河南
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NO.1、
在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你他妈别给我十个硬币啊！”
NO.2、
去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？”
“已经订婚了，准备五一结婚。”
亲戚：“工作怎么样？”
“还算稳定，一年能剩七八十万吧。”
亲戚：“房子买哪了？”
“市区有一套，准备搁乡下再买一套。”
亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复得不错，去年还咬人呢。”
NO.3、
儿子问爸爸：“姓”字为啥由“女”字和“生。”
爸说：“因为女人生下孩子要取名字，比如妈妈生了你，你就跟我姓徐，叫小刚。”
小刚想了想又问：“男人生的孩子跟谁姓?
爸说：“男人不生孩子。“
小刚说：“不对！甥字就说明男人是生孩子的，外甥，不就是男人在外边生的孩子吗?”
NO.4、
两个二货比谁的脚臭，一个说：“我把鞋脱了，这里的人都跑了。”
另一个不屑的说道：“你那算啥，我把鞋脱了一个都别想跑。”
NO.5、
当年刚到新加坡不久，第一次去巴士站等车，旁边一老阿姨问我：How long have you been here？（你来这儿多久了）。
我想都没想就直接回答：1 week only（仅仅一个礼拜）。
老阿姨一脸茫然地看着我，然后默默走开了。
后来我才反应过来她是问我等车等了多久。
NO.6、
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”
小强不知所措：“老师，你是问我吗？”
老师：“很好，再造一个祈使句。”
小强：“老师我没听清，请再说一遍！”
NO.7、
闺女上小班……教她算数：24减0等于几？
她摇摇头告诉我算不出来，正当郁闷时忽然想到可以用比喻的形式让她理解，然后就说到，假如妈妈一次性给你买了24支铅笔，你一支都没用，还剩几支？
闺女做出了惊人的回答：还剩一大把……
NO.8、
在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂
女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂
然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。“
（恩？这是什么操作，八抬大轿迎娶我，有个先生在吧台大叫说要迎娶你？）
哈哈哈，八抬大轿迎娶我，吧台大叫“迎娶我”，笑死我了
NO.9、
一对情侣在地上谈恋爱，突然一坨鸟屎落在了男人头上。
男人对着鸟喊道：没看见这有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨呀。
NO.10、
有一次，我在大学食堂吃饭，实在没什么好吃的就点了一碗馄饨吃，正吃着，一粉嫩的学妹走来问我对面有没有人坐，我说没有，她就座我斜对面的位子了，把包放在我对面的位子上，开始没注意，后来抬头一看，把我雷到了，她的创意帆布包上有几个大字：“单身“
我一阵逛想：”妹子你几个意思，是在暗示我嘛？“
我左思右想要不要问电话，等我准备开口的时候，结果被其他同学给截胡了，呜呜呜
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