越不靠谱的伴侣，越喜欢在这件事上装大方

作者 | 天雅

我的朋友琳琳，是一个善解人意的女孩。

但最近，她却在一段感情中屡屡受伤，深陷痛苦。

事情经过是这样的——

半年前，琳琳去做近视激光手术，医生建议最好术后由家属陪同回家。

她提前一个星期跟男友强子打了招呼，让他到时抽半天时间陪她一起。

当时强子信誓旦旦地答应了：

“你放心，我一定会全程陪伴你的。”

可没想到，手术前一天晚上，他突然告诉琳琳：第二天约了客户。

“别担心，我只是在你手术期间出去签个合同，30分钟就能搞定。”强子承诺道。

手术当天，强子陪琳琳到医院后，就急急忙忙跑去见客户了。

琳琳一个人排队、做检查、进手术室、术后留院观察……

前后折腾了三个多小时，终于可以安全离开了。

走出手术区大门，她给强子打电话，对方支支吾吾：“跟客户的签合同程序刚进行到一半……”

无奈之下，琳琳只能忍着眼睛的强烈不适自己打车回家。

到了下午，强子主动打来电话向琳琳道歉，并承诺之后每一次复检，他都会全程陪伴。

当时琳琳尽管心里委屈，却还是很大度地选择了相信，并原谅了强子。

结果这半年来，强子却极少履行承诺：

每次复检，他都承诺一定会陪同，但到了临近时刻，又总是会被这样那样的事耽误，经常失信；

琳琳曾多次因绝望产生分手念头，可事后强子又会非常积极地赔礼道歉，并承诺下次一定做到。

看着强子一脸诚恳，琳琳会心软，并抱着再信他一次的心态选择原谅，但结果却总是令她失望。

就这样在

「承诺-失信-道歉」

的关系模式中，不断循环着，这令琳琳痛苦不已。

如果要用六个字来形容强子的行为模式，那就是：

高承诺，低行动。

纵观现实生活，存在这类特质的人，不在少数。

在关系中——

为了获得好感，他们总是给出满满的承诺，可到了真正执行时，却经常力不从心。

但他们不在乎，依然乐此不疲这样做。

为什么呢？

因为在关系中，通过高承诺，可以令他们获得两个好处：

① 快速达到目的；

② 快速终止冲突。

琳琳跟强子是一年前通过相亲活动认识的。

当时在场有好几名男士，同时向琳琳表达了好感。

唯独强子，给出了非常具体的承诺：

“我会一心一意地爱你，不会在外拈花惹草；

会在未来一年买房买车，给你一个稳定的家。”

基于第一印象的好感和这份确定感，琳琳选择了强子，表示愿意跟他交往试试看。

然而等两人真正确定关系以后，强子才支支吾吾地告诉琳琳，说他的钱放在投资里亏空了。

“不过你放心，我今年一定努力开发客户，争取把钱赚回来。”他信誓旦旦地向琳子承诺。

如今一年过去了，买房买车的钱，强子没赚到，但以工作名义对琳琳失信的情况，却没少发生。

纵观强子的这一系列行为模式，不难发现：

在关系中，习惯性地给出高承诺，几乎是他的一种本能反应。

相亲时，通过高承诺，他快速地获得了琳琳的好感，促成了跟琳琳的进一步交往；

当后期资金能力无法履行承诺时，他又会立刻给出另一个高承诺，快速终止冲突。

在琳琳去做激光手术时，强子的行为模式也是类似的。

整个过程下来，他所做的系列承诺几乎一个都没有实现，从而导致自己在关系里的信用不断下降。

回到琳琳这边——

由于一次次选择相信强子，她这一年来承受的失望和损失，也是显而易见的。

不仅仅是现实层面的损失

：当初承诺的东西，如今统统都没有；

同时还有心理层面的损失

：一次次选择相信，却一次次被辜负。

我其实挺能理解她当初为什么会选择强子。

因为面对一个未知事物，我们都倾向于追求确定感。

而强子的高承诺，恰恰给了琳琳最初的“确定感”。

就类似于我们跟人洽谈合作——

如果A告诉你：“这个项目我也不太有把握，需要我们一起探索，看看最终是否能成。”

而B却告诉你：“我在这方面很有经验，如果出任何问题，由我来负全责。”

我们多半会倾向于跟B选择合作。

但真正合作以后，是否真的有他说的那么顺利？一旦出问题，他是否真的会负责？

这些只有等真正体验过，我们才能知晓答案。

同理，在相亲市场上，也是一样的。

如果其他男士只是向琳琳表达言语的好感，而强子却给了具体的承诺，那无疑琳琳会更倾心于强子。

但强子的承诺能否真正兑现，也同样需要时间的检验。

不幸的是，经过一通检验，他的承诺几乎都没有兑现。

以一个局外人或理性人视角，我们可能会很清醒：

在强子第一次失信时，就需要对他提高警惕了；

在他第二、第三次失信时，就可以对他死心了。

就像跟人合作，吃过一次亏，我们就不愿再上当了。

但在一段关系中，特别是投入了情感和依恋的亲密关系中，要想做到立即抽身，却往往没那么容易。

因为我们很难在短时间承认自己爱错人了。

我们更愿意相信自己没有错，对方只是有迫不得已的苦衷，才会暂时失信于自己。

于是我们会一次次给对方机会，并期待未来某一天，对方真的会将承诺一一兑现。

琳琳就是如此。

这半年来，经历多次强子的失信，她很痛苦，常常找我倾诉。

我曾问过她：

“既然如此痛苦，你有考虑过结束这段关系吗？”

“当然有考虑过，但一想到他这么做也是为了工作，我就狠不下心提分手，说不定他真的是在努力赚钱买房呢。”琳琳回答。

她实在太需要这份高承诺和确定感了，这让她一直等待。

琳琳最终能否等到强子承诺的兑现，我不知道。

但不出意外的话，这种

「承诺-失信-道歉」

的关系模式，会长期存在于她和强子之间。

就像前文所说的，这种高承诺、低行动的行为模式，已经成为了强子与人交往的本能。

我想起了我的邻居李大爷。

李大爷年轻的时候，经常在外面跟人吃喝玩乐，很少顾家。

妻子李大娘对此诸多埋怨。

但每次李大爷都会理直气壮地反驳：“我不也是为了结交人脉、赚钱养家吗？你放心，等我以后退休了，就带你周游世界，加倍补偿你。”

结果还没到等到退休，李大爷就把身体搞垮了，常年关节疼痛，动手术换了两次腿骨，根本出不了远门。

就这样，他对李大娘那个周游世界的承诺，也就不了了之了。

透过李大娘的前半生，以及琳琳在感情中屡屡受伤的经历，我有一个很深的感触：

在关系中，判断一个人是否可信，不要理会他说了什么，而是看他具体做了什么。

如果用这个标准去衡量李大爷和强子，会发现：他们尽管承诺了很多，但实际啥也没做到。

如此看来，他们的所做的一切承诺，其实就是一堆空头支票。

而面对此类人，为了尽可能减少自身痛苦，我们更恰当的做法是：

不要对一张空头支票抱有太多期待，期待越大，往往失望也越大。

我的另一名女性朋友燕燕，也曾在相亲中认识一名条件看着很不错的男性：名校毕业，名企工作，有房有车。

两人相互留下联系方式。

然而在随后交流过程中，燕燕却留意到：对方喜欢“装大头”。

比如，他说自己平时喜欢听高雅的音乐、读哲学书籍、去高档的餐厅吃饭。

当燕燕问他听什么曲子、读哪本书、去哪家餐厅时，他却一个都答不上来。

再后来，燕燕发现对方日常观看点赞的视频、文章，非常低俗，毫无深度。

她立刻留了一个心眼，让对方把毕业证、工作证等发过来给她看看。

结果，那位男士就把她拉黑了。

相对于琳琳对强子无条件的信任与等待，燕燕的做法看似更简单直接。

但好处就是，它可以让燕燕更早地认清事实，及时止损。

设想一下，如果琳琳一开始就看清了强子承诺买房的空头支票，不对它抱过多期待，

她就不会一次次心甘情愿地承受强子失信带来的痛苦，也不会一次次将他的失信合理化成“都是为了赚钱买房，履行一开始的承诺”，

或许更实际的真相是，强子根本不具备足够的能力和诚意，去兑现他过去立下的空头支票。

只有真正看清这一点，琳琳才有可能从虚无的期待和无尽的痛苦中解脱出来。

在关系中——

如果一个人总是习惯性地给出高承诺，那是对自己的理想化，

如果一个人总是不自觉地相信高承诺，则是对他人的理想化，

这样一种「理想化」与「被理想化」，共同造就了一段令人失望的关系循环。

对前者而言，TA需要学会看见自己的局限，承认自己做不到，

对后者而言，TA需要学会放下对他人的憧憬，回归当下现实。

一段好的关系，从来不需要一方成为无所不能的神；

仅仅需要两个真实的人，彼此坦诚相待，便已足够。

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。