不想上班的男人们，决定当全职主夫

家人们，中午好。

我最近发现了一个新现象；

短视频平台出现了一个新赛道，全职主夫赛道。

就是女的在外上班挣钱，男的全职在家当牛做马；

短视频里呈现出的全职主夫忙里忙外但没有怨言；

男的既擅长收纳整理，又热爱下厨和家务；

现实中的全职在家的男性，真的像网上那样干劲儿十足吗？

我们找来三位男性朋友，问了问他们的经历和感悟。

我是压根对工作不感兴趣的那种人，小富即安，钱够花就行；

没有大富大贵的目标，也不想活得太累，看别人去北漂追求理想生活，我压根不羡慕，我就想在哈尔滨生活。

起初我有一份体制内工作，但适应不了工作环境；

人心都是揣在肚子里的，跟同事说话都是藏心眼，我挺受不了的，当年也是冲动，就把工作给辞了。

之后陆续找工作都碰壁，有的是跟领导气场不合，有的是工作环境太压抑，有的是给钱太少活太多，都不是我想要的工作状态；

找工作找得心烦，我就跟媳妇说，暂时不想上班了，她也默认接受了。

她本身比我大五岁，结婚时她家全款买婚房，她爸妈退休金也不低；

从结婚开始，她就是照顾我的那个角色。‍

我主要负责提供我能提供的，物质上她不要求我太多。

现在想想，结婚早挺好的，虽然失去人身自由，但能有人给我兜底。

索性我一待就是好几年，成了外人眼里的家庭主夫。

街坊邻居老家亲戚都知道我不工作，背后说啥我压根不管，我也不觉得丢人。

本身我平时就爱做饭，家务这块也勤快，不工作没底气买个菜我都记账，零花钱是按月要的，还接送媳妇上下班，一手包办家里大小事务。

我自认为自己做得不错，但时间久了，问题开始出现了。

比如她闲聊有意无意说起女同事老公，发奖金给女同事买香奈儿的包，比如提起备孕，就说她压力大不敢要孩子；

后来发展成只要吵架，她一律归结到“我没有工作”、“我要待到什么时候”。

她情绪上头说话也难听，骂我一天天没班上家里都是她撑着，骂我屁事没有干活是表演型干活。

跟刚结婚时完全两个样，我以为她接受我这种性格，才选择跟我结婚的；

允许我做自己的是她，横挑鼻子竖挑眼的也是她；

表面没有意见，其实早看不惯，我都没告诉她，我身材保持的不错，人缘还挺好，有女的对我表示好感我都没搭理。

我甚至觉得问题不是我有没有工作，而是结婚久了人都会走到这一步，感情大不如从前，所以喘气儿都是犯错。

但我说实话，她也不可能离开我，她一天家务没干过，谁对谁有依赖真说不好。

我家是典型的女强男弱，她事业有成，工作能力非常强，三年升职五年买房，我的工作虽然也还行，但挣得远远不如她多；

备孕前她就跟我讨论过，告诉我生完孩子她不会请假，认为家里不缺我这一份工资，想让我辞掉工作，把重心转向家里。

原本我真的是接受不了的，观念还是太超前了；

没有一个男的愿意做“家庭主妇”。

真正决定辞职是因为孩子诊断出自闭倾向，不爱说话张嘴都是只言片语，但也只是倾向性的，能通过治疗和训练恢复；

之后我母亲突生重病，家里一下变得忙乱起来，又要找保姆又要找陪护，算下来这两笔支出，远远高于我的工资。

我只能无奈辞职，全职在家带娃和照顾老人。

首先，这是我不得已的选择，我不是那种细心的人，很多事都做不来，刚开始没少吵架；

我也很崩溃，感觉有点抬不起头，还经常有种空虚感；

除了为家庭付出时间和体力，没有创造任何社会价值。

等到孩子开始去上特殊学校，每天都离不开人，我更绝望了，快抑郁症了；

日子不知道什么时候是个头，虽然这么想对孩子不公平，但辞职后我没有一天不后悔；

没有工作失去了社会地位，身边很多人逐渐不再联系；

前同事也好老同学也好，知道你没有工作，对我有不一样的看法，见面聊天还要揶揄我几句。

白天带孩子去公园，碰到的都是妈妈或者老人，自己在其中格格不入；

在家像保姆，要迎合大人小孩老人的所有要求，在外面买菜遛娃，没办法投入其中，不知道自己该做点什么。

以为照顾好孩子就万事大吉，但被挑剔的次数越来越多，不挣钱没底气这种话，我算是深有体会。

有几次我刚用亲密付，她马上微信就会问我，“又消费呢”？阴阳怪气，很不自由。

虽说我没能做到完美，但我也尽力了；

如果婚姻就是失去自由，那这种婚姻还真不是我一开始想要的。

三年前被裁员，我待业到现在，算是半全职主夫吧。

之所以说半家庭主夫，是因为我的妻子不认可我的选择。‍

她觉得人需要上班，认为我现在的状态是有问题的。‍

我也努力投过简历了，可现实就是想要的工作找不到，能去的工作我又看不上。

毕竟之前我的薪资也不低，现在让我降薪绝对接受不了。

就这么观望了几年，主要矛盾就从外部转移到家庭内部。

我妻子是个卷王，知名大厂中层领导。

生完孩子当场要拿电脑处理工作的那种，和我对比起来，我俩完全是两个极端。

自从我失业，最大的压力都是来自于她。

我认为gap几年，照顾家里也不错，她觉得我在逃避现实麻痹自己。

为了避免争执，我不得不脸皮越来越厚，凡事都躲着她走。

她白天上班，我出去遛狗，她晚上加班，我也不敢睡太早，生怕进门不顺心了又要吵架。

失业的明明是我，但焦虑失眠的却是她。‍

何况我俩生活成本真没那么大，一没房贷车贷，二父母身体都好没有大病；

她就莫名没有安全感，疯狂卷我找工作。‍‍‍‍‍‍‍

咱就说我俩都已婚已育，还有积蓄，为啥要这么努力？

况且虽然没有正经工作，但我也没闲着啊。

没事还研究股票和创业机会，爱好广泛也没跟社会脱节。

我猜她是对我在家的表现不满意，觉得我家务做得不勤，眼里没活还天天出去玩。‍

见不得我这么舒坦，成心挑我的毛病，我也能理解，毕竟谁挣钱谁话语权大。

我不顶嘴，她发脾气我就直接下楼，跟小区大爷都混熟了；

她又说我是在冷暴力，我明明是避免矛盾激化，这都够宽容了，还咋地？

严重的时候也说到离婚，我也不为所动。

我觉得真正的问题就是她太卷了，老要求人进步，思维太固化；

实话说人都是为自己活的，以前我没想通，现在我真想开了。

这几年关于全职太太的讨论已经很多了，当角色发生调转，事情开始出现微妙变化；

有的丈夫是被动留在家里，表面回归家庭但内心还有点抗拒；

有的丈夫瞬间被琐碎击垮，带娃不到一年就险些抑郁；

还有的纯粹是逃避心理，为了躲避社会压力，接手了家庭工作。

上野千鹤子在《无薪主妇》一书中写到过：

“现在男性对结婚对象的需求已经改变了，外貌、性格和家务能力以外，妻子的收入的排名也越来越高，全世界的男性都呈现出同样的倾向，更倾心于能赚钱的妻子。”

全职太太和全职主夫，呈现出两种完全不同的处境。

过去全职太太是不被认可的“寄生虫”；

没有能力、不被正视、不被感谢且没有回报。

现在对女性的要求是你得内外兼修，家庭和工作两手抓两手都得硬。

但付出从来不是女性的美学。

全职主夫也好，全职奶爸也罢；

这不是实验性的角色互换，而是社会运转本就该如此。

当身处其中，才更能感同身受。

作者 / 紫薇星

编辑 / 姜 姜

设计 / JANE

注：图片来自于网络

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