爱无能是都市男女的统一病症

莫文蔚唱：爱是折磨人的东西；

孙燕姿唱：自尊常常将人拖着，把爱都走曲折；

某网络歌手唱：我要和你在一起，直到我不爱你。

一言以蔽之：发生爱情的时候，就像生了一场大病，多少带点不正常。

当爱情心理学研究野蛮生长；

当男男女女带着完整的自己沦陷其中；

偏执、拧巴、漠视等等，也构成了千万男女恋爱里的人格状态。

而爱情中的不同依恋症状，已经成为一种时代的惯性。

亲密关系障碍，成了爱情里的常态。

我们很难好好去爱一个人了。

我测过了，焦虑型依恋。

其实即使不测我也知道，因为我对爱情的焦虑已经达到了躯体化的程度；

如果不确定对方爱不爱我，我就会反复扣自己的手，直到流很多血才罢休。

在此之前我谈过三段恋爱，都没有超过半年的；

每一个爱人都会被我的极端控制欲逼走，因为我陷入爱情的样子真的很丑陋。

和我恋爱相当于一条狗找了主人；

别误会，不是SM，我要的是每时每刻的忠诚；

狗能做到，我希望爱人也能。

我想要了解男友24小时的行踪，消失超过半小时我就会微信、电话轰炸；

甚至直接情绪崩溃，像找不到父母的小孩，一边哭一边骂。

谈过一段异地恋，相距一千公里，我真的很爱他，和他在一起的不安全感也是最强烈的。

那时他两个小时没回我消息，我直接买机票杀到他家楼下。

我不是担心他出车祸了或者死了；

我担心他因为不爱我了，所以不想回我；

在他家楼下见到他的那一刻，我才安心，哥们儿打游戏没看手机。

他被我的闪现吓了一跳，他说：你太可怕了；

我只觉得他不懂，因为我极致的爱，才要反复确认他爱不爱我。

焦虑型依恋也会给爱情带来无尽的猜疑，即使没有第三者的出现，和我恋爱也要和所有异性切断联系，除了妈妈。

如果每天的报备打卡，他还能接受；那总是莫名其妙的猜疑，却没有人能承受得住。

和他在一起那段时间，我变得极其癫狂；

异地恋分开时他坐飞机，旁边是陌生女孩我都会难受。

我还要求他每天中午在公司食堂吃饭都要和我开视频，以此保证没有女同事坐在他身旁。

他因此和我发过脾气，指责我控制欲太强，让他窒息，要分手。

我卑微地挽留他，并保证一定改掉这些毛病，希望他能将焦虑的我救赎。

在此之后的两周我装得轻松快乐，给他高度自由。

可装是装不住的。强烈的自我压抑，带来的是无尽内耗，他不和我说话的时候，我都在幻想他在和别人快活。

当我再一次展现丑陋的控制欲时，我把他逼走了。

分手后，我整个人失魂落魄，饭不想吃，班也上不了，根本走不出来。

朋友担心我的状态，带我去看了心理咨询师。

我和心理咨询师反复讲述着我爱他，但他不领情的故事。

咨询老师说：其实你不爱他，爱一个人不会给他套上枷锁。你还没学会如何爱自己，这段感情中的障碍，是你自己关于亲密关系的课题。

经过一段时间的心理咨询，我的情绪渐渐地趋于稳定。

今年我又恋爱了，还是总是会想着对方，会想知道对方的一切消息。

但我已经不会像以前那样发癫了。

我意识到，占有不是爱，控制也不是爱。

我也不再指望着在亲密关系中被恋人治愈。

因为我清楚地知道：世界上谁也没有救赎谁的责任。

这是我自己的事情，只有我自己能救自己。

和前男友从认识到在一起，花了半年时间。

在一起之前，每次暧昧浪漫氛围达到峰值时，我问他“我们是什么关系”，他都支支吾吾，左一个不知道，右一个说不好。

好几次我没了耐心，但因为拉扯时间太久不甘心放弃，逼着他说出不确认关系的理由。

这大哥说自己受过情伤，害怕受伤，心理自卑，在感情里需要引导；

直接自己把“回避型依恋”贴脑门上，意思是怕配不上我的爱，怕没有办法给我未来，脆弱感拉满。

当时我觉得自己责任老大了，必须拯救他，就因为心疼他，疯狂想要和他在一起。

直接强制爱，对他狠狠表白，终于他松口说那可以试一试。

在一起之后，他每天像个人机，我不找他，他就不找我；

我问他为啥？他说自己INFP+回避型依恋，更喜欢一个人待着。

我觉得恋爱里还是要尊重对方的性格和习惯，大不了我多主动一点，没关系的。

如果只是这样淡淡的恋爱，我还能接受，更离谱的是我经常找不到他人影。

超过一天不回消息，我都习惯了；

更无语的是，我俩出去住酒店，我醒来后他人不见，我下楼找了一圈又问了前台，甚至调了监控都没人影，最后回房间发现他把自己关在柜子里了。

美其名曰：害怕太依赖我了，想要自己的空间。

太抽象了，我不理解，但只能尊重，告诉他下次消失之前和我说一声。

不吵架的时候我还能忍受，一吵架就开始冷暴力。

我是个想解决情绪以及解决问题的人，每次吵架之后想和他坐下好好沟通，他都三棍子打不出一个屁。

无论是我的错还是他的错，给台阶的永远是我，他从神态肢体到语言，都散发着极致的冷漠。

我说话，他不听；我提问，他不回；我哭；他无动于衷。

一拳打在棉花上的无力感，完美概括了和回避型依恋恋爱的感受。

谈了一年，我的热情已经被他的冷漠消耗光了，分手了。

分手不到一周，这大哥谈了新女友；

我百思不得其解，合着天天说自己是回避型依恋，原来只回避我啊？

“拧巴”是我的爱情关键词；

我渴望亲密关系，却又对它如此畏惧；

一旦我发现自己彻底爱上了谁，我就会光速提分手。

心理学上管我这种情况叫“混乱型依恋”。

我很难表达爱意，始终觉得这是件羞耻的事情；

也经常口是心非，明明喜欢的要死，却又装作无动于衷。

我奢望的沟通状态是：我不说，但你也能懂。可事实证明这是天方夜谭。

我谈过三段恋爱，前两任我都很爱，但却在最喜欢他们的时刻，主动提了分手。

自己提完分手又很后悔，又去当舔狗求复合，可一旦对方答应，我还是想跑掉。

所以前两段恋爱中，男友们都觉得我莫名其妙，觉得我放着好日子不过，把平稳的感情搞得一团糟。

反复的分手、拉扯、复合，也让我和他们之间最后一点美好被消磨殆尽。

反而是第三段平平无奇、毫无波澜的恋爱，能让我谈很久，只是因为我没那么喜欢他。

因为不在乎，所以很安全；一旦在乎，那就是危险的倒计时。

高敏感的性格，让我把爱情谈得混乱且矛盾。

就像我小时候和妈妈的关系一样；

妈妈爱我，但犯了一点错妈妈就会打我；

即使我当时已经上了大四，回家也没逃过被打的命运。

童年时期总听妈妈说的一句话是：再这样妈妈不要你了。

我爱妈妈，同时又惧怕妈妈，更害怕被妈妈抛弃。

所以总是敏感地关注妈妈的喜怒哀乐，依赖她，又想逃离她。

这也导致我对男人的爱，若即若离、忽远忽近；

网上有句话是：当爱开始，悲伤就在倒计时；

我害怕这种悲伤，也害怕被抛弃，所以总是先发制人，自己逃离。

我现在的男友，并没有见过我混乱的一面，因为我对他没有极致的喜欢，所以才能稳定的相处。

可想想却还是很悲哀；

对他不公平；

我这辈子也好像没法和我深爱的人在一起了。

以上三位所述的亲密关系障碍，只是当代千万爱情男女的缩影；

或是受原生家庭影响缺乏安全感；

或是在童年时期遭受过某种心理创伤；

很多人都会陷入“爱无能”的深渊中；

在感情中变得扭曲和畸形；

极端控制的爱让人窒息；

毫无回应的爱感受到的是冷漠；

混乱拧巴的爱总是把深爱之人推远。

这些本质都是一种渴望爱，却又无法真正去爱的亲密关系障碍。

在《情感无能》一书中写到：情感无能者的特点是，他们不仅无法与他人建立情感联结，也无法与自己建立情感联结。

而“爱无能”如今似乎也成了一种时代病症。

缺爱的总是等待被爱，想爱的却不知如何去爱；

但正如@冷冷 所说：世界上谁也没有救赎谁的责任。

与其总是渴望在亲密关系中，寻找到改变自己的救命稻草；

我们首先要清楚的是：

学会爱别人的前提，是先用舒适的方式去爱自己。

很遗憾，爱自己，是东亚人一生的课题。

作者 / 牛小玲

编辑 / 姜 姜

设计 / JANE

注：图片来自于网络

后台回复“加群”，进入读者粉丝群

先爱自己‍‍‍‍

再爱他人‍‍‍‍‍