在父母过度焦虑担心中，孩子从请假变休学，内耗太多真会拖垮孩子

早上，看到一个妈妈给我发信息：老师，我娃休学了。我该怎么办，有什么办法能让他重新回学校吗？我要不要给他看一些不上学后的案例？

我不知道怎么回复这个信息，只觉得一阵难过。

这个妈妈暑假时跟我联系过，说她家娃之前成绩很好，对自己要求也很高，但从上学期就开始经常请假。而且现在还沉迷游戏，很厌学，跟她的关系也不算好。

我当时给妈妈的建议是，不要去试着改变孩子目前的现状，后退一步先去维稳亲子关系，一边给孩子恢复亲子关系，一边多去鼓励和肯定孩子，等亲子关系好了一点后，再不断给孩子赋能，然后帮孩子找回自信和学习内驱力。

但妈妈似乎没有听进去我给的建议，一直在问：我要怎么做，才能让孩子放下手机？我要不要将手机藏起来？我要不要把网断了？

面对妈妈的焦虑和不安，以及想要改变孩子的执念，我只能告诉她：先改变自己，先试着放下自己的焦虑，接纳孩子的现状，管好你自己，缓解下紧张情绪，放下担心。

我知道这些对妈妈来说是很艰难的选择，但除此之外，没有更好的选择了，我把方法告诉了这位妈妈，并表示如果她自己无法搞定这些情绪，可以找我私教陪跑来解决。

当时，妈妈说她先试一试，等搞不定时再来找我。本着不求不应的原则，我也就没再跟这位妈妈主动联系过。

直到今天又看到这位妈妈说孩子已经休学，不由得有一点惋惜。

按我的经验，能目测到这个暑假发生了多少的鸡飞狗跳，妈妈怎么对孩子的游戏各种围追堵截，无数次的说教与担忧，无数次的指责孩子。

这些充满内耗与负情绪的指责，无疑只会加速孩子的内耗，只会让孩子更加沉迷游戏。

用一种错误的教育，错误的方式来挽救孩子沉迷游戏的现状，不会让孩子放下游戏，只会在内耗和摆烂的路上，越走越远。

其实，孩子在沉迷游戏之前，已经有相当一段长时间的内耗和情绪积压了，这时父母要做的不是压制和改变孩子，而是接纳和包容。

尤其是在孩子已经游戏上瘾和厌学时，这时孩子的感受是痛苦的，无助的，是想变好又不知道怎么做，自己内心很纠结煎熬，又无人可倾诉，无人可看见？

这时候孩子需要的不是道理，不是埋怨，不是指责，也不是父母的唯唯诺诺和各种卑微。

孩子需要的是被理解，被看见，被共情，被包容和被呵护，这样孩子才有力量从至暗时刻中上岸。

我说这些并不是站着说话不腰疼，是因为我见证过摆烂的孩子在父母改变后慢慢变好，更见证过我家娃从至暗时刻的摆烂回归自驱力主动自发学习。

很多时候，我并不会强行给父母很多建议，没有父母能被叫醒，要么痛醒，要么听劝慢慢醒。

对于固执不愿醒来的父母，我没有办法去帮助和唤醒，对于父母的求助我也一直遵循：不求不应，有求必应。

即便有时看到父母在执迷不悟做着错误的教育，我也只能提醒，不能干预和参与太多，不然就是越界。

如果我也像唐僧一样一遍遍念叨父母：你不应该这样对孩子，你应该那样对孩子，你要改变自己，而不应该改变孩子。

那么我也是越界，我频繁地去纠正父母错误的做法，是会引起本能的反抗，父母会觉得自己的权威被挑战了，会异常的愤怒和排斥。

之前的时候，我看到过一个妈妈把孩子的问题都归结为孩子没有做过，想尽一切办法帮助她改变，我劝过她：不要试图改变孩子，不如先去改变自己的养育方式。

那个妈妈直接把我拉黑了，这也让我意识到：不是所有的好心，都会被接受。不是所有的建议，都会被接纳。

我不知道那位妈妈拉黑我之后，她跟孩子的相处模式会有什么样的改变，这些都不关我的事，但我很心疼那个不被理解和不被看见的小孩，虽然我与她素不相识。

很多时候，孩子在问题的萌芽期，比如高频请假，情绪内耗和厌学初期，是可以通过父母及时调整和改变，孩子的厌学和情绪问题是可以得到快速缓解的。

可是因为父母的自以为是或者忽略问题的严重性，让孩子的负情绪像慢性毒药一样任其腐蚀，直到病入膏肓才着急。

这时候可能费3倍的劲，才能让孩子重回正常轨道！早干嘛去了呢？痛得不够狠不醒，痛得狠了也能再忍忍。

父母都这么内耗和焦虑，这么担心，孩子又怎么可能变好呢？

我真觉得一个家庭最可怕的不是不懂教育，而是自以为懂或者总觉得这些都是小事，不着急，再等等，可是静等花开的前提是要用心浇灌的。

怀揣着担心与恐惧，焦虑与指责之下的教育除了内耗，别无其它，内耗之下的教育大概率等不来花开。