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笑到抽筋的幽默段子十五则,搞笑我们是专业的,不信来看看

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一、一家公司招聘保安,要求上却写着:需要本科学历,而且有驾照日英语双语还要有会计证,月薪三千……我一兄弟刚好适合,于是跑去面试,经理看完他的各项证件后激动地说:我们等了六年啦!终于等到你这样符合全部条件的人才了!什么时候能来上班!兄弟笑了笑收起资料说:我就是来看看什么公司敢那么大口气,估计你们还要再等六年!

二、出国过安检,工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人,说照片和本人怎么不一样?我:啊!那个五年前照的了,可能和本人不一样。同事来了句:“麻烦你们放她走吧,她每天长得都不一样……”我……

三、电脑系统出问题了,需要重新装,但是姐不会啊,正好老弟在家就让他给我装的,他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑,女生却不会?我以为他会说因为男生动手能力强,但是他说因为男生的电脑容易中病毒……

四、几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准

五、公公接手的工地在外地需要常驻……今天打电话回家关心儿子: 乖孙孙,在家听话吗?爷爷好想你…… 儿子一副似懂非懂样: 爷爷,我也想你,你在那好不好?儿子爷爷接口道: 好啊,爷爷在这可好了,配了房,配了车…… 只听儿子脱口问到: 那他们给你配奶奶没有???

六、一次在公交车上,看到一对男女,应该是情侣关系。女的坐着,男的没座站在她旁边,揉她头发玩。然后女的就说了句,摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句:“我家没狗,而且我也既不想养狗,也不想养猫,只想养只你。”我当时还觉得这挺浪漫的,女的也娇羞地轻笑两下,没想到那男的加了一句:“毕竟,养猪致富……“

七、早上我在玩电脑,儿子站在身边一本正经的讲;很久以前某国科学家拿人做了一个实验,把一个人绑在椅子上,蒙上眼睛,然后用刀背在其手腕脉搏处划上一刀,然后用细管在脉搏处滴温水,给他正在往外流血的错觉……经过一百天后,科学家去查看此人,发现已死亡……从而科学家得出了一个惊人的结论……人是会被饿死的。

八、小姨子科目三路考没过,我问她:怎么了?考官怎么说的?小姨子模仿考官粗犷的嗓音说道:美女,车子快要撞上路边大树时,要么打方向要么踩刹车,而不是使劲按喇叭,我瞬间无语了!

九、考试总结的时候,老师经常教育我们不能懈怠,不要躺在已取得的成绩上。我觉得他根本不了解我们,因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到,而大多数人,像我,都是跪倒在成绩面前。

十、跟老婆闲聊,随口说起我那些同学大多都是生的女儿,我老婆一听顿时就来劲了,表情认真的说:好好物色一下,跟咱儿子预订一个。我哂笑道:你以为选阿猫阿狗啊,再说这都什么时代啦?二货还振振有词:这有什么不可能?以前乡下谁家要是养一窝小猪崽,不都是早早让人家一只两只的预订了吗?

十一、小姨子上大学时,有一次,借了老板的宾利送她去上学。我一直到她宿舍门口,下车正好撞见她的几个同学,她们就来围着小姨子,问她为什么要开宾利来上学?小姨子说:不是我开车啊!我就开了车窗问:怎么了,王总……然后小姨子同学们问:他是你司机吗?我抢先回答:你们能不能别烦我老板?小姨子的同学纷纷散退……

十二、在路口等红绿灯,还有5秒绿灯就亮了,突然跑来一只金毛,在我车前面不走了,我按喇叭,傻狗看看我没走不说,直接坐下来了和我对视!

十三、同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。同学试过后说:“40元,不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线,无奈成交!

十四、有一天肚子疼,急急忙忙跑去厕所,褪下裤子之后用了半天的劲,砰地一声,放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:我擦……当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了。

十五、六年级升初一的时候,每个老师都会给个下马威,我们英语老师威武,说:“上我的课最好别捣乱,我扔粉笔很准,想扔那扔那!”我不信,就脑残的说:“老师我不信,你扔我鼻子试试!”老师从讲桌上抓了一把粉笔扔过来了!

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