老公出轨，还不和第三者断，我该怎么办？婚姻心理学告诉你答案！

面对背叛，有的人是“诚意满满”，不管是立马保证和第三者切断联系，还是真诚悔过求原谅，你至少可以看到伴侣对自己造成伤害的抱歉以及想要回归家庭的决心。

而另一部分人却与此截然相反，他们在被发现背叛后，第一反应不是愧疚与抱歉，反而表现出一种破罐子破摔的理直气壮，甚至扬言绝不离开第三者。

不少遭遇此类情况的被背叛者既愤怒又不解，为什么她们的伴侣可以如此理直气壮？这部分人的底气究竟从何而来？

其实，在我看来：

背叛者之所以会理直气壮的表明自己不想跟第三者断，无非是出于两方面的原因：

一是对方吃定了你离不开他，对婚内关系有着高度的掌控感；

二是第三者在当下对他有着极高的不可替代性，这个不可替代性远高于婚姻，他为了维持婚外情甚至可以付出离婚的代价。

作为被出轨方，不论你的伴侣出于以上哪一种原因不肯妥协，都道出了一个本质——你和伴侣的婚姻已经陷入关系失序（relationship disarray）的泥沼。

一般而言，正常人在被发现出轨时，只要不想离婚，即便内心还残存着对第三者的留恋，言语上也多少会为了维系婚姻做出某些妥协和让步，不管是直接跟第三者断掉，还是在妻子面前掩饰对第三者的感情。

也就是说，不管是真心还是假意，一个人只要是在内在层面没有完全放弃婚姻和家庭，他们在出轨行为暴露以后，行为态度上至少会积极安抚伴侣的情绪，以此来平衡自身的错误，谋求妻子的原谅和理解。

然而，为什么有些男人被发现出轨以后，会既不想离婚，也不愿意跟第三者断呢？明明自己犯了错，却表现出一副理所当然、死不悔改的态度，连做做样子都不愿意，他图什么呢？

原因很简单，因为你们的婚姻已经进入关系失序（relationship disarray）状态，它虽然还未破裂，但是已经触及破裂的边缘。

关系失序（relationship disarray）是指亲密关系中秩序和稳定性遭到干扰或打破的状态。在这种情况下，关系中的规范、期望和角色可能变得混乱或不明确，导致关系的正常运作受到影响。

对于死不悔改的出轨方而言，有些男人的出轨行为是在关系失序（relationship disarray）以前发生的，最终由于出轨行为引发了关系失序（relationship disarray）；有些男人的出轨行为是在关系失序（relationship disarray）以后发生的，出轨行为不过是其中一种失序表现而已。

所以，并不是所有男人出轨后婚姻都会马上进入关系失序（relationship disarray）状态，当夫妻双方对婚姻有着共同的目标和反思能力时，亲密关系便能在失序之前达成某种平衡。

如果你发现自己和伴侣在“要不要跟第三者断”这件事上无法达成共识，单单死磕这一条是没用的，你必须透过他的“死不悔改”看见你们关系中深层次的冲突与问题。

01出轨行为引发关系失序（relationshipdisarray）的死不悔改

一般来说，由出轨行为引发的关系失序通常发生在两个权利结构不平衡的主体之间，由于双方在自我价值定位上的错位和认知不清，导致两个人对自我价值的识别上出现了问题，因而在相处模式上呈现出一种主导和被主导、一方占据绝对权威而另一方不断服从的关系模式。

在这样的关系模式里，自我价值定位更高的人更容易在心理上产生一种优越感，因为自身的高价值属性会让他默认自己在关系里的不可替代性更强，为对方提供的好处更多；而价值定位低的人则更容易对伴侣产生依赖心理，习惯性为了维系关系而在日常大大小小的事务上做出妥协和让步，把对方的感受和需求置于自身之前。

久而久之，占主导地位的一方就会越来越轻视低位者的感受和需求，而当低位者的顺从和妥协已经无法再填补他日益膨胀的自我和欲望时，高位者只要逮着机会，就极有可能与第三者发生婚外情。

而低位者在发现对方的背叛事实时，那些长期妥协而积压在心底的不满和委屈很容易被瞬间激活，她们会产生一种付出没有得到应有回报的强烈不平衡感，因而往往会一改顺从和温和的常态，选择用质问、责备等对抗性方式来宣泄心中的怒气，为自己长时间的压抑情绪找到一个出口。

面对这种突如其来的反差，高位者很难在第一时间体会到背叛被发现的羞愧，反而感觉到一种权威被挑战的愤怒占了上风。为了维持自己在关系里的权利优势，哪怕他们此时并没有那么想离开婚姻，也会在口头上做出“绝不和第三者断开”的“强势宣言”，而这恰好就是一段关系发生失序的开端。

你以为背叛者口中的“不肯跟第三者断”是因为更爱第三者，殊不知这番表达背后的真正动机其实是出于对权力优势的维护心理。

他当然知道出轨是错的，当然也懂得先犯规的人更理亏，然而，正因为他太习惯一直处于关系中的高位了，你越戳痛他，他便越要用最狠最离谱的话来宣誓主权。

“恼羞成怒”的意思大家都理解吧？婚姻中的高位者出轨行为暴露时，多半就是这种反应。为了不让自己的权威地位受到背叛事件的影响，为了最大程度的保持自己对关系的掌控感，更有甚者会倒打一耙，把背叛的原因归结到被出轨方身上，竭尽全力打压伴侣，期待对方在言语欺压之下退回到低位状态，以此来维持自己内心的秩序。

而这种情况下，不论被出轨方是否愿意主动退回到低位状态，关系失序的发生都是不可避免的。因为高位者在“出轨行为暴露”和“被出轨方产生对抗情绪”这两件事发生时，就已经露怯了。他的言语打压和叫嚣不过是强虏之末，根本无力再像过去一样令低位者心甘情愿出让权力，夫妻之间的情绪暗战就此拉开序幕。

所以，这种情况下的“不愿和第三者断”从表面上看似乎是对第三者的留恋，但实际上则是背叛者在关系失序后的一种防御反应，其终极目的不是为了维持和第三者的情感关系，而是为了维持和伴侣之间不平等的权力关系。

02关系失序（relationship disarray）引发出轨行为的死不悔改

如果说前面分析的那种“不肯跟第三者断”主要是由于出轨方的“嘴硬”和“不甘心”，那么还有一种“不肯跟第三者断”的情况，则主要是由于出轨行为的诱发原因是“关系失序”本身。

你可以理解为，前一种情况出轨方是因为“自大”而出轨，最终被自己过度使用的权力反噬，导致关系失序的发生；而后一种情况，出轨方是因为“过度压抑”引起了关系失序的发生，在伴侣无觉察、无反馈的情况下，不得不通过出轨这种破坏性的方式将“关系失序”的现实摆到台面上来。

这里的关系失序可能由多种因素导致，比如双方由于精力分配差异，导致一方把生活重心完全投入到了工作和一系列家庭事务性劳动中，比如忙家务、照顾孩子等等。相应的，另一方的感受和需求就会不可避免的被忽略，于是就会展现出一种貌合神离的失序状态；还有的失序则是由双方性格差异所导致的，比如一方过于强势，就会在各种事务上以自己的想法为中心，让另一方长久处在失声的状态下，无法表达自己；甚至有时双方生活习性的不同也会导致失序，比如一方有较强的生理需求而另一方性冷淡，这就导致了一方不得不通过拼命压抑自己来维系关系。

不论失序的具体原因是什么，他们最终的表现形式几乎都是一方的需求被长久压抑而产生的剧烈匮乏感，这时候一旦在婚外发现了可以填补自身匮乏的对象，他们就很容易对其迅速上头，并且进入到一种对婚外情近乎痴迷状态的“脑疯期”。

这里的脑疯期主要指的是已婚男人对婚外情所展现出的一种疯狂沦陷的状态。处在脑疯期的男人会对第三者产生很多不切实际的完美滤镜，认定对方是真爱降临，自己不论如何也要和第三者在一起，而与此同时，他们会完全忽视伴侣的感受，并对伴侣产生嫌弃和厌烦的心态。

说到底，陷入到脑疯期的男人追求的其实是一种深层匮乏被填补的自我效能感，处在这种高效能的状态之中，他们会明显的感觉自己内心死去的某个部分又重新鲜活了起来，仿佛一个对生活失去希望的人又重新找到了人生的意义。

在这种强烈的反差之下，他们回归家庭的欲望会大幅降低，他们不顾一切也要和第三者在一起的背后实际上是对过去失序婚姻关系中积累的不满情绪的一种暴力发泄。看上去出轨方是因为第三者能够持续满足他的匮乏所在所以无法断干净，事实上这只是他们能说得出口的表层需求，埋藏更深的、难以宣之于口的需求其实是——对伴侣长时间忽视自己、无视关系中失序状态的愤怒还没有被充分表达。

在这种“愤怒尚未被充分表达”的心态驱使下，他们会把伴侣视作阻挡自己迈向幸福的障碍，婴儿对伴侣的各种质问和责怪表现出一种强烈的抗拒心理，他们总是拒绝和伴侣沟通，对于是否愿意修复关系也常常处于摇摆状态。不管他过去曾经为家庭付出过多少时间和精力，都会在你要求他回归家庭时反复强调一件事——我累了，别逼我，我只想做点自己想做的事情。

至于那个“想做的事情”到底是跟第三者长相厮守，还是回归家庭好好修复关系，他也无法给出准确的答案。甚至于有时出轨方会表达自己两个都不想要了，以后也不会再结婚了，只想清静地过完下半生。

所以，出轨方此时表现出来的“不肯跟第三者断”实际上是在表达一种“拒绝回到过去关系模式”的强势态度。在这种情况下，除非被出轨方有勇气去直面和回应出轨方一直以来的失落与愤怒，切切实实地看见与承认过往婚姻关系失序的现实，否则出轨方会继续将“回归家庭”视作对自己自由意志的背叛，越来越理直气壮地不肯悔改。

说到这儿，你应该会发现，不管是基于权力关系失衡而导致的背叛者对你的打压，还是基于匮乏而导致的背叛者对第三者的沉迷，实际上都和你们在婚姻关系里的相处模式息息相关。

所以处理当下出轨危机的核心是搞清楚对方行为背后的内在逻辑，然后去对症下药，权力结构有问题就去调整价值定位，需求满足上有问题就去交流沟通，因为文章篇幅有限，我就不展开细说了。总之，不论采取怎样的手段，找到“病源”才是最重要的。

只有当你看见了对方理直气壮不断三背后的真实诉求时，这个困扰你多时的出轨迷局才有可能被破解，祝你好运！

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！