男友断崖式和我分手，我不管怎么妥协他都不愿意复合，我该怎么办？

2024.7.9 GOODNOON

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咨询内容

别慌，有仔哥

仔哥，我和我男朋友的感情问题很多年，我们在一起快10年了。

大学毕业的时候，他说想带我去见他父母，我也去了。

第一次去他家，吃完饭他妈妈就让我洗碗，

那时候还年轻，觉得没什么不妥。

之后我男友就一直跟我提想让我去他那边工作，

我当时没听家人劝还是去了，

因为我的未来里有他，我也不想再异地了。

去了他的城市工作后，

他父母对我也是听热情，经常招呼我去他家里吃饭。

久而久之，我发现他父母一直在调教我的感觉。

每次去他家，他妈妈经常叫我做各种家务。

再到后面，他妈妈甚至是直接发微信叫我过去做。

后面堆积的委屈和情绪太多，我也变得越来越偏激和敏感。

有一次我也看到男友跟他妈妈的聊天记录，

他妈妈一直教育他说有什么家务要多叫我做，

不然以后娶回家就什么都不会做了。

后面我因为受不了也爆发，直接跟男友吵架，

我让他回家跟阿姨说别再让我去你家做家务，

我才来几个月，我也没住你家，凭什么老是让我去干活。

当时我的情绪很激动，也没有跟他好好沟通。

他回去后也跟他父母说了，

他父母回答说是没把我当外人才叫我去做，

既然我这么想，以后不叫我去就是。

也是从那开始，我也变得越来越偏激、敏感、抑郁、焦虑。

对婚姻产生了越来越悲观和恐惧的想法。

后面我因为越过越压抑，就选择暂时还是回老家工作了。

刚好也碰上疫情，那几年我们也很少见面了。

直到去年，我们才恢复正常，也开始讨论结婚的事情。

可正巧我考上研了，这事他支持我先读研，

我考虑了很久也决定考上了还是去读研后再结婚。

可就在这个时候，前一天男友还说开学陪我去学校，

可过了两天后，他就突然告诉我他有新女友，意思就是要跟我分手。

的理由是觉得我总指责他，总不承认他有在努力为了我改变。

他觉得过去那些年他也过得很压抑。

我承认，自从我变得敏感脾气不好之后，

我也经常指责他，因为他父母很强势，

他几乎什么事情都是听父母的安排。

他唯一没听父母的，就是他父母不同意我们，他还是坚持和我在一起。

可他确实也做了很多让我失望的事，

就比如去年被我发现他去嫖娼了，但我还是选择了原谅。

也致使这一年来，我的脾气和敏感一边变得更加严重，

可一边我对他却也越来越没有原则。

导致了现在，他断崖式跟我分手，我看了你很多的文章。

我一直以为如果我遇见这种事，我肯定可以从这段感情里走出来。

可事实真的发生了，我才发现我真的舍不得这10年的感情，

我忍不住一直想找他复合，想挽回。

现在我给他发信息，打电话，他只会告诉我别再联系他，

别逼他，别逼他拉黑删除我。

不管我怎么沟通，怎么保证以后我不会那样对他，

他都说现在没有信心跟我复合，

他说分开一年半载然后到时再看有没有机会复合。

但他最近答应我见一次面。

如果他愿意，我可不可以跟他发生性关系，

这样会有助于复合吗？

我内心知道可能性很小，但我还是总因为不舍抱着希望，

我都觉得我最近真的连原则和道德都没了，

现在我也无心去读研了，我不知道该怎么办了？

仔哥解答

冷静，听我细细讲

之前的情况来分析吧，也不是说不能继续下去。

但要考虑的是，继续下去，婆媳的关系该如何去平衡。

因为他妈妈一看就是非常传统的人，

觉得儿媳进门，家里的家务就都得是你的责任，

还是怀着一种女人就得相夫教子，

而男人就是不管事业做的怎么样这些事都不该碰，

男人就得有男人的家庭绝对地位的观念在看待这个时代的婚姻。

可却没想过，时代变了。

你到时也有自己的事业，甚至你现在学历都比你老公高，

很可能以后工作收入比你老公还高，比你老公还忙。

如今这个时代，家往往是得两个人一起撑起来的。

如果女人自愿当家庭主妇，那家务琐事理所当然就得学会更多去承担。

可到时你们是一起赚钱一起养家，

那就不应该把家务还视为你的责任。

就之前的情况说吧，你和公婆一起住的话，

观念的冲突无疑很容易产生矛盾。

一是公婆观念比较传统代沟很大，二是你也是个有个性的人，

不可能像旧社会的女人一样甘愿一直忍受委屈。

唯一的办法肯定就是你们能和公婆分开住，起码能减少矛盾。

你老公也必须离开父母的控制，才有可能慢慢变得有主见。

依靠父母就是因为自身能力欠缺，这个社会所有的关系都是利益驱使。

但目前最大的问题就是，你们没有明确说分手，

他却已经有了新的对象，这肯定不是一朝一夕的事了。

这件事上我个人看法就是，不管你们之间什么矛盾，

你错还是他错，不爱不想继续应该说清楚讲明白，

而不是突然告诉你有新的另一半，然后就不了了之。

就你男朋友的态度来看，我不知道这些年你到底给他制造多少的打击。

但显然，你并没有反驳，也没有跟我解释，

说明大概率你的解决方式和方向不理性。

比如明明是公婆问题，你却把责任都推给他，

没有沟通，也没有真诚去和对方商议对策，

而是把问题都扔给他去解决和面对。

但话又说回来，这本身也是一种很压抑的事，

因为这本来也不该你承受的委屈。

你虽然第一时间没有冷静下来和他沟通，

因为矛盾点不是他造成，

但你经受这种委屈的时候也是该被理解、包容和安慰的。

毕竟他虽不是罪过方，

可他作为你的男朋友在这事上他也没有主动保护你的感受，

而是不作为的任由自己父母这么不“欺负”你，你才会情绪更敏感。

如果是你们一开始有矛盾，还没发展到他扛不住之前，

或许你早点找我，我给你们一些建议，

去尝试换个心态去重新经营，或许一切还有机会。

但现在且不去论谁对谁错的问题，

他如果对这段感情绝望了，

其实挽回的概率基本是杯水车薪。

你现在基本就是在用委曲求全的姿态去挽回。

只能说，你最大的错误就是太早过去他那边。

而他父母不管对你有多喜欢调教，

你也并没有跟他站在同一战线去考虑，

而是指责他之后，把问题留给他，自己突然就跑回老家。

你在陈述问题的时候，或许有很多你们之间的问题没说出来。

但我更希望你发自内心跟我说一句，

这些年，他在你面前是否真的挺卑微的？

因为你说你后来经常指责打击他，

但他原生家庭的原因，他本身是个挺缺乏主见的人。

你提出一些要求他改变的事，他有心想去改变。

但他如今在父母身边，受制于父母太多，

你没在身边的时候，他其实也没勇气和去父母抗衡。

所以反过来，他也把矛盾转移到你身上，

过度维护自己的父母，觉得和你在一起他无法平衡好家庭的关系。

所以才导致他还是觉得放弃你，

找个听话点的，能顺从他父母，让他省心的姑娘。

可以说，你们之间的问题是非常复杂的。

根本问题没有解决，挽回了也只是一段慢性自杀的感情。

以结合你的情况，不管从我上面分析的哪个层面看，

他愿意回头的机会不大了。

这是你们之前的矛盾问题，这段感情发展成这样，

不可否认，你们双方都有着不小的过错。

但接下来我要从另一个维度去分析。

那就是不管你之前做的有多不对，

起因也是他父母的责任，他也缺乏作为。

他和你的感情没有明明白白的结束，

就自私的或顺从父母的和别的女生在一起，

是对你们感情的最大不尊重。

而且，他能分手立马就无缝连接，

也已经说明他跟那个新欢早就建立了感情了。

现在他觉得时机成熟了，自己可以放下你，也追到那个女生了。

所以才会断崖式绝情的和你提分手。

也就是说，在不短的一段时间里，

他早就出轨了，心已经不在你这里了。

这个时候，我真的不建议你卑微的去挽回。

你这样下去，你会变成了他父母调教的样子，

变成了自己讨厌的样子，变成了一个很容易被掌控的人。

嫖娼你都能原谅，他连分手都不说就找了别的女人在一起。

每一次的行为都是在挑战人性原则，

你就得好好想想，哪怕真的挽回成功了。

你试想过自己以后的婚姻吗？

你什么都变得妥协了，以后结了婚他又嫖娼，你一定还会再原谅了，

因为没结婚都能原谅，结了婚他还怕你离婚吗？

姑娘，爱一个人没错，你在这段感情确实野有做得不对的地方。

但你男朋友，解决的方式更让人难以接受，

不忠和断崖式分手，已经说明他现在对你可以做到绝情了。

我知道10年的感情很难说放下就放下，断崖式的分手很艰难很痛苦。

可你这样执念的后果只有一个，哪怕他真的和你复合，

他很容易从此就肆无忌惮，你也很难在这段感情里能有尊严可言。

再说，他如果真的不回头，真的绝情的不给你机会，

你再难又能怎么样，不也依旧还是得逼自己放下。

现在你必须做的就是，你考研考到了，一定要去读啊。

现在经济和就业环境都这么差，

如果是个不错的学校，打死我都要劝你去读。

你们之间还有没有可能不知道，但起码真的回不去了，

你至少不要因为他连让自己变得更加经济独立的机会都放弃。

再说，如果他真的一去不回头，你也拿他没办法，

难道要跪着求人家娶你，你做牛做马都愿意吗？

这样的挽回，你就注定不会被珍惜。

别失去了感情，还失去了人生的机会。

你也可以这么看待，或许去读研，你换个环境，

结识一些新的朋友，你其实也可以更好的释怀和放下。

甚至真正属于你的感情，可能就刚好出现在你的读研生活里。

如果你真的非要去撞南墙，你就告诉他，

如果他确定真的放弃，那你尊重他的决定。

但他欠你一句道歉，因为他没有和你明确分手的情况下，

就和别的女人开始新的恋情，他是个男人的话，应该感到羞愧。

如果他并没有放下，不管是逃避也好，故意气你也好，

你既往不咎，你也反思了这些年自己身上的不足。

你愿意敞开心扉，也愿意用重新开始的心态，

和他一起好好重新去规划彼此的未来。

一起为这段感情努力一把，最后真的还是不尽如人意，

到时就好聚好散，不再纠缠。

如果他态度依旧，坚决分手，

那你真的不管多不舍多不敢多释怀不了，

都要做好失去后的生活该如何过的打算。

一定不能再抱着你再妥协点什么他就会回到你身边的心态去对待了。

哎，仔哥能共情你内心的痛苦和不舍。

以你的性格，让你放下我深知肯定很难，

难证明你深爱过，但不能作为盲目坚持的理由。

你放任自己一次比一次卑微的去挽回，

换来的就是一次比一次难放下。

因为你现在做的基本是无用功，可终究是投入，

你明知道挽回不了，还继续不断投入精力，

只会导致你的离开成本越来越高。

这就是一个不断给自己挖坑的过程，重蹈覆辙的过程。

所以，放下第一件事，就是学会忍住，忍住不联系是你放下的开始。

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