婚姻没有什么不好，也没有什么好

又是一年的结束，又是一年哪也不想回去的一年。

有一地方越来越害怕回去——那是婆家。有一地方越来越难以回去——那是娘家。

所以，可以的话就这样一年又一年待在自己舒服的小家也不错。

就我和宝宝两个人，谁也不用管，谁也不用在意——那样多自在，那样多舒服。

可到头来这一切只是自己的期望，一种不可能成为现实的期望。

还记得去年临近过年的某一天的一个晚上，我是那么迫切地想要带着百天还不到的宝宝逃离我的婆家。

逃离那个不待见我们的地方，逃离那个无法容忍我们的地方。

可最后自己什么也没有做，只是默默地选择了忍受一切。

忍让、一再妥协，像个无处的流浪猫，唯一的想法就是用力守护着自己的仔——不让一无所知的她卷入大人吵闹的世界里。

可今年的我们明明可以选择，为什么到头来还是要听从别人的安排？

当然，不是说我的公婆不好，只是有时候他们的某些作为会让我有种“哑巴吃黄连有苦说不出”的感觉。

问题我不知道出在哪里，到底该从何说起我亦不知道……

想来，还是曾经的自己太傻、太天真了。

被什么迷惑了，被什么困住了，或是自己太过愚蠢了。

和老公刚认识那会，自己还是一个未真正踏入社会的大学生，对这个世界的想法就是两个字——憧憬。

其实，总结起来也就两句话：做着不切实际的梦，以为童话会成真。

所以，即使知道老公是个一无所有的人，还是义无反顾地选择和他在一起，甚至还天真地相信有爱就可以拥有一切。

天真、愚昧，不是主要原因，最重要的还是因为自己错看了一个人。

一个没有办法给你美好未来的人，再多的许诺都是一场笑话。

也许我是那个笑话，别人眼里可以随意欺负的一个笑话。

所以，婚姻的最起码保证是那个人可以给你一安身的家。

一间房子也好，一栋别墅也罢，一定要有个能让自己回去有觉可睡的地方。

当然，这不是物质，而是给自己未来的一个保证，更重要的是为了自己的孩子。

想来曾经的自己也是太过软弱了，所以才会一再被人欺负。

可是现在的自己到底不同了，我有了自己拼命想要守护的人。所以，我不会再让任何人欺负自己，以及那个我最爱的人。

自我觉得自己不是一个物质的人，但一直的想法都是结婚的前提至少让我有个可以安身的地方，换句话说就是有一个家。

无论大小，无论在哪里，至少有个可以让自己嫁过去后有地可依的地方。

原本也以为自己做到了，殊不知一切都是一场闹剧，亦或说是笑话。

说到底，最重要的问题应该在我和老公身上。

我和老公相恋六年后结的婚。

倘若没有房子，或许我们也结不了婚。想来，问题就出现在房子上。

结婚的时候我们房子是有了，但最后却和我们没有一点关系。

老公有个同胞兄弟，家里有钱有势，看着老公一直不结婚，便在我们结婚的那一年在县城里买了一个两居室。

买房的前一天，他给我老公打电话说：你确定今年结婚吗？

然后就有了我们的婚房，还特地让在外工作的老公回去看一下家里还需要添置什么。

当然，我也没想过房子真的会属于我们，但我却天真地以为那房子真的会给我们住。

然后，我也和老公说以后有钱了就把买房钱给他哥哥，这样就算我们暂时借他哥哥的。

说起来本来我的母亲与继父并不同意我和他在一起，不是因为他比我大六岁，而是觉得我应该有更好的选择。

想来什么到底是好、什么是不好，没有经历过又如何分辨呢？

可我就图他人品好，对我还不错，后来他们拧不过我便同意了这门婚事。

当然，他们也是要求男方家必须给我们买房。这些要求，老公都知道，至于男方家到底知道多少，想来我可能并不是那么清楚。

老公给我说的说法是等我们确定好在哪定居，他爸妈会给我们在外面买一套。

如此，倒也合我心意。

最后，我们在他哥买的房子里结婚了。

也是结婚的那一晚，我开始后悔了。当然，那个时候我并知道，只是单纯地以为自己一时适应不了那新身份。

说到底，好似还是性格使然。

我性本弱，喜静不爱闹。所以很多事情发生的时候，我都没有在第一时间去拒绝。

就像结婚的一个流程，原本我以为的是：新媳妇给公婆敬茶——改口——收红包。但……

怎么说呢？他们的说辞就他们那边没有那么多的规矩，一家人不需要讲究那么多。所以，在被人一再催促的情况下，我什么也没有得到就唤别人一声：爸爸和妈妈。

所以，到底是我想多了，还是说我只是一个容易娶进门的女人？

当然，这一切都是后知后觉的，因为结婚后这两年的变故让我有种悔不当初的感觉。

我知道自己无法去埋怨任何人，只是在此给人一个警示。

结婚一定要选和你步调一致的人，不然就一直等下去，或是选择单身一辈子。

婚姻没有什么不好，但进来的人真不一定人人都能得到自己想要的幸福，甚至远比期待的要糟糕得多得多。

婚后，老公也兑现了当初的诺言。

我们在确定要定居的地方看房、买房，然后就在确定付首付的时候，我才知道他父母能拿的也就20万，不少但好像也不多。

老公曾开公司让家里赔了不少钱，所以老公不好意思再给他父母添负担，能给多少就是多少吧！

婚后第一年的想法就是努力和老公过好属于我们的日子。所以，不管他父母能够帮衬我们多少，我心里都是一万分感激。

就像当初我家要的彩礼钱，还有我们买的三金钻戒也未让他爸妈拿一分钱。说出来可能有些不争气，那大部分还是我出的，因为那时的他在创业，手里没钱……

说到这里，好似自己确实有点傻一样。但那个时候看老公那么努力，我就什么都支持他。

老公曾在还没有认识我的许多年前创过一次业，然后赔了很多钱。当时，谈好了要结婚的人也跑了。

说起来，从那个时候开始他嫂子开始针对他，因为他让他父母花不少钱了……

老公创业失败后，选择远离家乡，一个人到外面游荡了。没有浑浑噩噩，但也只管好自己吃饱。后来，不知怎么也就遇见我……

到底是曾经年纪轻、不谙世事、什么也不懂，只是单纯地觉得他是个身上有光的人，然后我们在一起了。

所以，尽管他什么也没有，但看在他对我好的份上，我就傻乎乎地相信我们会有美好未来。

如此回忆过去，也不知道自己到底是被什么迷惑了，还是说原本的自己就是那样——蠢。

回到房子身上，他哥哥买的房子真的只是给我们结婚用一下，然后就再也别想住进去。

因为买房这事，他嫂子闹着要离婚。具体因为什么我可能知道，也可能不知道。

反正就是在我孕晚期回去的时候，才知道在她房子里坐月子要给红包。名义上说是图个吉利，实则就是从那一刻开始我不能再住在那房子里了。

也是孕吐好一点点的时候，我们回去给宝宝办准准生证的时候。我才知道他嫂子因为我们在外地买房的事情，在家里大闹了一场。

原因，他父母拿了钱给我们买房。

好气人，难道这不是我应该得到的吗？

那个时候，我好似真是一个哑巴。

不能说是因为怀着宝宝，或是说因为新房装修、我不得不在老家待产，所以我才什么也没有说。

而是那个时候他嫂子还没有直接说，我不能住那房子，只是说因为生产要见血、就包个红包意思一下。

其实，在那个时候我应该反应过来的。

明明我可以在镇上坐月子，然后让给她带孩子上学的婆婆也回去。她是自己请假带孩子，或是找保姆，全然与我无关。

只是，那个时候为什么身边全是一群欺骗我的人呢？

什么给红包是图吉利，什么在这边正好可以照顾到我，什么她真是好心……

什么鬼话，明明她是受益者，我是受害者，结果却要我去感谢她。

我感谢她个鬼，一个冷漠无情的人，我凭哪门子要谢她？

其实，这中间发生过许多事，我也是只知其一不知其二，因为大家不是欺骗就是瞒着。

想来，她嫂子闹来闹去的原因不过就是：一是怕那房子落到我们手中，二是怕我婆婆来给我们带孩子，然后不再给她带孩子。

说起来，也是可笑的很。

我的孩子出生，她也就在第一天过来抱一下，然后便开始闹事了。

这是我后来慢慢反应过来的事，也是那个时候，我开始真正意识到她其实是个自私又冷漠无情的人。

在月子里，他嫂子来的很少很少。即使来这边吃饭，也是看也不看孩子一眼。如此，我又怎会察觉不到问题呢？

他哥买的这个房子离他自己家隔着一条马路，所以月子里，婆婆就两边跑。白天送完他家闺女上学，就来和月嫂一起照看我和宝宝，当然很多事都是月嫂在做。

晚上婆婆再去接他家闺女放学来这边吃饭，然后带着孩子一起去那边住，等到第二天孩子上学后再过来。

就这样，后面让人难过的事情一件件出现了……

月子快要结束的前两天，月嫂让我后面一个月也不要碰凉水，除了照顾宝宝，其他什么也不要做。主要原因，我生产伤了元气，一直恢复比较慢。

婆婆自是什么不要我做，原本想法是等到月嫂走后，她就搬到这边来住。

至于他家孩子，婆婆还是负责接送，但商量着晚上就让他们自己带着睡。

可是，他们不同意啊！不同意婆婆住到这边来，不同意丢下她家闺女来照顾我们，说什么不行让我自己找个保姆，或者……

大概什么话，不用说出来，我也知道。

后来也不知道怎么就同意了，就是让婆婆带着他家闺女一起住到这边来。如此，我还是得感谢她的一片好心。

你说可笑不可笑，我又凭什么要谢她。

宝宝还没出月子的时候疫情还没结束，学校是动不动就放假，反正后面出了月子没多久，我们因为疫情的事情就在县城和镇上来回跑。

其实，我当时应该坚决一点，回到自己的家里来，或者直接让我婆婆和我一起留在镇上。

如此，也不会那样折腾我和我闺女。

可是，我并不想我老公和公婆为难，所以不管发生什么事情，我都是选择一再忍让与迁就。

想来自己真的好傻，凭什么要让着别人，然后委屈我和我的孩子。

后面回忆起来更是一件又一件的事情，更是让人生气，还有难过。

那个时候，疫情不知怎么到处都是，原本我和宝宝带着镇上的小房间里哪也不去想着会安全许多。

可是，我们怎么也没能幸免。

一天早上起来，我感觉嗓子不舒服，开始我以为是吹空调吹的，后来浑身不舒服、开始有点低烧。我知道自己应该是阳了，所以第一时间喊了婆婆。

婆婆没有第一时间带宝宝和我隔离开，而是让老大家的闺女远离我们。

当时，我一门心思全在宝宝身上，并没有什么觉得不妥。

后来，我的情况越来越严重，即使浑身疼，还是要给宝宝换尿布、昏睡、喂奶……

没办法，我让老公回来把我们接走。

即使知道自己的新房子不适合宝宝去住，我还是带着宝宝回去了。

好在，老公考虑还算周到，家里买了除甲醛的东西和空气净化器。

如此，我也觉得在自己家里更安全与舒服些。

别人不知道，我却清楚地很，在家里的那两三个月我到底经历了什么。

想来我是一个后来者，所以怎么都是错吧！

就像我在怀孕期间孕吐严重，家里老人迁就一下我的喜好做菜也是一种过错。

我原本想着孩子出生后会好一点，可是我没想到后来竟然连带着我和宝宝都不受人待见。

什么她的闺女不懂事，说什么都是开玩笑而我却紧张兮兮的。什么她小，我却喜欢斤斤计较。

我想知道一个8岁的孩子难道真的会不知道刚出生的小孩不可以喂东西吃的嘛？或者大人告诉她不可以按妹妹头，就是囟门那里，她真的听不懂吗？

再者，我的闺女我怎么不能紧张了呢？

一次两次，可以说她不懂事、不是故意的，难道说了许多次她还不听，我还不能防着她了。

其实，倘若她的父母能够站出来说一句，远比什么都好。

可是他们就像看戏的人，一边个那里指手画脚，一边还在那里说人家演的不好。

所以，到底是谁的问题？

原来，婚姻不仅是两个人的事，更是两家人的事。

原来，有孩子的第一年真的挺难熬的。

还好，我总算熬过去了。其中的酸甜苦辣我已尝遍。带娃的这一年多的时间，我清楚地认识了我身边的每一个人。

所以，我不埋怨任何人，也不会原谅那些曾伤害过我们的人。

同样，我也不再对我的老公抱有期待。每次遇到事情的时候，只会站在他们家人那边，我还能指望他什么。

既然他觉得他们家人好，那就让他继续期待着他的家人吧！

留在这个家、留在他身边，不是因为他，而是因为我的女儿——这个世界上我最爱的、最亲的人。

我不想她小小年纪就陷入没有妈妈陪着身边，或者没有爸爸陪在身边的困境里。

这个家，我也愿为之好好努力，但只是为了我和我的女儿，其他人就随意了。

至于一些人，其实就是不爱、不恨，更不愿意与之有太多的交集。

往后余生，我想努力和我的闺女在我们城里过好我们的生活。

最后：

送给每一个在婚姻里感到破碎的人，抑或说像我这样被一个孩子困住了人。

我们只是暂时被生活束缚了手脚，我们不是没有选择，只是我们的选择不是为了自己。

不管在婚姻里，你做了什么，体验了什么，或是经过什么。不管它是好的、是坏的，不管是有用的、还是无用的，这都只是你人生里一段过程。

一切都会过去的，一切都会好起来的。

某些时候，如果实在难过，就看看睡在你身边的孩子，或是看看他/她的笑脸。我们不是什么也没有做，不是什么也没有。

我们在做谁也替代不了的事情，我拥有的也是这个世界上最宝贵的礼物。

所以，再难的日子都会过去，再多的苦也会被我们吃完。

最后，愿我们都会迎来属于自己的曙光，还有幸福。

——记录于2024年1月29日-30日