养育阿斯女儿，我和博士老公每天吵不下800次

VOL 3343

‘我不要你，你走开，妈妈快来救我！’说好的老公陪女儿一下午，没想到才半个小时就上蹿下跳。

‘请你站好，数100个数。’不管女儿怎么闹，老公一点儿都不让步。

秉着眼不见心不烦的态度，我关起房门带上耳机，心里默念‘10分钟，就10分钟，如果10分钟后还不消停，我再上场。’

然而，等我再从门缝悄悄望去，早已父慈女孝，超级和谐。

养育阿斯女儿，我相信奖励效果更佳，老公认为一定要惩罚；我希望孩子一节课不落，他却偷偷带娃逃学；我憧憬娃的发展上限，他却关注下限……围绕着孩子，我俩每天争吵不下800次。

在日日夜夜的争执中，我们竟琢磨出些许养育阿斯孩子的经验。

文丨夏天

编辑丨Jarvis

我主张一节课不落

他却偷偷带娃逃学

“天气真不错。”

某个周三早晨，在我准备送女儿上学时，老公突然冒出一句：“今天请假吧，咱们去逛公园。”

瓦特？我盯着老公，难以置信！

偏偏此时，女儿选择性地听进去了她爹的话，立刻脱掉鞋子，扔下书包。

不能当着孩子面争吵，我忍，我先忍。

终于，在结束愉快的一天后，我心中的怒火喷涌而出：“妞妞本来学得就慢，落下课怎么办？无缘无故请假，她要是以后想不上学就不去了，你管？”

面对我一连串的轰炸，老公却没事人似的说道：

“我感觉最近你和孩子都比较焦虑，所以想调节一下。另外，对咱妞来说，学校最重要的不是学习，而是社会化，让她有一个跟同龄孩子相处的环境。

妞妞不擅长跟人聊生活中的事，但是聊起某些专业知识滔滔不绝。所以我觉得对待学业，不必担心学得慢或是学不会，而是要把它们看成跟人交往的通道。

嘿，他狡辩一番，我竟有些被说服了。

回忆起女儿上小学后，我的焦虑与日俱增，每天吼着、叫着、逼着她完成每一项作业，常常要熬到晚上11点才能睡觉。结果，不但没把女儿的学习搞上去，还让她问题行为增加了不少。

经过反复分析、探讨，最终，我和老公达成一致：

只把学校当作学习社会规则和社会交往的地方，只要女儿能每天开开心心地上学就好。偶尔感觉压力大时，一定不强撑，该请假就请假。

果然，压力变小后，女儿心情放松了很多，在校表现也好了，投诉自然就少了。

我为结果鼓掌

他对过程叹气

女儿的思维极度跳跃，保持专注时间非常短暂。为了训练她的专注力，我买了很多找不同的图片给她。

某次，在有12处不同的卡片中，女儿独自找到了10处。我兴奋地跟老公分享了这个天大的好消息。

然而，他却一脸发愁，感慨道：“关键是在找的过程中， 她完全没集中注意力呀！看见小汽车唱the wheels on the bus，看到云又叨叨碰撞了就下雨了……”

“可是这10处都是她自己找出来的。”我有点不悦，这个人咋就不能瞅瞅娃的优点呢。

面对我俩一个语气夸张地赞美，一个表情凝重地叹气，女儿有点蒙圈，疑惑地问：“我到底做得好还是不好？”

得，暂停讨论。

后来，我跟老公再次聊到这个话题，终于找到解决方案，在女儿做找不同游戏时，我俩保证有一个人陪着她一起做，不断提醒引导她持续寻找。

当她找不到或是要开小差时，给她提示，比如看看大树，而不是无限延长时间，任她独自发够了呆，走够了神，再进行下一处。

就这样持续了一个月，女儿基本可以做到连续找完一张卡片的不同之处了。当然，专注力也有所提高。

我相信奖励效果好

他坚持惩罚必须有

孩子做得好，要奖励；孩子进步了，要奖励；孩子停下正在做的错事，也要奖励。

我相信，给予孩子正面的认可，会让她身心健康。

然而，老公却认为，犯错误时惩罚才能让崽长记性。

尤其是女儿，阿斯特质给她带来的社交障碍，远不及行为不规范大。

“本来跟人沟通就有障碍，如果还经常做出惹人烦的小动作，那大家更不愿意理她了。”因此，当女儿出现推打、吵闹等动作时，只要他在，必须严惩。

结果就变成，只要爸爸单独陪娃，孩子必定哭着找妈。好多次声嘶力竭：“我已经知道错了，你为什么还惩罚我！”

持续混乱数周后，我俩觉得各管各的真的不行，在孩子面前，必须装出和谐的样子，让她明白我俩态度一致。

于是，我奖励时，老公也跟着吹吹彩虹屁；他惩罚时，我也坚定地支持。

慢慢地，我们在惩罚和奖励中找到了平衡，轻微的错误行为，能够主动或有限次提醒后就停下来，立刻给予口头表扬。严重的错误行为或提醒3次都不能停下来的动作就惩罚，比如拿着玩具用力撞击桌子，发出很大声响。

就这样奖惩并施，女儿的行为规范了很多。

我觉得娃得哄着

他认为娃要惹着

女儿对“当第一名”非常执着：出门进门要第一个；吃饭端碗要第一个给她；最夸张的时候，连坐商场扶梯看到前面有人都不上去，一直等到前面没人了，她能当第一才迈腿……

对于这样的行为，我虽然窝了一肚子火，但经常还是会顺着女儿，尽量避免她情绪爆发。

老公却恰恰相反。

知道女儿爱争第一，他还总是故意比她快一步，惹得女儿嚎嚎大哭。

为此，我们不止一次发生争执。

老公脾气上来，也是丝毫不退让，还狡辩道：“本来就菜，还总想当第一，不逼着她适应，走出家门，谁会一直惯着她！”

呵呵，终于明白，犟种女儿遗传谁了。

老公坚持了不到3天，女儿就做噩梦了。半夜都哭着喊：我才是第一！

果然，第二天一早，从起床开始，老公便故意拖慢了节奏，任凭女儿事事争先。这一局，他惨败。

老公虽然行为妥协了，内心依旧挣扎。

孩子终究要走出家门，她必须学会自己消解不如意的情境中出现的情绪。

怎么办？

商量很久后，我跟老公决定演戏给女儿看。

比如在跑步时，起步阶段让女儿领先，中间老公追上去，这个阶段我不断鼓励女儿，让她加速，最后冲刺时老公放放水，让女儿超越他成为第一。

当女儿沉浸在胜利的喜悦中时，给她分析整个过程，让她明白努力的过程最重要。同时，配合一些绘本讲解，慢慢地，她对第一就没那么执着了。

经过反复试验，我们得出一致结论，对待阿斯孩子，不能怕孩子有情绪而一直哄着，也不能为了让孩子没脾气经常惹着。在哄与惹之间，找到一个平衡，哄一哄，惹一惹，渐渐帮她学会自我调节，提高承受力。

我憧憬上限

他关注下限

女儿作为博二代，我总期待她能跟随着老爹，走上科研道路。

事实上，她也确实表现出了一些钻研的特质（也可以说是阿斯的刻板），比如她很喜欢恐龙，4岁就能熟记各个恐龙所处的时期；7岁爱上了太空，能清晰地讲述各大行星的特点、看懂月相变化。

因此，对于她的未来，我总是无限憧憬。

然而，每当我提出想要给孩子报班或者疯狂鸡娃时，老公总是泼来冷水。

“她有她的人生，将来让她自己做主。”

我觉得老公科研工作的“高大上”，他却羡慕我写稿后很快就能发出的简单快乐。

在老公眼里，女儿能保持情绪稳定，行为规范，将来能从事一些简单的或自己喜欢的工作，就是幸福。

他常说：“要有底线思维，如果妞妞不能控制好自己的情绪和行为，拥有再多的技能也白搭。”

所以，老公主张在孩子童年阶段，只需带着她大量运动，提高神经的控制性就好。至于学业或所谓的兴趣班，任何时候发展都不迟。

一个冲上限，一个保下限，虽然我俩观点不同，但执行起来并不矛盾。

协商后，所以我们把女儿休息的时间分为4个部分：

日程安排

家庭活动：比如看电影、做手工、旅行度假；

爸爸带娃：下河摸鱼、上树掏鸟，随便他安排

妈妈带娃：主要是陪女儿写作业，上兴趣班；

自由活动：女儿自己做她想做的事，我和老公各自安排或者二人世界。

分工和谐又明确，完美。

大到孩子将来的发展路线，小到现在书写的握笔姿势，我和老公思想虽然不断拉扯，但行动争取保持统一。

偶尔实在互看不顺眼时，就一人管教，另外一人走开不插手。

女儿对此也见怪不怪，当察觉到爸爸和妈妈意见又不一致时，偶尔还会冒出句：“你们俩去一边讨论下吧。”

中年夫妻，最怕没话说，而育儿分歧，让我和老公每天都有聊不完的话题，也让我和老公不断看到对方的关注点和思考点。

吵吵更健康，争执让我们家庭热闹、和谐。

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