为什么你不能坦然面对，别人对你的好？

Alexander Shadrin|俄罗斯

文|若杉

01

别人对你的好，让你诚惶诚恐

有时候想想，这个世界的有趣，在于每个身在其中的人，都个性迥异。有的人当作甜蜜的事情，对于另一些人来说，却是沉沉的负担。

比如，被别人认真对待。

有人面对别人对自己的好，心花怒放，坦然接受，而有些人，却诚惶诚恐、战战兢兢。

我的闺蜜绫就是这样一个人。

绫举了个例子，上周去深圳出差，结束后因时间充足，想去看望定居深圳，好久没见的亲表哥。

表哥表嫂说忙，让她自己坐地铁或打车过去时，她在陌生的城市有点失落，但也坦荡自然的去导航寻路找地铁。

过了一会表哥说空出时间了，让她不要乱跑，马上开车去接她，她反而感到深深的不知所措；

表嫂说家里没啥吃的，来了只能凑合吃时，她开心的说没问题，家常菜最亲切有爱了。

表嫂又说要带她去外面吃新鲜上市的海鲜时，她反而紧张的不行，连连说不用不用，就想在家吃点简单的。

不知道你有没有这种“别人一对你好，你就紧张害怕的感受”？

比如说，和男生一起走路，男生提出帮你拎看起来有点重的包时，你连连拒绝，说自己没问题，直到累到胳膊发酸，才会接受别人的好意。事后还会感谢万分，请吃东西或送小礼品，直到他接受感谢，你才会长嘘一口气，心中被帮忙的压力感才会放松下来。

比如说，当你遇到困难时，本一般关系的同事，主动提出要帮你忙，你开心又担心，半推半就的小心的说出问题，事后一定要找机会报答感谢同事的帮助。

更有甚者，别人一对他好，他反应冷漠，并悄悄拉开两人距离。

世界上心安理得麻烦别人的大有人在，而为什么却有些人连接受别人主动的好心都不想不敢不愿。

02

为什么你不敢接受别人的好意？

他人的善待，对于大多数人来说，是福利，是世界给予的善意，感恩就好。但是，对于一些人来说，是负担，会不知所措，就像闺蜜绫。

旁人也许不解，但是她们的内心，有别人不理解的痛。

因为，不习惯。

有人被原生家庭深深爱着，觉得接受世界给予的爱，再自然不过。被爱时，说声谢谢，便是回报。

但总有人，没那么幸运。

想起一个来访者，很小的时候，父母离异。母亲为了生活的更好，远嫁外地，父亲是长途司机，常年在外地，没法照料他。想起童年，他说：“我几乎是一个人长大的。”

脖子里带着回家的钥匙，手里攥着不多的生活费，就是他生活的全部。

有一天放学，同行的小伙伴有父母来接，便邀请他一起回家吃饭，他去了，同学家里有满满的烟火气，妈妈会做很好吃的菜，爸爸会在一旁，教同学写作业。

吃饭的时候，他一边感受着这个家里不同的气息，一边紧张的不知道怎么吃饭，怎么说话。

但这之后，面对同学的邀请，他都果断的拒绝了。

咨询中，我问他为什么。他说：“因为不习惯。”

他隐约感觉到，同学家的温暖有某种吸引力，但他在感恩的同时，又有深深的不适，不知道该以何种姿势，去面对这突如其来的温暖。

另外，还有半句话，他没有说，他之所以不再去，是怕自己真的会习惯。毕竟，这份温暖属于别人家，可以轻易被收走。

为了不让自己在那个时候更难过，他选择一早拒绝。

因为，被伤害过。

一个读者曾经给我讲过她的烦恼：姑娘三十岁，相貌俱佳，公司里不少男孩子在追求他，但是，她只要觉察到这个男孩喜欢她，就会有意疏远，什么吃饭、看电影，一起见客户，通通拒绝。

因为拒绝太多，被同事冠上了“不好相处”的名号，甚至还因此影响了工作，领导开始对她滋生不满。

她问我：自己是不是病了，要如何面对眼前的局面？

我问她：是否曾经被爱深深伤过？

她给我讲了一个很狗血的故事，曾经有一个男友，相恋7年，以为从此要走到婚姻殿堂，永远幸福的过下去。结果是，在她以为男友要求婚的时候，男友跟她平静地说：我们分手吧，你不够漂亮，我没有激情了。

是的，就这么赤裸裸，连敷衍地解释都懒得给。

所以，那根被伤害的刺还深深地扎在来访者的心里。因为被伤害过，她早已不敢全身心地去接受别人的好，因为，那个曾经对她很好，并且承诺对她一辈子都好的男人，伤害起她来，都这么不留余地，又能真的相信谁呢？

因为，怕被索求。

电影《少年的你》里，小北讲过一个故事，有一天，妈妈买了肉包子给他吃。他吃得很开心，因为肉包子不常有，结果吃着吃着，妈妈就开始疯狂的打他。因为小北的存在，妈妈爱上的那个男人，嫌弃她，不娶她。

对于小北而言，那顿肉包子，是这个世界，第一次对他温柔的模样，可是这份温柔太短暂，紧接着便换来了妈妈的毒打。

对于成人来讲，这段经历或者只是挨了顿打而已。

但是对于孩子来讲，这很可能在他的内心形成一个可怕的链接：别人对我好，是不正常的，背后一定有糟糕的事情发生。

所以，以后面对别人对自己的好，那些受过伤的孩子，总会愈发地警觉，因为他们总以为，每一份好都是平白无故的，背后都一定有自己付不起的代价。

03

如何坦然的面对别人的好？

对于受过伤害，不敢相信别人会对自己好的你来说，说实话，我没有什么立竿见影的方法可以介绍给你。

但是，有四个字想要送给你：学着相信。

我知道那些刻在身上的痛，不会轻易消失，那些童年时候就形成的“别人对我的好，意味着有更糟糕的事情”发生的信念，也不会轻易改变。

你唯一可以做的，便是：学着相信。

前段时间，在读《自尊的力量》，是法国作家克里斯托夫·安德烈的畅销书。

书里提到，一个人是否容易相信别人，通常有两个因素决定一是有可靠的父母，二是没有经历过全心投入后的背叛。

对于受过伤害的人，在人际关系中，通常都存在这样的模式：面对一个人，先选择怀疑，选择远离，如果对方有办法让你觉得安全，信任分会一点点加上去。

这是再自然不过的自我保护机制。但是，这个机制最大的问题是，人与人之间的信任是相互的，一旦对方感受到你的怀疑，他也会选择慢慢收回自己的信任，这样，一旦原本有可能建立的关系，因为你的率先怀疑，便过早结束了。

所以，安德烈在书中，建议我们反过来，先去相信。如果发现对方有不值得自己相信的地方，再把分数一点点的减下去，也不迟。

这种方式并不保证你不会受伤。但却可以让那些想真正对你好的人，可以靠近你。我们不能因为曾经受过伤，就拒绝全世界对你的好。

学着相信，学着让那些善意的人，进入到你的世界，你会越来越相信，自己值得所有的美好！

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若杉

若杉心理创始人

畅销书籍：《停止内耗》

《阅己：做自己的心理顾问》

人生最大的理想：

见不同的人、听不同的故事、写不同的文章

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