想了解回避型依恋，这一篇就够了

不是的。回避型依恋者的回避，是发自内心的防御机制，和有没有遇到十分喜欢的人，关联度并不大。只能说，在遇到喜欢的人，并且没有确立起恋爱关系（没有责任的捆绑和束缚）前，大部分回避型依恋者更倾向于表现出和正常人一样积极的行为模式。

当然，我也遇到过部分咨询者，当他们回避的状态比较严重时，就连面对喜欢的人，自卑感作祟，也会发自内心的感觉到自己配不上对方。同时在“稳定”联络了一段时间后，就连对方给他们发消息的行为，都会被回避型视为“吞噬和压迫”。

注意，这边有个先来后到的顺序。内心的自卑感→认为自己受到了吞噬性的压迫。一般会出现这类征兆的人，基本可以被我称之为“完全的回避型依恋”；

而如果在亲密关系确立前，表现出和正常人一样的相处方式，会积极和你聊天、会主动向往肢体接触，会有正常的社交圈，甚至让另一半完全察觉不到任何异样，直到确立起关系后，才开启了回避机制，我称之为“不完全的回避型依恋”。

回避型依恋的等级（程度）是各不相同的。同样是不追求亲密关系的人，其中不乏表面上看起来交友广泛，融入社会生活毫无质疑的人；也有不少人结婚生子，过着普通的家庭生活。

只是，一旦踏入私人领域就会发现，他们可能没有一个称得上[挚友]的人，跟家人也鲜少对话，只是一昧的沉浸在自己的兴趣领域。

在回避型依恋这个大群体中，有真的很独孤的人；也有不停涉猎，在不同对象中来去的人。但是就原本的意义来说，这些人还是有一个共通点：逃避亲密且需要负责任的关系。

通常，后者（不完全型）占比为70%，前者（完全型）占比为30%。（仅从个人的咨询经验中大概预估，不具有绝对的参考性）

回避型依恋着之所以回避，是因为他们不懂得如何依赖他人，也不会寻求他人的协助。

他们认定绝对不能指望别人，他们也不相信别人，认为如果不小心示弱，不是被批评就是引来更糟糕的下场。这和原生家庭的养育环境，或他们长大后的生活环境有关，二者要么全部兼具，要么就一定占其一。

就比如我去年遇到的一位咨询者，她的丈夫是非常明显的完全型回避型依恋者，不仅对待亲密关系的状态是冷漠和疏离的，连人际交往这块，也常常独来独往，难以信任他人，即便是公司的上层领导，也只是“浮于表面”的人际关系。

我通过女咨询者的描述，深挖她丈夫的成长环境，才得知他从小就是在“打压式”教育中长大的，并且在18岁便来到了美国读书，开启了自己需要照顾自己的独身生活。曾经拥有的两段恋爱经历，最长也仅持续了三个月。

近年日渐增加的回避型中，很多是小时候受到双亲专制掌控的类型。这种类型的人，有无法依赖他人的一面，同时也可能有过度仰赖父母或配偶的一面，因此难以离开父母自力更生。

当时我问我的咨询者，你为什么会选择和这样的男人结婚，她给出的回答是“我觉得我先生是一个蛮稳重的人，和我在恋爱中，他几乎没有什么反对的意见，我说的话他向来都是全盘接受，那时候我家里也催的急，于是就结婚了”。

大家选择步入婚姻前，请务必擦亮眼睛！！！清楚地了解对方的为人，清楚地感知你们的相处模式是否合拍，多接触了解一段时间后再考虑结婚，对你们是终生负责的一种行为。

回避型依恋者之所以回避，也是因为他们讨厌受到束缚。无法脱离的累赘与沉重的责任，常令他们感到烦闷和压力。

他们必须时常处于“游离/逃走”的状态，才会感到放心。在婴幼儿时期曾被忽视的回避型，特别容易出现这种倾向。这种感觉就好像流浪狗被人饲养后，有了可以居住的狗屋，但还是会感到局促，结果仍然跑出去回归流浪生活一样。

对于回避型依恋者而言，确立关系，结婚生子等喜事，就等同于剥夺自由的枷锁。即使按照社会的常理与世俗价值观生活，他们内心深处还是觉得很勉强，好像被活埋一样，经常感到窒息。

讲到这里，我又要提一嘴，大家千万不要把“回避型依恋”和“渣男渣女”二者混为一谈。最近有不少读者私信我，让我帮他们去判断对方到底是哪者，我这边统一放上我之前的回答链接，大家可以先自行判断，实在解决不了的问题，也欢迎随时打扰我。

就另一种意义来说，曾经被过度掌控的回避型，也会抗拒责任与负荷。对于这种类型的人而言，人生就像拉车的马，不断被鞭打着往前走。这类的人在童年快要结束时，就已厌倦受人掌控的生活，长大之后还是认为无论自己做什么，只要失败就会遭到斥责，从而养成少做少错的思考及行为模式。

因此，回避型依恋者往往怯于挑战新鲜事物。

整体来说，无论是完全型还是不完全型的回避型依恋者，只要有稳定安全的依恋形式，即使生活上遇到问题或难以适应社会时，产生的问题较小，也较容易发挥自己原本的特长，使人生走向顺利的道路。

我的不少回答或文章，都频繁提到“安全堡垒”这词。引导回避型的关键便是安全堡垒的强化，一旦形成了安心的反馈机制和安全的相处模式后，回避型依恋者能够被“治愈”的可能性就会大的多得多。

这里也咨询过更多的感情中的问题，有问题可以问我，有问必答。