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想了解回避型依恋,这一篇就够了

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不是的。回避型依恋者的回避,是发自内心的防御机制,和有没有遇到十分喜欢的人,关联度并不大。只能说,在遇到喜欢的人,并且没有确立起恋爱关系(没有责任的捆绑和束缚)前,大部分回避型依恋者更倾向于表现出和正常人一样积极的行为模式。

当然,我也遇到过部分咨询者,当他们回避的状态比较严重时,就连面对喜欢的人,自卑感作祟,也会发自内心的感觉到自己配不上对方。同时在“稳定”联络了一段时间后,就连对方给他们发消息的行为,都会被回避型视为“吞噬和压迫”。

注意,这边有个先来后到的顺序。内心的自卑感→认为自己受到了吞噬性的压迫。一般会出现这类征兆的人,基本可以被我称之为“完全的回避型依恋”;

而如果在亲密关系确立前,表现出和正常人一样的相处方式,会积极和你聊天、会主动向往肢体接触,会有正常的社交圈,甚至让另一半完全察觉不到任何异样,直到确立起关系后,才开启了回避机制,我称之为“不完全的回避型依恋”。

回避型依恋的等级(程度)是各不相同的。同样是不追求亲密关系的人,其中不乏表面上看起来交友广泛,融入社会生活毫无质疑的人;也有不少人结婚生子,过着普通的家庭生活。

只是,一旦踏入私人领域就会发现,他们可能没有一个称得上[挚友]的人,跟家人也鲜少对话,只是一昧的沉浸在自己的兴趣领域。

在回避型依恋这个大群体中,有真的很独孤的人;也有不停涉猎,在不同对象中来去的人。但是就原本的意义来说,这些人还是有一个共通点:逃避亲密且需要负责任的关系。

通常,后者(不完全型)占比为70%,前者(完全型)占比为30%。(仅从个人的咨询经验中大概预估,不具有绝对的参考性)

回避型依恋着之所以回避,是因为他们不懂得如何依赖他人,也不会寻求他人的协助。

他们认定绝对不能指望别人,他们也不相信别人,认为如果不小心示弱,不是被批评就是引来更糟糕的下场。这和原生家庭的养育环境,或他们长大后的生活环境有关,二者要么全部兼具,要么就一定占其一。

就比如我去年遇到的一位咨询者,她的丈夫是非常明显的完全型回避型依恋者,不仅对待亲密关系的状态是冷漠和疏离的,连人际交往这块,也常常独来独往,难以信任他人,即便是公司的上层领导,也只是“浮于表面”的人际关系。

我通过女咨询者的描述,深挖她丈夫的成长环境,才得知他从小就是在“打压式”教育中长大的,并且在18岁便来到了美国读书,开启了自己需要照顾自己的独身生活。曾经拥有的两段恋爱经历,最长也仅持续了三个月。

近年日渐增加的回避型中,很多是小时候受到双亲专制掌控的类型。这种类型的人,有无法依赖他人的一面,同时也可能有过度仰赖父母或配偶的一面,因此难以离开父母自力更生。

当时我问我的咨询者,你为什么会选择和这样的男人结婚,她给出的回答是“我觉得我先生是一个蛮稳重的人,和我在恋爱中,他几乎没有什么反对的意见,我说的话他向来都是全盘接受,那时候我家里也催的急,于是就结婚了”。

大家选择步入婚姻前,请务必擦亮眼睛!!!清楚地了解对方的为人,清楚地感知你们的相处模式是否合拍,多接触了解一段时间后再考虑结婚,对你们是终生负责的一种行为。

回避型依恋者之所以回避,也是因为他们讨厌受到束缚。无法脱离的累赘与沉重的责任,常令他们感到烦闷和压力。

他们必须时常处于“游离/逃走”的状态,才会感到放心。在婴幼儿时期曾被忽视的回避型,特别容易出现这种倾向。这种感觉就好像流浪狗被人饲养后,有了可以居住的狗屋,但还是会感到局促,结果仍然跑出去回归流浪生活一样。

对于回避型依恋者而言,确立关系,结婚生子等喜事,就等同于剥夺自由的枷锁。即使按照社会的常理与世俗价值观生活,他们内心深处还是觉得很勉强,好像被活埋一样,经常感到窒息。

讲到这里,我又要提一嘴,大家千万不要把“回避型依恋”和“渣男渣女”二者混为一谈。最近有不少读者私信我,让我帮他们去判断对方到底是哪者,我这边统一放上我之前的回答链接,大家可以先自行判断,实在解决不了的问题,也欢迎随时打扰我。

就另一种意义来说,曾经被过度掌控的回避型,也会抗拒责任与负荷。对于这种类型的人而言,人生就像拉车的马,不断被鞭打着往前走。这类的人在童年快要结束时,就已厌倦受人掌控的生活,长大之后还是认为无论自己做什么,只要失败就会遭到斥责,从而养成少做少错的思考及行为模式。

因此,回避型依恋者往往怯于挑战新鲜事物。

整体来说,无论是完全型还是不完全型的回避型依恋者,只要有稳定安全的依恋形式,即使生活上遇到问题或难以适应社会时,产生的问题较小,也较容易发挥自己原本的特长,使人生走向顺利的道路。

我的不少回答或文章,都频繁提到“安全堡垒”这词。引导回避型的关键便是安全堡垒的强化,一旦形成了安心的反馈机制和安全的相处模式后,回避型依恋者能够被“治愈”的可能性就会大的多得多。

这里也咨询过更多的感情中的问题,有问题可以问我,有问必答。

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