“被夸羞耻症”正在蔓延：它是无数人内耗的根源，却常被认为是个优点

你有没有发现一个现象：

其实很多人不能坦然地接受赞美。

当被夸奖时，TA们第一反应是否定自己：

比如穿了件新衣服出门，被同事或朋友夸“真漂亮”，会变得很慌乱，摆摆手说“没有没有”。

或者着急证明自己并不优秀：

比如某个月超额完成kpi，被老板当众表扬，不会觉得开心，反而开始解释“我没做什么，是刚好碰到个大客户”。

而且，这样回复并不是出于谦虚，而是真的感受到了尴尬、惶恐、心虚，发自内心地抗拒“被赞美”这回事。

网友们把这种现象叫做“被夸羞耻症”。

明明自己确实有一些不错的地方，为什么面对赞美时，却感觉不适，甚至是“羞耻”呢？

今天，壹心理想跟你聊聊：“被夸羞耻症”。

日本综艺曾做过这样一个实验：狂夸一个女孩50天，看看她会有什么变化。

女孩名叫Kyoka，21岁，一直以来都因自己的长相感到自卑，还曾经被同学嘲笑鼻毛外露，所以总是戴着口罩出门。

参加节目前，Kyoka极度不擅长和异性交流，每说一句话，都小心翼翼，整个人畏畏缩缩的。

节目组决定改变Kyoka的生活环境，没有嘲笑、羞辱和批评，取而代之的是赞美、夸奖和鼓励。

他们给Kyoka报了一门意大利语课，让她选择了一位自己喜欢的男外教。

一见面，外教就开始夸奖她：“你今天穿的T恤好可爱啊。”

一开始，Kyoka像以往一样，习惯性地否定了外教的夸奖。

但接下来的50天里，外教依然坚持不懈地赞美她，挖掘她的闪光点：

夸她不戴口罩时笑容很可爱、夸她意大利语学得快、夸她做的料理很好吃......

慢慢的，Kyoka不再排斥这种夸奖，生活也发生了巨大的变化。

她发现自己就算摘下口罩，也敢大笑了。她还开始收拾屋子，换眼镜，学习化妆、做发型了。

连续50天这样被夸奖后，Kyoka像换了一个人似的，从内到外散发着自信。

对比她之前的样子，简直堪比“整容”。

Kyoka的故事让我们看到，赞美对一个人的作用有多么积极。

她之所以会发生这样的变化，就是因为外教不断的赞美改变了她看待自己的方式。

而她的生活，也真的朝着她所相信的方向变化着。

这是心理学中著名的罗森塔尔效应：

一个人会把他人的期待和赞许内化，影响自己的认知和情感，进而改变行为。

也就是说，“赞美”像一种积极的心理暗示，它让你相信自己真的很棒，接着才有动力去变得更好。

美国心理学家威廉·詹姆斯说过：“人性中最深切的心理动机，是被人赏识的渴望。”

每个人都渴望被看到、被认可、被赞美，即使是那些因为被夸感到“羞耻”的人。

事实上，TA们不是不想被赞美，而是不敢被赞美。

从心理学的角度来看，一个人抗拒赞美，可能是以下 2 个原因：

1、高不配得感

1978 年，临床心理学家保琳和苏珊娜访谈了150多位不同领域的成功女性，发现她们虽然取得了很多成就、奖项、认可、赞美，但却认为自己只是运气好，并没有其他人想象的那么聪明。

后来心理学家将这种现象命名为“冒充者综合症”：

指一个人不认可自己的成就，反而将其归因为外界环境。

这种现象的背后，其实是一种“不配得感”。

当一个人相信自己“配不上”目前的成就时，TA就会对赞美产生恐惧心理，担心自己的“真面目”被揭穿，因此抗拒“被赞美”这件事。

而不配得感高的原因，大多来源于之前的养育经历：

a.缺乏“被夸”的经历

如果父母童年时期就发自内心地夸奖孩子，孩子会适应被肯定带来的积极情绪，并慢慢内化成自我肯定，确定自己的价值；

相反，如果从小被否定、打击，孩子就会变得低自尊，觉得自己很差劲，长大后被夸也会觉得很不真实，不适应；

《你当像鸟飞往你的山》一书中，女主角塔拉从小在一个非常糟糕的原生家庭中，父亲控制欲强，不允许塔拉上学读书；哥哥有暴力倾向，经常殴打塔拉。

后来，塔拉靠自己的努力考上了大学，甚至去了剑桥留学。然而，当老师夸奖她的论文时，塔拉不觉得开心，反而感受到了“恐慌”，认为老师一定是“搞错了”。

童年时期的“不配得感”，始终埋在塔拉心底，导致她根本无法信任那些赞美的声音。

此外，如果童年时期取得好成绩，不仅不被夸，还被警告“不要骄傲”的话，就容易陷入“完美主义情结”。

长大后对自己格外挑剔，总能找到不满意的地方，这同样会导致低自我价值感，觉得自己配不上夸奖。

b.权威者的“错误夸奖”

另一方面，斯坦福大学心理学教授Carol Dweck 的研究成果发现，如果父母/老师经常毫不具象地夸赞孩子，如“你真聪明” “你真漂亮”等，也会造成长大后的“不配得感”。

因为这种夸奖只涉及到表面，却忽视了孩子的努力。

这会影响孩子的归因方式：比如下次成绩不好时，TA会认为是自己不够聪明。

接着，TA们就会产生自我怀疑，将取得的所有成绩归因于“运气好”，觉得真实的自己根本达不到这个成就。

因此，在面对夸奖时，TA们的第一反应就是“我不配”，这才产生了“羞耻”等一系列的负面情绪。

2、赞美的条件化

一个人如何看待“赞美”，也会影响TA面对赞美的反应。

朋友小胡在某中学做心理老师，某次期中考试后，她发现考了第一名的小美反而闷闷不乐，于是去和她聊了聊。

这才得知小美的父母发了条朋友圈：“女儿今天考了第一名，为你骄傲。相信这个成绩一直保持下去，一定能考上重点高中！”

本来是父母用来鼓励赞美女儿的朋友圈，但小美看到后，并没有开心，反而感到压力倍增，她开始担心：

“如果下次我考不到第一名，爸妈不会很失望？亲戚朋友会不会觉得我在撒谎？”

自体心理学家科胡特把父母的这种过度夸奖，叫做侵蚀性夸大（erosive grandiosity）。

他在《自体的分析》中提出：

个体的羞耻感反映了幼年时被破坏的自恋体验，导致一个人无法建立稳定的自体。

也就是说，侵蚀性夸大过于压倒性，以至于孩子不能将这种肯定整合为自体的一部分。

孩子能感受到这种夸奖是“不真诚的”，它并不是对自己当前成就的肯定。

科胡特提出，这种父母和孩子间的“回应不同调”，会挫败一个人的期望，让TA感觉到被忽视，从而体验到羞耻感。

另一方面，侵蚀性夸大会将赞美“条件化”。

它会让人形成一种信念：赞美的目的不在当下，而是暗含一种不合理的期待。

比如更高的成绩、不想做的事、不想帮的忙、无法完成的KPI......

这种不合理的期待会给人造成心理负担，就像小美，因为父母的过度夸奖，提前对下次考试感到焦虑，担心自己会让父母失望。

长此以往，为了不感受到这种失望，TA们会选择在被赞美时就否定自己，从而降低对方的预期。

因为在他们看来，赞美一定会演变成失望，随之而来的，就是批评。

于是，渐渐地，TA们会开始恐惧所有不管好的、坏的评价，长大后也很难适应任何评价体系下的工作。

1、觉察自己感到羞耻背后的原因

首先，你需要搞清楚，让你感到“羞耻”的究竟是什么。

你可以仔细回想几个印象深刻的、被赞美的场景，察觉自己当时的感受，然后分析造成你不舒服的原因，越具体越好。

比如你因为同事赞美你的新裙子而羞耻，你可以问问自己，是因为对自己的外表不自信？还是担心下次素颜被同事嘲笑？或者只是不会应付这类社交情境？

搞清楚自己“不舒服”的来源，然后针对性地去改变这种思维方式。

2、建立合理的自我认知

无论是“不配得感”，还是“惧怕被评价”，根源都是缺乏对真实自我的了解，才会轻易地因为一句赞美自乱阵脚。

因此，你可以有意识地记录自己的努力，记录自己获得的成就，记录失败的原因。

在这个过程中，你可以把他人的评价、赞美当作辅助，和自己写下的内容做对比。

这样你可能就会发现，其实很多成就都是由于你自己的努力，有些人的赞美真的是在肯定你的成绩。

慢慢地，你会对自己的真实能力有足够的了解，也能更合理地看待所取得的成就和失败，从而相信自己“配得上”赞美。

3、练习应对赞美的方式

最后，试着在一个安全的环境中，练习应对赞美的方式。

这里提供一个小的Tips，你可以从模仿其他人面对夸奖时的语言风格和行为做起。

比如《老友记》里的菲比，她在被夸漂亮时，会自信地回复一句“I Know”。

也可以是你身边的一位朋友，TA面对夸奖时总能落落大方地微笑，然后点头说“谢谢”。

如果你觉得不好意思，可以对着镜子，或者先和信任的朋友排练几次。

等你发现，这并没有你想象中那么难时，你就能够逐渐提高应对能力，坦然地接受任何人的赞美。

必须承认的是，我们终其一生也无法完全摆脱他人的评价。

甚至，我们的某部分自我，需要依赖他人的看法才能建立和完善。

但要始终记得的是，最了解你的人，永远是你自己。

是你陪自己度过那些努力拼搏的时光，走出那些失败的阴影，弥补那些成长的缺憾和委屈，才成就了如今的你。

他人的夸赞固然会带给我们喜悦，但我们却不必为他人的眼光而活。

当你真正懂得自己，就不会因批评而妄自菲薄，也不会因赞美背后的“期待”感到如临大敌。

而是轻盈地面对赞美，专注地做你自己。

因为你知道，你配得上这世间的一切美好！

世界和我爱着你。

作者：麦子

编辑：一颗多肉、Jessica

图源：pexels

参考文献：

[1]王静华.2018,《自体心理学导论》,中国轻工业出版社.

高配得感的人，往往更自信，也更有可能过上自己想要的生活。

想要更好地提高我们的“配得感”，不妨学点心理学。它能让我们看到自己的价值与成就，学会肯定自己，建立起稳定的自体。

当然，学习心理学的意义还远不止这些。我们还可以通过心理学去调节情绪、找到自我、丰富精神世界，甚至可以开拓靠谱的副业探索之路，成为一名专业的心理咨询师！

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