心理学家：想培养内心强大的孩子，必须让他经历这3个阶段

强大的孩子内心必备的是“弹性心理；高自我价值；高自我效能感”，父母不断给予孩子心理营养，才能达成目标。

——萨姐

作者：暖心

知乎上有一个热度很高的话题：你觉得中国孩子最缺的是什么？

一个网友的回答很扎心：

从来没人教会我们“遇到创伤，被欺凌，抑郁焦虑，压力大时候应该怎么办放松”。
缺少自我认知，时常压抑和贬低自己；情感太过匮乏，所以胆小怯懦，极端偏激，社恐抑郁，压抑拧巴……

这条回答，戳中了太多人的心声，激起了很多“同病相怜”的人，他们都在“控诉”自己：情感脆弱时、焦虑抑郁时找不到自愈的方法。

为何他们会背负这么多痛苦？

因为父母缺少对孩子的“逆商”教育，孩子遇事不会自己扛、走不出逆境，没有强大的内心。

曾有心理学家说过：

强大的孩子内心必备的是“弹性心理；高自我价值；高自我效能感”。

我们要让孩子远离抑郁、焦虑，塑造他的强大内心，必须要让孩子经历这三个阶段！

01

第一阶段：试错期

提高孩子的“心理弹性”

一位心理学家讲过一个故事。

一个男孩在12岁这一年，被诊断为重度抑郁症，诱因竟是父母一直在阻止孩子犯错。

小时候，男孩摔倒了，父母不安慰反而责怪他：“让你慢点跑，你不听，活该。”

吃饭不小心弄脏了衣服，父母又指责：“你看你，弄得到处都是，能不能省点心。”

上学时忘了带作业，父母又是冷嘲热讽：“叫你晚上不收拾，这回长记性了吧！”

男孩的成长不断充斥着父母的指责：

“养你有什么用”；
“这么简单的事情都做不好”

就这样，男孩在一次次错误中变得越来越脆弱，做什么事都顾虑重重。

许多父母，习惯性地去“拒绝”孩子犯错：

题目做错了，就是笨；
摔跤了，就是活该；
搞砸了一件事，骂他蠢……

殊不知，父母的这些无心话语会不断“屏蔽”孩子面对困难与失败的解决能力，让孩子内心越来越脆弱。

我们总是抱怨现在的孩子：

一次考试考砸了就一蹶不振；
被老师批评几句，就不愿再去学校；
遇到一点困难就想放弃、逃避……

其实他们都是被父母“斩断”了力量，失去了承受挫折和困难的力量。

心理学上有一个词叫：心理弹性。

指的是个体通过面对并克服生活中的压力、挑战和逆境，可以提升自身的心理适应能力和复原力。

其实,就是孩子面对逆境和挫折中的复原能力。

这一项能力是从孩子不间断地错误中去体验中发展出来的，同时慢慢发展出他的心理承受力、积极的心态、韧性。

如果父母不接纳孩子的错误，他就会在困难面前失去“反弹”的能力，很容易让自己陷入内耗之中。

微博上有一个很火的新闻。

有位妈妈让女儿去买馕，女儿却误将金额付成了3万元。女儿当时被吓得不知所措。

当时，妈妈并没有对女儿发火，而是想着怎样带女儿去解决问题。

她先是带着女儿和老板沟通，几番波折之后，终于把问题解决。

这时候她又教导女儿：

“我知道你不是故意的，别担心，每个人都有失误，失误了就吸取教训，去解决这个问题就好了。”

随后，再将解决问题的思路，一点点讲给女儿听。

犯错，考验的是一个孩子的“反弹能力”。

孩子的成长是螺旋性的。

父母要不断地让孩子去试错，然后教会孩子如何懂得规避风险，才会提升孩子在逆境中的“反弹能力”，这样才能让他韧劲十足。

02

第二阶段：赋予价值

帮助孩子“寻找自我”

有很多父母总是抱怨孩子难管：

催他写作业，吼三句都不会回应一次；
学习要时刻盯着，不然就懒散堕落；
平时批评一句，他就萎靡不振……

为什么越来越多的孩子“不受父母的控制”呢？

看过一段话：

孩子从儿童期过渡到青春期，自我意识也逐渐成熟，他们明知道家长说的是对的，也不想照做，因为内心抗拒命令，不想被家长操纵。

许多父母，总习惯去“控制”孩子，好像什么都喜欢去管着孩子。

写作业要管、交朋友要管，生活处处都被父母掌控。

控制的背后是剥夺自我，它会不断消耗孩子，长期积累的压抑感也会让孩子在压力大的情况下出现消极情绪、叛逆等行为。

动画影片《青春变形计》中，女孩美美的遭遇令人心疼。

在妈妈面前她是乖乖女，听话懂事，成绩好，不叛逆，就算妈妈偷看她的日记她也不会反驳。

可是她内心非常压抑。

13岁那年，她在情绪激动时会变成红熊猫，这让妈妈对她的控制发挥到了极致。

妈妈会偷偷跟着来到学校，躲在课室外面的大树底下监视她的一举一动：

拒绝她去演唱会的请求……

在这样极度地控制之下，美美的情绪越来越糟糕，红熊猫出现的次数越来越频繁，让她出现了厌学、情绪崩溃等情况。

后来，父亲说：

“每个人都有很多面，有些是乱七八糟的，重点不在于推开不好的东西，而是给它腾出空间，和它共存。”

于是在父亲的引导下，她开始找到自我。

她不再执着于乖孩子的形象，学会了追星、看帅哥、去学自己喜欢的舞蹈、听演唱会、交喜欢的朋友。

当她释放出自我过后，她体内的红熊猫消失不见了，人也变得越来越乐观了。

教育，就是一个不断做减法的过程，让孩子从“他我”到“自我”的进化，他才会增强抵御未知风险的能力。

父母不要随时都去管着孩子，要去发现孩子的优点，让他知道“我是独立的、我可以做自己喜欢的事”。

《少有人走的路》中写道：

童年时获得的原始自我价值感，是我们心理健康的原动力。

即使在成年后遇到了重大的打击和挫折，那种根深蒂固的自尊、自爱和自信，也会让我们鼓起勇气，勇敢地战胜困难。

父母不能做孩子的“监工”，而应该是做“给予者”：给予孩子价值、给予他机会。

孩子喜欢的事，只要不违背原则，都允许他去做；

有些事情让孩子自己去选择，只要让他承担后果就好。

如此，才会让孩子在寻找自我的过程中找到“经验与责任”，然后越来越强大。

03

第三阶段：提升自我效能感

让他拥有“积极心态”

心理学上有一个关于“自我效能感”的实验：

他们选择了两组亚裔女生作为实验对象，让她们完成一项“数学考试”。

实验开始前，他们告诉第一组女生：这次考试“测试”的是“女生和男生数学能力的差别”。

告诉第二组女生：这是对“亚裔与非亚裔学生数学能力的差别”。

此时，两组女生都有着刻板的印象：

一组觉得：男生的数学能力比女生强；另一组则觉得：亚裔学生比非亚裔学生的数学能力强。

结果：

第一组相信男女数学能力差异测试的女生，考试成绩很差；第二组：相信亚裔学生数学能力很好的女生，考试成绩非常好。

通过这个实验，我们发现：

“自我效能感”好的孩子，会坚信自己有能力解决的感觉。

更有心理学家指出，自我效能感强的孩子，会有明显的心理特征：

面对压力引发的焦虑、困境，能够主动应对，而不是逃避；喜欢挑战、心态更积极乐观；
面对选择的时候，愿意主动出击，走出自己的舒适区域。

相反，自我效能感低的孩子：心态非常消极，内心始终会觉得自卑，做什么都习惯逃避和依赖。

所以，我们一定要构建孩子的“自我效能感”。

从简单点来说就是：

培养孩子“我能行”、“我可以”的自信心，让他拥有力量感。

尤其是青春期的孩子，心思非常敏感，这时候一定要多培养孩子的这种特质，有两点很重要：

1）语言激励，让他觉得“我能行”

短片《努力一点点》中有一个男孩特别爱踢球，可每次都踢不好，教练也说他基础不好，男孩心里很沮丧。

但是，妈妈却一直鼓励他：

“教练说你一直都很努力，在这之前，你都完全不用头去顶球呢，但是你现在时不时都能做到了呢，再努力一点点。”

每一次，男孩在气馁的时候，妈妈总是鼓励他：“没关系，努力去超过前面那个人就好。”

于是，男孩每次失败时，都不断地想着妈妈的话，他便一鼓作气爬起来向前冲，奋力用头将球顶进，为团队赢得宝贵的一分。

我们要激发孩子的“内在力量”，让孩子们的内力在逐渐觉醒和提升。

给孩子积极的鼓励、积极地肯定、欣赏，是培养孩子毅力的一种心理保障。

2）要给予孩子认同感

台湾教育学教授赖念华回忆父亲时说：

我很感谢父亲给了我最好的“相信”。

从小，父亲对她说得最多的一句话是：我原谅你，我相信你。

这份来自父母的相信落到她的内心，就变成了一种自我期许。

于是，她努力做自己想做的事情，带着热情开开心心地做。

父母常对孩子说“我相信你”这几个字时，会给孩子力量：我接受挑战、我愿意承受一切结果。

给孩子创造相信自己能力的机会，给他认同感，让他有勇气去面对各种困难，内在坚韧不拔。

正确的教育是唤醒，而不是改造，唤醒孩子的力量，他才能不断前进。

04

美国心理学家洛莉·戈特利布在《也许你该找个人聊聊》有这样一段形容：

当我们感到脆弱的时候，我们就像生鸡蛋一样，一摔就碎！
但是如果我们内心变得富有弹性，那么我们就会像煮熟的鸡蛋一样、即使掉落在地上，也不会破裂。
所以，我们要让孩子的内心就像熟鸡蛋一样有韧性，在挫折中获得免疫能力。

犯错，会筑起孩子内心的一道“力量墙”：

让他在遇事时临危不乱；
让他觉得“自己有用”，是给孩子在挫折面前的安慰剂，让他不会去逃避；
给他“自我激励感”，会让他远离消极情绪，永远活得积极乐观。

孩子的成长，就是内力的较量，我们要给孩子筑起最坚硬的铠甲。