36岁被说老？她离婚后人生开挂，比28岁更美、活得更爽了！

与你分享人生的100+1种活法

一起过得更好玩

经常看推送的朋友应该熟悉我们某些“标题套路”：35+我学会了xxxx、活了35年终于xxxx、在35岁这一年成为xxxx......

放心，以后保证大概率不会有类似标题了——因为，我36了哈哈！

第三个本命年，虽然没有“36 is fucking fabulous”的笃定，但对Rebecca的恐惧也几乎毫无共鸣——

倒不是不怕变老。进入30+这几年，感觉好像才来到了“Prime time”（黄金年龄）的开端，慢慢开始认识自己，看清世界。

以前可不是这样想的。

小时候被问到“想快点长大到几岁？”，认真思考许久，小心翼翼给出答案：28岁——既不会太世故，又不至于太天真。有人爱、有工作，容貌大概也在峰值范围内。一切都正正好，拥有青春，也拥有追求。

12岁的我，一心想着在蛋糕上插满28根蜡烛。

吹今年的生日蜡烛时，不知道为什么突然想起小时候这个念头。

唔，让我想想，28岁那年，我是怎样的？

闪婚，有了man man，没过多久便成为了单亲妈妈。

看起来有很多重要决定发生的28岁，我似乎记不起自己具体的样子。

儿时憧憬的最好年纪，如愿以偿了吗？

摊手。

活多了两轮后，现在非要回答“最好的年纪”的话，我选32岁之后的每一年。那一年，我做了近视手术，摘下戴了20多年的眼镜。

人生视野也开始逐渐清晰。

如果你看到这里期待值拉满，猜测我进行了什么大动作“改头换面”的话，恐怕得失望了。

并不是像麻酱那样大开大合重启人生，仅是靠一点一滴的日常拾拢自己、完成祛魅。

不至于到“把自己重新养了一遍”的程度，但的确有越来越多“叮！”的moment——有被触碰到、脑子“啪”地打开：原来可以这样活！

讲到这里，你肯定猜到了今天的主题——今年份的大一岁感悟！

虽然生日都过去了快半年，但既然正义都可以迟到，稿子为什么不能晚个一二三四五个月呢！（理直气壮地怒视某位还欠我生日礼物的儿力力）

跟（点蓝字回顾）一样，这篇推送也是在跨年烟花里滋生的。

只不过这一次，是在视野完全被遮挡住的树下，听着“砰砰”声，掏出手机记录的——36岁学到的第一件事，爬上山也不一定看到烟花，因为你永远不知道山顶有什么树。

依旧谈不上什么人生建议，依旧是一些我也正在修炼的小感悟。如有反对，请勿指正嘿嘿

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1、做个“难搞”的人。

熟悉我的人都知道我很“难搞”。

买同款商品非得比对、挑到自己更喜欢的那一个；剪头发以厘米为单位跟发型师对齐刘海需求颗粒度......

具体一点的例子，用了几年的蓝牙耳机出现爆破声，拿去维修得到的说法是这批产品是会有类似问题，但只保修3年，超期了只能自己付费维修。

有潜在质量问题的产品，过了3年质量隐患就会凭空消失吗？我撸起袖子，开始漫长的电话投诉、邮件举证......一个月后，我拿着凭证去维修店免费换新，接待我的小哥说，你怎么申请成功的？好厉害，这种case基本上就很难搞！

你也觉得我难搞吗？

耸肩。

或许用英文单词“high maintenance”来形容更为准确。

它通常用来形容那些需要额外关注和维护的人或物。字典里是这样解释的：

《老友记》里，Chandler曾用这个词来对Monica表白，就很甜。

林奕含有一句话让我印象深刻：“忍耐不是美德，生气才是。”

是的，一脚踢开“以德报怨”，做个有仇必报的人有什么不好？不卑不亢不隐忍，你的结节是不会骗你的。

尤其是女性，有“不好惹”的部分，挺好的！有些人，你一看到她就能感受到，要是被冒犯到，她不会第一时间微笑原谅，而是大声喊“我跟你没完”！

《请和我老公结婚》

做不到“掌掴人渣”也没关系，不妨试试从最简单直接的语言回应开始：当你感到被冒犯被伤害，即使对方立马道歉，你也不必着急说“没关系”。

副作用当然也有——“难搞”的人不讨人喜欢。我的应对方法是：大方承认自己“难搞”，也放弃让所有人喜欢自己。

大多数时候，自己喜欢自己就足够啦~

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2、不想做的事情，一开始就彻底拒绝。

有些时候，还是想要别人喜欢自己。所以拒绝的姿态总是含糊暧昧：“到时候看看”“下次找机会”“有时间的话”......

这样的话我说过很多。结果呢，有九成概率会发展成不得不硬着头皮把事情做完，一肚子的不情愿，默默埋怨对方为什么没眼力见。

听完我抱怨，闺蜜佩奇说：这事怪你自己，因为你把主动权交给了对方。

与其期待对方读懂你的“婉拒”，不如一开始彻底拒绝。

《灵能百分百》

既然不想做，就不要给自己留有“被迫”的余地，也不要给别人幻想的空间。皆大欢喜！

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3、不开心也是可以的。

当然，不皆大欢喜也是可以的，甚至不开心也OK。

我的签名有很长一段时间是：首先是开心，其次是其次。

做人嘛，开心最重要！

不知不觉“开心”也变成了KPI，每一天都要过得有汁、热烈。保持活力、情绪高昂。

觉察到自己不开心的时候，就会想尽办法cheer up，好像有坏情绪是不对的。

只是，人哪有那么多开心的时刻啊！

“情绪不分好坏，不开心的时候哭一下也可以呀，没什么不好意思的。”艺术家儿力力画笔下的白日梦小姐，经常有“炸毛”、“哭泣”的形象，她的眼泪甚至成为一个陪伴在左右的小怪兽。上次客串她的新画册签售会主持，听到她这么说时，我心里长吁了一口气。

从小被教导要压制自己的“负面”情绪，导致我花了很长时间才意识到任何一种情绪都是中性的。

弗洛伊德说：未表达的情绪永远不会消亡，它们被活埋了，以后会以更丑陋的方式出现。

试试感受不同的情绪，暴躁也好，悲伤也好，让它们在身上流动，不带任何批判性去觉察和感知这些体验，允许一切发生，也允许它们消散。

开心就笑，不开心就哭，小朋友都懂的本能，长大反而要重新学，为什么呢？

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4、做个“弱女子”，别逞强，大胆求助吧！

或许是因为“恐弱幕强”的价值体系，在我们的成长环境里，太根深蒂固了。

后知后觉，近两年才开始认真读上野千鹤子，以前懵懂看过的话，重读才有一针见骨头、血淋淋的刺痛感。

在她的书里，我触碰到了不曾了解过的自己。

作为生性要强的“女战士”，我从不觉得自己在各个方面会输男性：凭什么？我也可以！

抱着这样的念头，即便成为了（点蓝字看看我的单亲育儿经），我也不认为自己需要求助和帮忙，刀枪不入地对全世界宣称：拜托！单亲妈妈也可以过得很爽很好，一点也不惨啊。

这两年才慢慢反应过来，这种逞强，其实是“恐弱”啊——害怕承认自己是弱者，不愿被当作牺牲者。

我经常得到的夸赞是“她跟男人一样要强”、“是个女强人”，仿佛女的只有跟男性一样“强大”，才是优秀的。

戴锦华老师跟上野千鹤子的对谈里针对这种观念是这样说的：

我跟很多人一样，曾经误以为女性主义就是自立自强，凡事可以自我决策、自己负责。

每次写女性话题，留言里总有读者说“这是她的个人选择，怨不得人。”

但事实上，在这个权力关系不对等的父权制社会里，女性可以“平等自主做选择”，根本就是伪命题。

所以，女性主义教会我最重要一件事情就是：女性主义不是让女的变得跟男的一样强，不是弱者要试图变成强者，而是追求弱者也能得到尊重。

体现在具体生活里便是：做个“弱女子”也无妨。

别逞强，大胆求助吧！你不需要自己做完一切才觉得自己值得拥有一切！

《紧急呼救》

还有一点，不要羞于谈钱，在职场、在亲密关系里，大方、敞开谈，必要时多争取属于自己的利益。“好女人”的赞美不值钱！

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5、别试图控制一切，失控本身就是常态。

作为一个“女强人”，一个很典型的特征便是极其强大的控制欲。

对自控力尤其苛刻。控制自己的睡眠、心情，甚至是物品——要随时随地找到自己想要的东西。

我当然知道没有人可以控制一切，但起码可以控制自己吧~

前阵子看睡眠门诊，医生问我，如果你以后的睡眠，就算继续靠药物或者经过其他各种治疗，都不会比现在更好了，你打算怎么做？

我沉默了五分钟，脑子里快速过了一遍各种最坏的可能性，突然冒出了一句：

“那就干脆试试，什么都不做？”

话说出口，连我自己都被吓了一跳。向来有严重睡眠障碍的我，总觉得睡不好比天塌下来更严重，根本无法开启新的一天。

“你认为的好睡眠是什么？”医生又问。

“早睡（12点前），不失眠（半小时内睡着），睡够7小时（中途不要醒，最好被闹钟叫醒），深度睡眠不能少于一小时。”（天啊一切都是量化的）

“所以，你认为的好睡眠是一个可以被你“控制”的睡眠。”

分享一下跟医生的对话，对我启发很大。

这次看诊的体验也很奇妙，有朋友感兴趣的话有机会可以单独分享。

遵循医嘱，努力学习重新让身体接管自己，信任身体，把自己当回真实的凡人吧！

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6、“妈妈”和“自己”，排名不分先后。

金靖官宣怀孕，“丁克组”的PN写了一篇关于她的“”（点蓝字回顾）。

没想到评论里的读者快吵了起来——“等她实际当了妈妈就不会这样想的了”。

“先是自己，才是妈妈”这句话究竟是不是谎言？作为一个娃8岁的过来人，我也一度侍奉“快乐育儿”法则。

刷到金句当然觉得“好酷”。

但实操在自己身上，哪有那么轻松潇洒！

“妈妈的内疚感”，是会让“自我”枯萎的。这是一种只身跌进钢铁森林的惨烈——成为母亲是不能摸鱼不能摆烂不能辞职没得反悔的终身工作。

女性普遍被“母职”绑架，当自身需求和孩子需求发生冲突时，首先做出妥协和牺牲的，必然是“伟大的妈妈”。

《我的阿勒泰 》

《从零开始的女性主义》里，上野跟田房也有讨论到“我们女性被扣上了太多称呼，首当其冲的便是“母亲”。

五一假期本来约了朋友带上man man一起旅游，临出发前一天man man甲流中招。

是放朋友“飞机”，留下来照顾man man；还是“弃子”只身出游，让家里阿姨接管，反正都看了医生开了药，保持沟通就好。

看着高烧难受得躺在床上的man man，我决定留下来，生病的他需要的是“妈咪”这个角色，而不只是一个可以照顾好他的人。

让阿姨休假自己上阵的结果是，每天都休息不好，有干不完的活，蓬头垢面比连上七天班还累。

最终也不是全盘妥协：抽空拖着退烧后精神好点的man man去逛了贝壳展；让阿姨提早回来，自己去看了场电影，独自睡了一个尚可的觉。

我想，我现在理解的做个快乐的妈妈，是孩子不会总是让我快乐，但自己要有快乐的能力。

就算“牺牲”无可避免，也争取在一定范围内，给自己时间和空间，保有自我的能量。

适当地请个假吧，妈妈和自己，排名也可以不分先后呀！

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7、去学游泳吧，感受本能的原始快乐！

说到夏天快乐的事情，我首先想到的是游泳！

但好笑的是，我是一个超级怕水的人，怕到什么程度呢？洗脸的时候拿湿毛巾盖着整个脸都会觉得心跳加速喘不过气。

但我又痴迷一切跟大海有关的事物，甚至身上还有一个swimming girl的纹身。

30多年来不是没想过学游泳，但每次都卡在教练让我把头伸进水里憋气这一步。

为什么又把这件事提上日程呢？

还是关于控制和信任的问题。水是需要信任的，而对于信任它的人来说，水像一个巨大的、善良的拥抱。

想起之前潜水，整个人在水里时，脑子里的噪音会和身体一起托浮起来，只听到自己的呼吸声和水的声音，整个世界都安静下来了。

忘记在哪里看到过对游泳的形容“这是一种古老的快乐，而且是本能的快乐。你把身体托付给水，而自己的面目都会变得模糊，变成池底遥远的回声。”

我很想试试这种感觉。

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8、记下快乐的小事，也记下糟糕的大事。

每天记下3件快乐的小事，是从卡卡那学到的，每天攒下一点点甜，很快就能拥有一大罐糖。

而今年的新体会是，糟糕的事情也可以记录。

在《活下去的理由》这本书里，亲历过重度抑郁症的英国作家玛特·海格给出了很妙的建议：在糟糕银行开个户口——

人嘛，总得变着法子安慰自己呀！

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9、女人啊女人，不要过度自省！

我跟PN经常闲聊都会提到，我们女人，真的太爱反省了。出了事情总是第一时间在自己身上找问题。

有一次跟某位男性朋友说到“内耗”，他说自己从来不内耗，因为他不会自我检讨+自我反省+自我批评。

嗯，学到了！

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10、永不投降的西西弗斯是幸福的！

因为一度太爱追求意义，被闺蜜打笑说我是现代西西弗斯。

以前觉得人类的“西西弗斯瞬间”很绝望。

人生有太多事情徒劳无功。《色戒》开篇那场信息极为丰富的麻将局，一语中的：白忙一场。

现在却有了完全不一样的体验，“白忙一场”那又怎么样，西西弗斯不会胜利，但西西弗斯永不投降！

做个西西弗斯，也不悲哀！

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11、学点哲学吧，时代越不确定，自我越要笃定。

对西西弗斯的改观，来自刘擎老师的《西方现代思想讲义》。

两年前看完这本书后，突然冒出了想要考研哲学系的念头（但很快被现实浇灭）。买了一大堆至今没看完的哲学书、历史书。

沉迷其中是因为哲学太反叛了，它总是推翻一切，不惜摧毁根基重头来过。

我发觉这种没有标准答案的不确定性很迷人，这种拥抱各种可能性的哲学思维也帮助我在一次次觉知中完成了对世界的祛魅。

哲学于我，不是漫无边际的“形而上”，它引发我独立思考，在动荡生活中亦能护住心中尚未崩坏的那一块，获得豁然开朗的从容和自洽。

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12、用可执行的标准去爱自己。

最后来点个题。

我们常常说爱人先爱己。但爱自己听起来好虚好悬浮，究竟要怎么具体落实、执行呢？

我自己的经验是，首先得充分认识到自我的主体性。

而好玩的是，我的这份觉知，滋生于亲密关系中。

并不是以前那种轰轰烈烈的热恋，而且具体到共同生活日常里的每一个处境。

上野千鹤子说，在进入彼此生活的亲密关系中，一个人的自我会受到考验，这是一个人了解自己的最佳时机。

跟一个爱人生活越紧密，越能建立起“同归于尽”的关系。狡猾、自大、宽容、奉献、充实......所有这些特质都会暴露出来。一个人可以从这些“自相残杀”的关系中学到很多东西。

而我的学有所成便是：爱情、男人，之所以让人为之撕心裂肺甚至不惜自我毁灭，是因为它隐藏着一种渴望被看见、被认可的权力关系。

所以女生往往更容易掉入“比翼鸟幻想”的陷阱里，因为社会也一直灌输着“ 婚恋是 （尤其女孩子） 通向幸福的必经之路”。

翻译成人话便是，我就是我自己的主人翁，不需要通过他人的爱来证明我配得到啊！

意识到这一点后，我仿佛被滴了散瞳眼药水一般，视野扑通地瞬间被打开。这个世界足够辽阔，我们大可活出100种1000种版本的人生啊！

提高配得感后，爱自己的标准也变得清晰可见——

man man曾“灵魂拷问”我：妈咪你总叫我早点睡觉，为什么你自己却很晚才睡呢？

所以试着想想你最爱的人，你会怎么对TA？然后用这个标准来好好对待自己。这是我当了妈妈之后学到的“自爱”模式。

《紧急呼救》

再进一步来说，便是在具体的生活里爱具体的自己。分享三个“是否爱自己”的验证：

贾玲这段时间的变化其实也在表达这种主体性的成长。“时刻关注当下这个人（自己）的感受”，再没有那么多要讨好谁的负担，让自己更轻松更舒服。

对于每年最后一天生日的我来说，过完生日第二天年龄就自动加1、“又大一岁”感觉一点都不真实………

感觉自己还能在35、36这几个特定的年龄标签里再打滚好几年哈哈！

自然是没有脱胎换骨，也依然“有惑”。但我开始越来越笃定，36岁的我，一定比28岁的我活得精彩得多，更轻快，更坦荡。

最后照例碰个杯吧，这次让我们，举杯敬——不再近视，看得更清！

Cheers！

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