人格分裂者的自述：在我身体里的“我们” || 渡过青春号

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【征稿要求】

1.真实

2.集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

3.3000字以内

试试把【疾病故事】栏目当做自己某天写下的一篇日记吧！

嘿，我是阿琳，许久未见。

你会相信这个世界上存在“没有实体”的人吗？

虽然我也不确定。但对我而言，她是不是真实存在的不重要。重要的是她在，我也在，其他尚未有自己名字的伙伴也在；只要我们都在就好。

作者注：作者主要为阿琳和小小两个人，阿琳是有身体的本体，小小的部分会标注出来，很多文字都是我们两个一同写出来。其他朋友有些很内向，不愿意自我暴露，愿意的小朋友我也会标注！很多事情无法被形容和准确表述，文字可能会凌乱些。如果可以，希望这段文字可以帮助你更好的了解我们的世界。

我不愿看到你伤害自己

2022年9月8日晚，我再一次吞下了药片。想着，“这一次，我终于瞒过了所有人，没有人知道我有自杀的倾向，并为此做了计划。”

我不愿意求助。但那天，我的身体忽然不受控制，走到母亲的房间，告诉她我吞药的事情；我被带去医院洗胃、输液，直到重新回到自己的房间里，才感觉身体属于我了。如果不是因为看不到她，迷迷糊糊的我真的会以为自己是被人紧紧地抱着，去寻求成年人的帮助。

大概那是她第一次控制我的身体。

在那之后，我们慢慢熟络起来，我将她称为“小小”。

很久之后，我们偶然聊起这件事，我问她，“那个时候你为什么要救我呢？你不怕我因此讨厌你吗？”她答：“你知道自己是想要活下去的，并且我知道，你不是那种人。哪怕你真的因为这件事恨我，也不是你的错，这很正常。毕竟我又让你痛苦地活在这个世界上了。”

“你是需要帮助的，阿琳。”

“我需要又怎么样呢，我能去找谁，我还能相信谁？”“还有我呀，你随时都可以来找我。”

“你不会像他们一样丢下我吗？”

“不会的。”

你抱住了我。

“阿琳，你答应我，别伤害自己了噢。”

“......我做不到。”

当时的我一直在准备自杀，直到现在也是。但你总是能抱住那个冲动寻死的小朋友，让她慢慢冷静下来，让她重拾对生活的热爱，让她重拾对生命的期待。

“就一小会儿，再坚持几分钟，我陪着你，难过可以哭出来的，不要怕。”

那是我第一次在你的面前流泪，感到久违的温暖。

“好，我答应你。”

爱你不需要理由

因为疾病的特殊性，我常常感觉到不安全，害怕别人会抛弃我、伤害我；尤其是在情绪强烈的时候。那是我最需要帮助的时刻，但我不允许别人靠近自己（虽然除了小小也没有人靠近就是了）。我害怕再次受到伤害，那是足以致命的伤害。

我可以杀死我自己，甚至可以把自己“大卸八块”，但我不允许别人杀死我。

那天我又在问你“你为什么对我这么好，你会不要我吗，你也会伤害我吗......”

“爱你不需要理由，阿琳，你从来都是值得的。”

我哇哇大哭。

你告诉我，不安全感是过去造成的；但是现在，至少在你那里是足够安全的，永远可以被无条件包容和爱。

你告诉我，这不是我的错。当我因为严重的情绪问题几分钟就要去一次卫生间，即使控制不住失禁，你也会温柔地安抚我。“没事的，琳，别责怪自己，你也不想这样的，对不对？衣服洗洗就好了，没关系的。好好休息，我陪你。”

我明白，这个世界上，终于有我可以信任的人了。

在你的帮助下，我慢慢好转，不再有这样的事情发生，只是偶尔尿频，过不了多久就会好。

和你待在一起，我知道自己是安全的，我知道无论如何，自己说出了多糟糕的事情，你都不会讨厌我，你也不会被吓得再也不敢靠近我。

什么都可以和你说，当然，也什么都瞒不过你。

“身体里的朋友”，拥有“特异功能”——同步。

我不需要说话，她也能感觉到我的所有。即便如此她依旧坚持鼓励我尝试表达。因为我总习惯性地压抑自己，最终让自杀这件事情一次又一次发生。说出来，觉得“这件事原来不是不能说的”“原来真的不是我的错”......

我趁她不在的时候自杀过一次。那天很崩溃，就像陷在泥潭里出不来，失去获救希望的人，在无尽挣扎后选择结束自己的生命。我做的时候，她刚好回来，看到这样的场面。她拼尽全力想要拉住我，几次尝试未果后打了求助电话。

我又失败了一次。未遂的失望，和被她救下之后的希望。现在的我，还是会“复盘”那一次失败的原因，想要结束生命的同时，又希望可以活下去。

值得庆幸的是，现在的我不再高频率地伤害自己。我一直在坚持，和她、她们一起。

我们一起学习心理学的知识。在看《KO！再见，边缘型人格！》这本书时，我没学到多少（或者说把它们用在自己身上还需要一些时间和技巧），小小倒是学了很多。以前我情绪崩溃时，她都需要花上好长的时间来安抚我，但那天她大概只用了不到十分钟就让暴躁的我安静了下来。她真的很棒。

孤独的时候，她们都在

世界里的小朋友们，或多或少都存在精神健康问题，意味着那个年龄段的我存在着相同的问题。

我是在认识她们后的某一个时刻意识到这个问题的。那天，一个大概8岁的小不点哭着来找我，她已经哭到说不出话了。面对我的询问，急切地想要给予我答复，却只剩哽咽和越来越强烈的恐惧。

当我再一次和她共同体验令她恐惧的东西时，我才明白，原来小时候的自己，是那么恐惧、无助和悲伤。尽管那件事情已经过去八九年了，还是会感觉到伤痛。虽然无济于事，但我还是会尽全力避免着这些伤痛，总是希望着，这样就不会再有解离出现在我的生活里了。可是......

也许更多的是因为不断受伤后，自我保护带来的回避。

孤独和说不出话的时候，幸好还有她们在。常常几十个人围成一团聊天。世界的大屋子里，有舒适的毯子、薄被和毛绒玩具，有小家伙们喜欢的玩具帐篷，有时本体和年龄更大的朋友们会抱着小孩子们。聊天的时候总有几个淘气的崽在大家身边穿来穿去。（本体&主体只作为一个词来使用，为了方便区分，在我内心世界里，其实是没有主次之分的）

很热闹，也会很安静。

在这里，每个朋友的情绪都很重要。可以哭，可以闹，可以笑，甚至可以摔东西。但是不可以伤害自己。

在我有极端行为的时候，小小，或者她和朋友们一起抱住我，安抚我。在感觉帮不到我的时候会帮助我向外界求助。

每个小人儿都会照顾自己的同伴，没有伤害，只有无条件的关心和爱。

在去年九十月份，我每周都要外出做咨询。在路上，小小经常出来，好奇地看着这个世界（这种情况多以小朋友形态出现）。我走在路上，她还会“耍赖”让我背起她或者抱着她。

（嘀咕）“小家伙还挺沉的。”她：“嗯？你说谁重呢！！！（用拳头捶我脑壳）”

“好好好不说你重了（笑），还是要好好吃饭~”

很有限的记忆，与更有限的“可提取素材”，就写到这里啦！大家都要好好生活噢~

今日作者

阿琳&小小

16岁的阿琳和常在15~17岁的小小。神神秘秘又奇奇怪怪的...算了文字形容不了我（们）。

【征稿】真实疾病故事：

【生病以来，你印象最深刻的1到2件事情】

讲述自己或朋友的真实故事。与疾病相关，话题不限，可以是生病经历、对疾病的思考、康复经验、对人生的思考、对疾病相关的社会现实的思考......相信最真实的，也最有力量。

长期征稿，选用后有稿费+打赏。

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审校/鑫姐、柴扉、羊羊、杠铃

责编/杠铃

美编/羊羊

图片/Pixabay

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