看了火锅店点菜崩溃的孩子，终于明白：软硬不吃的孩子，心里在想什么？

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姐妹们有没有遇到过一种情况，我们既温柔又坚定，但是遇到一些事儿的时候，孩子就是软硬不吃。

前两天，我刷到这样一条微博，是 一位叫@黑尾鸥1998的网友，吃火锅等位。她旁边有一对父子也在等位，顺便商量等会儿要吃什么。

父亲看起来“很民主”，让孩子选道自己爱吃的菜。

儿子选了红糖糍粑，结果被一口拒绝，爸爸的理由是“点一些能涮的。”

孩子有点不高兴，但还是解释：你说点我最想吃的！

爸爸接着反驳：就你自个儿乐意吃，吃不完，回回剩下还浪费。

话都说成这样了，孩子点菜的兴趣也没了：“随便吧，你看着点。”

结果爸爸不乐意了：“说好每人选一个，就差你了。”

儿子有点挂脸了：“我点糍粑，你又不让”。

接着爸爸又是一通反驳，还建议儿子点个“小酥肉”。

扯皮半天，孩子的情绪已经彻底低迷下去，“你爱吃你就点呗，我都行。”

反观爸爸呢，还是情绪很稳定的样子，甚至还在劝孩子：出来吃饭别闹情绪啊，快挑一个。

孩子这会儿已经被弄烦了，菜单一扔，“什么都不想吃”。

爸爸慢悠悠捡起菜单：“你这样有意思吗？不就是个糍粑吗，行行行，让你点，行了吧？”一边说一边往菜单上打勾。

孩子瞬间暴走，高声嚷嚷着：我不要我不要！我不想吃了行不行！…我不在这儿了！

还是这位爸爸，突然严肃起来，攥住孩子的手腕教育:

“你怎么回事？咋呼什么？你看看周围，谁像你似的，那么没素质？”

当家里其他人来问，爸爸是这么回应的：

“非要吃糍粑！让他看点别的菜吧，偏不。还闹上脾气了。”

只看到孩子发脾气的长辈，自然一起教育起孩子来，让他“懂点事儿”，有话好好说，不该跟爸爸使性子。

最后这位爸爸质问孩子：

“后来是不是让你点了？那你还生什么气，你告诉我？”

2

怎么都点糍粑了
孩子还在哭？

不知道大家看完是什么感受？我是两边都能理解。

站在爸爸的角度， 不就是点个菜吗？怎么就能崩溃成这样？

而且我全程态度很温和，也给了孩子选择权呀？

控制也不行，专治也不行，父母怎么这么难？

但站在娃的角度，这个事儿又不一样了。

爸爸是让自己选，又不听自己的，说话不算数。

刚开始自己也没发火，不过是选择逃避躲开、不去选。

孩子情绪崩溃，压根不是因为那道菜，或者自己的想法不被尊重。

他已经妥协了，只希望事情能赶快过去，不要再和爸爸发生争执。

而爸爸呢，就像一个复读机一样，死活不肯翻篇，给自己扣上“闹情绪”的大帽子。

明明是一件很小的事儿，娃 起码遭受了“三重暴击”：

第一重：自己的想法被否定。

第二重：父亲的说话不算话。

第三重：来自周围人和家人的指责。

现在吃不吃得上糍粑还重要吗？所以情绪失控了，用大叫来宣泄自己的委屈。

有句话说公说公有理婆说婆有理，咱们之前也聊过这个事儿，一个家庭想要过好，一定得知道一个原则就是“真相不唯一”。

咱们大人看到的是一个是不懂事，一言不合就“大吼大叫”的孩子。孩子看到的是一个表面民主，其实很霸道的爸爸。

这俩都是真相，谁也别想着说服谁，最重要的是的相互理解。

3

你以为的温柔而坚定

有时候并不都是真的

其实说实话，比起上一代，我们这届父母明显更开明，更愿意听从孩子的意见了。

以前看教育类书籍的父母都凤毛麟角，现在基本每个父母都多多少少看过听过育儿讲座、会在家长群里唠唠怎么养孩子。

很多父母都在执行“温柔而坚定”的养娃策略，给娃一定的自主权，想尽量培养孩子的自主意识。

比如这位爸爸，肯定是想民主一下，但是又 希望孩子能满足自己的预期，不断出手干预，所以就有点翻车。

但是这种假民主呢，对孩子伤害其实还挺大的。

因为它比直接控制多了一道程序：直接否定孩子的想法。

有些孩子发现，“反正我怎么说都不对，那我干脆不发表意见了。”

慢慢的，他们就会变成那种“没有主见”、“没有欲望”的孩子。

是的，没有期望，就没有失望。

有些孩子对父母的反馈比较敏感，他们可能会不断自我怀疑，自我否定，变得越来越没有自信。

说得再严重一点，如果父母总是假意让娃做决定，又质疑他的每一个选择， 对孩子来说就是一种“反应性虐待”，或者叫“吹狗哨式虐待”。

什么意思呢？

简单来说就是，父母把孩子逼崩溃了，然后再和别人一起指责他。

时间一长，孩子的委屈无处宣泄，又无法自证，只能用愤怒来自我保护。

这种手段不仅出现在亲子关系中，夫妻、职场关系也相当常见。

就像婚姻里，一个冷漠责备的丈夫，往往有一个歇斯底里的妻子一样。

许多人会因此变得越来越敏感暴躁，总是不自觉的强势，丧失了与人正常相处的能力。

突然就想起，之前在网上看过一些父母这样的求助：

“怎么好好的，我儿子/女儿突然就变脸，发脾气了？” “我对孩子一直是温柔而坚定，为什么孩子老是懒得理我？”

其实往深了去挖，都可能是这种 “假民主”后的应激反应。

4

不过这个事儿也不是无解，谁养孩子也不能十全十美，发现自己有假民主的迹象或者遇到“软硬不吃”的孩子 ，可以尝试下面这几步：

01.

第一步，抽离：

某种程度上，“假民主”就跟“吼孩子”一样，是一种惯性行为。

所以比起改变，更重要的是觉察。

我觉得有个方法很好用，就是停下来，从当下的场景抽离出来。

假装不是自己的娃，用旁观者的视角观察自己和孩子的交流。

你会看到，有个大人在问孩子的意见，其实他并不想这么做。

为什么心口不一？ 因为她心里已经有了标准答案。

当无意识的行为被正视，改变才有可能。

02.

第二步：换位

还是那句话，有理解才有沟通。 想要避免上头，最快的方法，就是把自己当成孩子。

如果我是孩子，自己的想法没得到回应，会不会难过？

如果我是孩子，面对父母的出尔反尔，会不会觉得被背叛？

如果我是孩子，被父母倒打一耙的指责，以后还愿意相信他们吗？

当注意力从强烈的自我满足转移，你就会看到很多自己习惯性忽视的事情，从而产生转变。

03.

第三步：探究

想从根上解决问题，还要去多探索自己的内心。

比如说自己和孩子相处，为什么用这种行为模式，把原因列出来。

可能是你的父母就是这么对你的，你不过是在复制原生家庭。

那这本身与孩子无关，要做的就是课题分离，别让上一代人影响孩子。

也可能是你问孩子的这件事太大，他压根就做不了主。

那这时候，你应该先理清楚这几个问题：

这件事情，有没有得让孩子选？ 真正能让孩子做主的范围在哪里？ 如果孩子的选择不合我的预期，我会有什么反应，我又能托底多少？

不是所有事，都能和孩子商量的。如果就是不想让娃给出期待之外的答案，可以直接给几个选项，说明原委。

彼此信任，坦诚相待，我们和娃相处得才能舒服。

孩子也能真正成为一个替自己做选择，且自我负责的人。

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