婚姻中最隐秘的斗争，比吵架危险10000倍，很多人都爱这么干

不知大家有没有这种体会：

亲密关系里，自己或另一半会明里暗里的互相较劲。

比如：

妻子管钱，丈夫每月工资都上缴。

丈夫觉得经济大权被剥夺了，心里不痛快。

于是偷藏“小金库”，或想着法子暗示妻子不会赚钱，来让心理平衡。

又或者：

丈夫加薪了，吹嘘自己在公司有多出色。

看着他沾沾自喜的样子，妻子就特想打压他。

于是说“只会赚钱有什么用”，家务活也不干、孩子也教不好。

总之，就是想压对方一头，让对方感觉不如自己，然后享受这种“赢”的感觉。

我有个同事和她丈夫，就是这样的相处模式。

“我也搞不懂自己为什么事事都想赢过伴侣，不然心里就极不舒服。“

这类亲密关系里的“权力游戏”，可以说是无处不在。

各式各样的权力斗争，以细微的方式潜藏在我们生活里。

好好的亲密关系互动，也变成了暗潮汹涌的“名利场”。

那么，喜欢和伴侣斗争，是一种什么心理？

这种心理会对关系造成什么影响？

如果想结束这种斗争状态，该怎么做？

今天，壹心理想和你聊一聊：亲密关系里的“权力游戏”。

用一个字来形容亲密关系里的你争我夺，那就是：累。

丈夫挣到钱，妻子表面恭喜，心里盘算：

“男人有钱就变坏，得想个办法管管他。”

妻子升职了，丈夫表面高兴，心里合计：

“这下她压我一头，我得找机会扳回来。”

面对面相敬如宾，私底下都想压制对方。

这样“勾心斗角”的关系，能不累吗？

我有个来访者，形容这种关系是“跷跷板”：

夫妻俩就像坐在跷跷板两头，一个在高处，另一个就会暗中使劲把TA压下去。

她和老公就是如此，两人收入水平“势均力敌”，但老公是农村户口，而她是城镇户口。

两人聊天只要提起户口，老公就会说：

“城镇户口有什么好的？城里人都虚荣。”

她不甘示弱，立刻反驳老公：

“那你以后别让农村亲戚来咱家住，弄得满地都是烟灰、瓜子壳。”

老公指责她势利眼，她指责他爱面子。

结婚才两年，两人无数次因为这种小事吵翻天。

咨询中，她告诉我：

“每次呛得他说不出话来，我心里就很有快感，但是看到他沉默受伤的样子，我又觉得不该说那么伤人的话。”

这种跷跷板一样上下压制的吵架，只是亲密关系中权力斗争的一个缩影。

除此之外的表现还有：

眼里揉不得沙子，不能忍受对方的任何缺点，一定要指出来心里才舒服，或者像跟缺点较劲一样把对方“矫正”过来； 无法忍受伤面子，伴侣在外面不给自己面子，就会火冒三丈，觉得尊严被严重践踏，一定要伴侣道歉、示弱； 要求对方听自己的，无论大事小事都要遵循自己的意见，不然就会觉得很没安全感，仿佛失去了很多东西似的； 一有成绩就会跟伴侣炫耀，显示自己某方面的能力强过对方，渴望得到对方的认同和赞扬，以此获得自我价值感。

这些相处模式，本质上其实是在计较“输赢强弱”。

仿佛自己一定要“赢”，才能舒舒服服地待在关系里，不然就特别想对抗。

而这种争夺，一旦过度，往往会对亲密关系造成很多负面影响。

输了，不甘心想扳回来；赢了，也会感到愧疚。

无论输赢，两个人心里都不好受。

权力争夺发生在相处中很多个不起眼的瞬间，但它却像刀一样，在关系里留下一牙牙切口，让两个人的感情出现越来越多的缝隙，再也无法恢复原样。

每个人热衷权力斗争的背后，动机可能都不一样。

《蛤蟆先生去看心理医生》这本书中，提出关系里有各式各样的“游戏”。

书中有一段描述，大意是：

很多人都喜欢在关系里玩各种游戏，比如受害者游戏，永远把自己安置在“可怜弱小的我（PLOM）”的定位里，把所有不幸归咎于别人。

亲密关系里的权力游戏，也存在这种情况。

比如有人之所以会玩这个游戏，其中一个原因就是：

把自己的未竟心愿投射（projection）到对方身上。

我有一名单亲家庭长大的来访者小A，从小就羡慕别人家的孩子有爸爸，而她的家里只有妈妈。

结婚后，她非常希望丈夫多陪陪自己。

这种愿望强烈到什么程度呢？她会吞大量感冒药，逼迫加班的丈夫回家，陪自己去医院洗胃。

想方设法让自己看起来可怜又弱小，是她“战胜”丈夫的一种方式。

“我知道这不合理，但我总感觉他不够在乎我。”

这是从未感受过父爱的她，唯一重获权力的机会。

只有赢了丈夫，她才能感到自己被丈夫爱着，等同于弥补了曾缺失的父爱。

除此之外，有人也会强迫自己重复父母辈的“权力游戏”。

强迫性重复（repetition compulsion），会让我们一次次重演那些伤害自己的行为。

比如，小时候看着父母争来斗去、吵来吵去，内心积累了很深的痛苦。

长大后不受控制地重演父母的争斗，潜意识里，是想通过新关系改写痛苦，证明自己是可以不受伤的。

但结果往往相反：不但对自己造成二次伤害，也把伴侣推得更远。

在亲密关系中玩权力游戏，还有第三种很常见的动机：对被抛弃的恐惧。

很多人其实并不计较输赢，但不能忍受关系失去控制，不然就觉得很不安。

比如，我们会发现在很多关系中，一方对另一方独占欲特别强，时不时查手机、查行踪、查衣服口袋。

这种行为其实是在确认：我们的关系里没有潜在失控因素，这段关系是可控的，我是安全的。

更深一层的内心动机是：我不会被抛弃。

Mikulincer等学者认为，一个人害不害怕被抛弃，2－3岁就会定型，并影响以后的恋爱和人际关系模式。

如果你在关系里，感到特别不想放手，很可能是因为幼年时期，内心就埋下了不安的种子。

除此之外的第四种动机，是为了“自我满足（self－gratification）”。

书籍《亲密关系》里提到：

感情投入较少的人拥有较多权力。

简单来说，对另一半不那么上心、把自己放在第一位的人，相对能活得更自我、在关系里拥有更多。

比如，两人都饿了，但面前只有一块饼，谦让是不存在的，先抢来管饱再说。

所以，如果你感到另一半什么都喜欢跟你争，除了强迫性重复、恐惧被抛弃，还有一种可能是：TA并不爱你。

如果是这样，那TA表现出来的，就是经常贬低、打击伴侣。

一旦觉察到这一点，就需要好好重新审视这段关系，注意保护好自己。

尽管，权力游戏对亲密关系有很多坏影响。

但它不全是坏的。

结了婚之后，我们很难随心所欲，为了两人关系好，做很多决定都必须要考虑另一半的感受。

长期替对方考虑，有时会磨掉一部分自我。

比如，有些需求明明是理所当然的，却担心自己这样做会不会太自私、伤害另一半。

那些无法满足的需求，会成为一小块“死掉”的自我。

而权力游戏，能够让这一小块自我“活过来”。

《亲密关系》中也提到：亲密关系中的权力，有些不会对关系有坏影响。

比如，合理权力：伴侣认为，我们有权让他为我们做些什么。

这可以帮助我们做回自己，让自我需求得到满足；

还有，光环权力：伴侣崇拜我们，心甘情愿受到我们的影响。

这可以让我们维持独特性，保持人格魅力。

权力游戏，不一定非得是你争我夺。

也可以通过合理权力和光环权力，把亲密关系里的资源铺排到位。

虽然不见得绝对公平，但能使两个人内心都比较有安全感和掌控感。

权力，意味着一个人能支配一些东西，而支配关系里，必然有上下级之分。

你得到的权力更多，伴侣就会感到自己耻居人下；

伴侣拥有更大的权力，你就会对关系缺失安全感。

然而，正如同那句话：能力越大，责任越大。

亲密关系中难免有一些权力之争，每一份权力都对应着一份责任。

好的亲密关系，不是绝对权力平衡，而是权力和责任能够达成平衡，彼此都不会不安。

那么，具体要怎么做呢？

1、要理解权力游戏的两面性

争取权力不是坏事，但不一定只能以“对抗”“战斗”的方式来实现。

而是划分清楚彼此的责任，做好自己该做的事。

这样一来，亲密关系中的权力分配，会以最合适的方式发生。

2、减轻权力游戏对亲密关系的坏影响

对方重视什么，就给TA权力去做。

《社会与个人关系杂志》中一篇研究异性恋夫妇的文章，提到这样一个观点：

亲密关系中的幸福感，和伴侣双方“感知到的权力感”有关，和实际的权力平衡无关。

比如，丈夫看重招待亲友，希望这方面由自己操办；

而妻子重视家庭卫生，希望这块丈夫听自己指挥。

如果两人在自己重视的事情上，都得到了权力，那么其他不重视的事情，有没有权力就不那么重要了。

其次，当我们意识到争取权力的过程中，出现了暴力、攻击、恐惧、对抗时，不妨停下来，站在对方的立场去思考：

“我刚才是不是太咄咄逼人了？”“我是不是说了不太好的话？”“我是不是应该换一种表达方式？”

同时，也要关心自己的感受：

“我现在情绪是不是太激动了？”“我为什么会难受？”“刚才内心一闪而过的愧疚感是怎么回事？”

当我们将对伴侣的征服欲，转向对自我情绪的表达，就能让彼此都松一口气。

3、与伴侣形成安全的依恋模式

我们争取权力，不是想从对方那里占便宜，而是想形成一种更有安全感的依恋模式：

双方都能感到自己被尊重，相处不疲惫，没有谁被逼着做出改变；

但当自己想要有所改变时，相信另一半能够站出来，帮助自己。

这种依恋模式更加安全，而安全地带是不需要“战斗”的，只需要“守卫”。

我们应该相信，亲密关系里可以没有“谁说了算”之争，而是以“互相合作”的方式形成牢固的同盟关系。

当你感到：自己在亲密关系中不需要努力，也能享有权力。

这段关系对你来说，或许才是真正安全、温暖、松弛的。

4、试着在其他领域满足你的胜负欲

如果以上方法，都无法达到很好的效果。那么，可以试试将你的胜负欲，转移到别的领域。

比如，转向自己的工作、学习中，转向每一次晋升汇报、升级考试中......

当你不断在自己的生活中取得一定成果时，就会形成稳定的自我价值感，不会再在伴侣身上寻找征服感。

最后，分享一句很喜欢的话，和大家共勉：

“最好的亲密关系，是两个世界开着门，欢迎对方来探视游玩，而不是生拉硬拽，让对方成为自己世界的一员。”

世界和我爱着你。

作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，此刻心理APP入驻咨询师。真实姓名:李心洁。

编辑：一颗多肉、Jessica

图源：pexels

关系中的“权力游戏”，需要每一个“玩家”的付出与制衡。一旦出现了过度的权力争夺，这段关系难免会出现裂痕，甚至破碎。

如果你也觉得亲密关系出现了危机，陷入了情绪内耗的漩涡，身心疲惫，想要突破当下的困境，建立平衡可控的亲密关系，不妨寻求专业心理咨询师的帮助。

在心理咨询中，咨询师会耐心倾听你的困扰，从专业角度分析问题成因，给予你温暖坚定的陪伴。通过心理咨询，你可以更好地认识伴侣、读懂权力、收获幸福。

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