这段婚姻我坚持了30多年，看着儿子发疯的样子，我想我应该放弃了

在儿子9岁的时候，我大姑姐介绍我去了美国。我当时在单位做会计工作，因为儿子还小，因为结婚也没有多久，说心里话，我真的没太愿意去。可当我看到婆家的所有人还有我的老公都希望我去的时候，我想，我还是去吧！老公当时失业在家， 我工作的单位也经常开不出工资，如果我不去，这个家会越来越困难。就这样，我在美国打了8年的工。虽然在美国打工的日子很累，可我也挣了不少的钱，回国以后，我买了2套房子。去美国是我二大姑姐介绍去的，介绍费是2万多块钱也是由大姑姐垫付的，后来我挣了钱，全都还给了他，并买了一个金戒指，表示了我对她的感谢之意。

我老公有白癜风，结婚以前，我没有看出来。结婚以后，我发现他的病情越来越严重。他本身就很黑，脸上黑一块儿白一块儿的，看上去，非常的难看。因为有病，他变得性格越来越扭曲，所以，他一直不怎么愿意出门，也不出去找工作挣钱。

他在家里玩儿了10多年以后，我有些坐不住了，因为我一个人挣钱养家感觉实在是压力太大了。因为他总是不想出门挣钱，我们两个人经常吵架 ，每次吵架的时候，他都会骂我:“你这个狗屁不是的 ，如果不是我姐介绍你去美国，你会挣这么多钱？遇见你，算是我倒了八辈子的霉，我和你真的是恶缘。”有一次 ，在婆家我们两个人吵架，我的三大姑姐和我说:“你真有福气，遇见了我弟，要不你能去美国！如果你去不了美国，你能挣那么多钱买2套房子吗？”

老公在家里玩儿了14年后，去了韩国。他去韩国以后，我总算是松了一口气，因为他终于能自己养活自己了，他终于不再管我要钱了。老公去韩国没有多久 ，我也去了韩国。这次去韩国是我姨妈介绍我去的。去韩国以后，我总算是扬眉吐气了一把，因为这次是我娘家人帮我办的手续，我在韩国呆了能有5年，也挣了不少钱。

无论是在美国还是在韩国我都挣了不少钱，我在韩国挣了些钱以后，老公再也没有骂过我:“狗屁不是的了。”婆家人也不再说我什么了。

回国以后，我检查出有严重的心脏病。我当时给在韩国的老公打电话说:“你能不能回来陪我去北京看病？他说，他回来一趟不容易。听了他的话，我感觉到了从未有过的心酸。我去北京看病，不需要花他的钱，再说，他也没钱，他在韩国也没挣到钱。

和老公结婚30多年，他没有给我过过一次生日，没有给我买过一次礼物，没有陪我去过一次医院。30多年来 ，我为这个家付出了很多，结果病倒了 ，他都不管我。从那以后，我就开始有些恨他。去北京看病也是花我自己的钱，我只是想让他陪陪我，可他连这一点都做不到，当时我才深深的体会到:“什么是夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞的含义。”了

我坐在去北京的高铁上，感觉到非常的心酸，也感觉到非常的后怕，因为 ，当时我总是头晕，去北京我得坐10多个小时的高铁，我不知道看完病以后，我能不能平安的回到家。

一年以后，老公因为常年酗酒得了股骨头坏死，他回国的那一天，是我去接的站，看他一瘸一拐从机场场里走出来，我心里挺难过的。到了家门口，他从兜里掏出了100块钱，让我去给他买酒，他说他兜里只有这100块钱了。

他回国以后，我就陪他去医院做各种检查。他一个人走不了路，只能扶着我的肩膀一瘸一拐的往前走。我在医院陪了老公20多天，给他做手术花了10多万块钱，这些钱，都是我一个人在韩国挣的。

我也是一个病人，陪他住院20多天给他端屎端尿，对于我来说不是一件容易的事情。当时我二大姑姐就对我说，她做为老公的姐姐，她非常的感激我，她说，以后他再有病就不要管了，这次就当最后一次吧！

我当时给老公做手术的时候，我就在想，我花了10多万块钱给老公做手术 ，就当我去美国的介绍费吧！因为我去了美国， 老公骂了我总共能有15年的狗屁不是，他基本把我对他的感情全给骂没了。

给老公做完手术以后，我就一直往医院跑，因为我也是一个病人。有一次，我看完病回家已经是天黑了，我以为，老公会把饭做上，可我没有想到，他一直在等我回家做饭。我当时就急眼骂了他，我对他说:“你怎么没良心没到这个程度，难道往电饭锅里把米做上就这么难吗？”

他做手术两个月以后的3.8妇女节，他又喝多了，他就又开始骂我，连我娘家人一起骂，骂的要多难听就有多难听，我实在是听不下去了，就去了我家的出租屋。他随后赶到，把家里的玻璃全都给砸碎了，看着满屋子里的玻璃碎片 ，我的心死了。也是从那一刻起，我才真正的了解他，他原来是一个一点人性都没有的人。和他结婚这么些年，虽然总是吵吵闹闹的 ，但我时常也挺可怜他 ，他毕竟和正常人不一样。他有白癫疯，他活在世上也不容易。做为一个男人，25年多一直靠老婆养活，日子也一定不好过。他虽然在我大病的时候，没有管过我，我也恨过他，可心里还是时常的怜悯他。可当他砸碎家里玻璃的那一刻，我对他所有的感情都消失了，剩下的除了厌恶，还是厌恶。他看在2个月以前，我给他做手术花了10多万块钱的份儿上，他不应该这么做，再说，我也没有做错什么。

因为他有白癜风，因为他常年不挣钱，因为他一去我娘家，我娘家就充满火药味儿。所以，和他结婚以后，我基本和娘家人都断了联系。我的舅妈们在背地里时常和我母亲说，我养了两个儿子。一个儿子养大了，养到成人了，就到头儿了，可他，我得养到老，养到死，因为他连个退休金都没有。

老公是一个酒鬼，只要喝多了，就会耍酒疯。耍酒疯时，动不动就会让我滚，要不就动手打我，砸家里的东西，家里的电视已经被他砸了3台了。以前，他让我滚我就滚 ，滚出去了，自己再滚回来。就这样，滚来滚去的，有一天，把我给滚急眼了，我就再也没有滚回去。他看我不回去了，就到我的住处，要抢我的存折和银行卡。他看我连气带吓，捂着胸口连站也站不起来，他可能也害怕会闹出人命，就没再继续。

我离开家还不到两个月，他就得了急性脑梗塞，我不得不又回家照顾他，我倒不是可怜他，我是可怜儿子。

回家以后，我还像以前一样买菜做饭。老公虽然不像以前那样动不动就让我滚了，也不动手打我了，可他还是会隔三差五的耍酒疯，每次耍酒疯我和儿子都会哄他，直到把他哄睡着为止。把他哄睡着了，给我两个人也折腾个半死。

老公虽然在经济上基本就没有养过儿子，但儿子对他没有半句怨言，只要他不作， 不闹，儿子就会心满意足。儿子会给他老爸零花钱，平时是又劝，又哄，生怕他老爸不高兴，因为他老爸能作，能闹，闹起来会把人折腾个半死。

儿子在这样吵吵闹闹的家庭里长大，我时常感觉到愧对儿子，感觉他生在一个不幸的家庭，碰到像我们这样无能的父母，他的命也挺不好的。因为他已经有35岁，因为他现在还没有结婚，因为他连个对象都没有，因为他时常在失业的状态，所以我和他说话非常的小心，生怕我哪句话能刺激到他，生怕他会做出什么傻事，生怕他想不开。因为我知道，他也有很大的压力。即使35岁的年纪，即使我从来都没有管他要过生活费，即使35岁的年纪一分钱存款都没有，即使他每天玩儿电脑一玩儿就是10几个小时，即使每天都会玩儿到半夜3点多钟 ，我一般也不说什么。

无论是工作，无论是对象，我都帮不了他。所以我时常感觉到内疚，时常因为自己没有能力而自责。可我发现，我越是内疚 ，他越是理直气壮。

前些天，我看他玩儿电脑玩儿的很激动，又喊又叫的，我心里有些堵的慌，就和他说 ，如果你去外地工作的话，你也会带着电脑吗？他听了我的话，就像是疯了一样，他吼我说:“你帮不了我就别烦我，你为我做过什么吗？既然你帮不上我什么忙，就不要烦我，我即使没有钱也不会管你要，你把我养这么大，等我有钱了，我一定把你把我养大的钱都还给你。”说完就像疯了一样，用脚踹门 ，用拳头砸家具。我平静的看着他发疯的样子，我想，这个儿子我应该放弃了。我也渐渐的意识到，他越来越像他的老爸了，有些基因里的东西是会遗传的，是很难改变的。他这样对我1次，2次，3次，4次，5次...已经有无数次了。每次都是我先低头，因为我怕他想不开，做出什么傻事，可这次我不想再低头了。

我发现，我已经不像以前一样那样爱他了，因为他太懒了，他越来越像他老爸了。记得，2年前他在国外的时候，因为失业，我每个月7～8千的给他寄钱，这一寄就寄了8个多月。现如今，失业已经快3个月了，每天只要一睁眼就只知道玩儿电脑 ，一玩儿就是10多个小时，每天都是玩儿到半夜3点多钟。我也渐渐的意识到，有些基因里的东西是会遗传的，是很难改变的。我现在对他的愧疚感也在慢慢的消失。做为一个母亲，在经济上是我一个人在养家，是我一个人挣钱供他上了大学，是我一个人挣钱给他买的婚房，自从他上大学到现在，我在他身上已经花了能有25万多，这对于我来说，不是一件容易的事情。虽然我没有别人的母亲那样有能力，但我已经尽力了。

当我第一次离开这个家的时候，我就没有过一丝一毫的留恋。每当我坐公交车路过家门口的时候，我都没有想再走进这个家门的想法。可当儿子说，他爸得了脑梗塞，他想给他爸治病管我要钱的时候，我还是回来了，因为我可怜儿子，因为我不想把这个沉重的包袱甩给儿子，虽然爷俩没有一个人给我台阶下。

结婚35年，我没有花过婆家人一分钱。家里的2套房子是我一个人挣钱买的，我养了老公能有25年多，给他做手术花了我10多万块钱。家里的菜由我买，饭由我做，老公高兴了会洗个碗，托个地，不高兴了连一个手指头都不会动。儿子比他爸还要懒，基本什么也不干。可老公一旦喝多了就会对我说 ，他迟早有一天会掐死我。

老公虽然经济上基本没有养过儿子，可儿子对他爸没有什么怨言。只要他爸不作，不闹，他就会心满意足。平时对他爸是嘘寒问暖，没钱了会给钱，有病了，会陪他去医院，钱当然是由我出。

我呢？是一个人养家，一个人买菜做饭，每天是变着花样给儿子做好吃的，无论是男人干的活，还是女人干的活，基本都是我一个人干。有病了，从来都是我一个人去医院。和老公吵架，儿子都会让我忍一忍，因为他爸能作，能闹，闹起来会把我和儿子折腾个半死。

看着越来越像他老爸的儿子，我感觉真的厌倦了，我打算放弃了，我感觉太累了。造成今天这样的局面，我知道我有错，而且错的不轻，但我也不想再责怪自己了。我想，我应该离开这个家了。这么些年，我虽然对老公已经没有了一丝一毫的感情，但为了儿子，我还是尽我所能维持这个家。虽然他也动不动就和我发脾气，有时候，我都不知道他为什么和我发这么大的脾气，但每次都是我先低头，这次我想，该结束了，我不能再这么的惯着他了。

因为我身体不好，因为我已经年纪大了，前些日子，我把家里的银行卡和存折的密码都告诉了儿子。

现在看来，这些钱我还是留给自己吧！今后在这个世界上我只想依靠我自己了。