外婆很注重仪式感,即便表弟和我只是小学生,她也会在节日让我们提议想去哪家饭店吃,她尊重每个人的想法,有时候一顿饭甚至会转场吃三个店。
一次,我和表弟在肯德基分别点了自己想吃的套餐,而外婆打算一会吃淮扬菜。
外婆看表弟吃得香,来了兴趣,提出想吃个鸡腿(我的套餐没鸡腿),表弟护住他盘子里的鸡腿说:“你想吃自己再去买,分给你我就吃不饱了。”
我当时有点紧张,因为如果敢跟我爸这样的人说这样的话,立刻就会有一堆“不知感恩、不孝”的帽子扣过来。
但外婆只是笑笑,转头给自己也买了套餐,大家吃得很开心。
我回家之后,问外婆为什么不生气,外婆说:“我想了下,儿童餐份量少,如果我吃了,他确实吃不饱。
让孩子饿肚子来满足自己的要求,这是什么道理?既然我想吃,干脆买个套餐好好尝尝,又不是买不起,为什么非要委屈自己或委屈别人?”
因为曾经我是一个特别拧巴的人,常常会因为心口不一,犹豫纠结而委屈自己,最终导致自己不舒服,别人也不舒服。
以前若是和朋友一起出去吃饭,我常常一副都由朋友做主的姿态,但是其实有时候朋友想吃的并不是自己喜欢吃的,但我并不会表示出来,只会选择委屈自己。
曾经我以为这样做是对的,但是我发现时间一长,我的内心根本不是这样想的。
我其实就是想吃自己喜欢吃的,但是非要嘴硬纠结。
但是这样拧巴的状态是非常不好的。
我自以为自己是善解人意的,但其实也许在朋友看来她并不需要你委屈自己。
拧巴的人也许只会在苦了自己的同时,也让身边的人感到不舒服。
后来我发现其实大胆地表达自己,比自己暗暗地在内心纠结要轻松得多。
因为当我自认为是在考虑他人时,我也把所有的责任都推到了他人的身上。
拧巴纠结的人总是会下意识地考虑太多,把自己当作一个“全能无私”的人,觉得自己一定要考虑得周全才行。
但其实这也是一种不想负责任的表现。
在出现问题时,可能会觉得自己已经做出让步了,把自己放在了一个“受害者”的位置,他人也就不应该再苛责自己了。
而现实就是和拧巴的人相处,会让对方很累。
拧巴的人往往有很强的不配得感。
因为他们习惯于成为“受害者”,通过委屈自己来逃避问题。
而这也正是因为他们认为自己“不配过得幸福。”
当别人问他们的建议时,他们往往会压抑自己内心的想法,选择“成全别人”,不想给别人添麻烦。
但是其实这一切都是他们臆想出来的。
现实就是,生活不是“你配不配得到”的问题,而是“你敢不敢要”的问题。
“只有你勇敢地‘要’了,你才能知道别人是愿意给你的,而只有在你知道别人愿意给你并拥有了很多美好之后,你才能知道自己是‘配’的。”
曾经我就因为过于拧巴和自己的好朋友绝交了。
如今我们已经和好了,偶尔聊起当年绝交的事情,她说:“说实话,当时我都不知道你和绝交的原因是什么。”
其实当年绝交几乎都是我的原因。
我和她是高一认识的,都是住校生,我们常常一起吃饭。
每次她都会问我想吃什么,我都说你决定就好,但其实很多时候吃的都不是我喜欢吃的。
时间一久,其实我心中积攒了很多怨气,最终我甚至一度觉得她太“专制”。
后来我才知道原来其实一切都在于我,她其实每次都会问我的意见,但是我每次都选择委屈自己来迎合她。
也就是这样拧巴纠结的我差点让我失去了一个好朋友。
如今我们已经和好,我也变得不再拧巴纠结。
如果我们一起出去吃饭,就算两个人想吃的食物不同,我们也会好好商量,尊重对方的想法,不会委屈任何一方,就算是这次谁迁就了谁,两个人也一定会记得对方的让步。
而这样的相处方式,谁也不会心有负担,而是感到非常轻松。
其实拧巴的人并没有错,这样的一种心理状态是在很多因素影响下形成的。
也许是因为曾经我们在表露心声时,并没有得到肯定,甚至是被打压被否定。
渐渐地,我们不敢说出自己的真正想法,压抑自己。
那么从现在起,我们要坚信自己值得拥有一切美好的事物
“只要你能够大胆而勇敢地向别人‘索要’帮助、支持、回报、善意,你就走出了改变的第一步。
我知道刚开始的时候,你一定会感到非常害怕,但是你逐渐会知道,自己是如此好的一个人,值得拥有更多的喜悦与成功、拥有全世界的美好!”
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