儿子陪亲家过年，初六才回来，我找人诉苦，儿子怒斥：都是你逼得

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一个寒冷的冬夜,北风呼啸,雪花飞舞。我望着窗外的雪景,心情沉重,眼泪在眼眶里打转。房间里暖气充足,可我的内心却仿佛被凛冽的寒风冻结了一般,彷徨无助。作为一个中年妇女,我一直把家庭放在首位,可就在这个年关将尽的时候,我的儿子却抛下我一个人在家过年。

他和媳妇回了娘家,直到初六才回来。我特意在家过年,就是为了等待他们的归来,想好好陪陪他们。可是我满怀期待地等了那么久,等来的却是儿子的怒斥。我的心再次被狠狠地刺痛了。

"妈,我们回来了!"门开了,儿子和儿媳走了进来。我激动地迎了上去,可是儿子的脸色阴沉,神情冷淡,让我不安地心往下沉。

"你们可算回来了,妈妈等你们好久了。"我小心翼翼地说,生怕再次惹恼他。

"等什么等?都是你逼得我们走的!"儿子突然怒吼起来,狰狞的面孔让我吓了一跳。

"什么?你在说什么啊?"我被儿子的怒火吓了一跳,不知所措地问。

"就是你,你总是干涉我们的生活,管东管西的。我们已经结婚几年了,你还是把我们当小孩子看待!"儿子怒气冲冲地说。

"我哪里有管你们啊?我只是关心你们而已。"我试图解释,可儿子根本不听。

"关心?那也太过分了吧!每次我们要出去玩,你就百般阻挠,让我们在家陪你。你是把我们当佣人使唤吗?"

我看着公公和婆婆争吵,心里很不是滋味。其实婆婆的用心是好的,只是做法有些过火了。她太过溺爱儿子,把我们当成小孩子看待。我们想自由自在地生活,她却总是横加阻挠。去年过年的时候,我们想回我的娘家,她却哭着喊着要我们留下。最后我们只好作罢。

"我哪里有使唤你们啊?我只是想多陪陪你们而已。你们工作那么辛苦,我就想让你们在家好好休息。"我哽咽着说,泪水在眼眶里打转。

"休息?那也要看我们自己的意愿吧!你就是个控制狂,非要把我们圈在身边。我们已经不是小孩子了,你还是改改吧!"儿子的话像一记重击,狠狠地打在我的心坎上。

"对不起,妈真的做错了吗?"我流下了眼泪,无助地问。

"哎,你就是个老顽固,根本改不了!我受够了你的管教,我要离开这个家了!"儿子怒气冲冲地说。

"不要啊,你不能离开啊!"我拽住他的胳膊,泪水涔涔而下。我怎能让儿子就这样离开?他是我最亲的人啊。

"滚开!我再也不想见到你了!"儿子粗暴地甩开我的手,拉着儿媳的手就往外走。看着他们愤然离去的背影,我的心像被生生撕裂了一般,痛彻心扉。

我跌坐在地上,痛哭流涕。我是不是真的做错了?我只是太爱儿子,太希望他能常在身边而已。可是我的做法真的错了吗?我是不是管得太多了?我是不是把儿子看得太低了?我脑子里闪过一个个疑问,我开始怀疑自己,怀疑这么多年来的教育方式。

我的脑海里开始浮现出儿子从小到大的种种情景。他小时候是个很听话的孩子,我说什么就是什么。我总是严格要求他,不允许他有任何闪失。他虽然很乖,但我依然严格管教,生怕他走上歧途。他读书的时候,我会严格监督他的作业和考试,不允许他有任何差池。

他有了女朋友后,我也千方百计地干涉他们的感情,让他们分分合合。我觉得那个女孩不够好,不配做我儿子的妻子。后来他们结婚了,我还是对儿媳指手画脚,干涉他们的生活。

儿子小时候很听话,长大后却越来越反叛。他开始不理解我的管教,认为我太过严厉。他渐渐地开始躲避我,不愿意和我交流。他工作后,就越发摆脱不了我的控制。他经常和我争吵,抱怨我对他的生活指手画脚。

我知道儿子已经长大了,但我就是控制不住自己的习惯。我总是下意识地要管教他,让他听从我的安排。我希望他永远是那个乖乖听话的孩子,永远依赖我。

我知道我的做法是错的,但我就是改不了。我太希望儿子能永远听我的话,永远依赖我。可是儿子已经长大了,他有了自己的生活和追求。我是不是应该放手,让他自由自在地生活?可是一想到失去对他的控制,我就无比恐慌。

"怎么了阿姨,怎么哭成这样?"邻居关切地问。

"哎,你这做法可真不对啊。"邻居说,"孩子已经长大成人了,你还是把他当小孩子看待,怎么行呢?你得学会放手,让他自己去生活和工作。"

"可是我就是控制不住自己啊,我太希望儿子永远依赖我了。"我哭着说,觉得自己的确做错了。

"那你就得改改了。孩子长大就是要离开父母的,你总不能永远把他圈在身边吧?"邻居说,"你应该为他的成长而高兴,而不是阻挠他。你要学会尊重他的生活,让他自由自在地生活。"

"可是一想到失去对儿子的控制,我就觉得好可怕。"我哽咽着说。

"阿姨,你要明白,控制是控制不了一个人的。你越是管束,儿子反而越想逃离。你应该给他自由,让他自己去选择生活方式,你只需要在一旁关心和支持他就好了。"

听了邻居的劝说,我开始反思自己的做法。是啊,我怎么能永远把儿子当小孩子看待呢?他已经长大成人了,有了自己的生活和追求。我应该给他自由,让他自己去选择生活方式。

我想起儿子小时候的种种情景,那时的他是多么乖巧听话。可是随着他长大,我却没有尊重他的独立人格,反而变本加厉地管束他。我的确是个控制狂,把儿子圈在身边,不允许他有自己的生活空间。

我必须改正这一错误,尊重儿子,给予他自由,否则我们的关系只会越来越僵。

我深吸了一口气,在心里下定决心,我一定要改正自己的错误。儿子已经长大成人了,我不能再把他当小孩子看待。我必须尊重他的生活方式,给予他自由,不再像过去那样干涉他的一切。

我知道这对我来说很难,因为我太希望儿子能永远依赖我。但我必须学会放手,让他自由自在地生活。只有这样,我们的关系才能走向正常,否则只会越来越僵。

当天下午,儿子果然又来了。他走进门,脸色阴沉,看样子还在生我的气。

"儿子,你先坐下。"我说,"妈有话对你说。"

儿子警惕地看着我,没有说话。

"关于昨天的事,妈对你道歉。我的确做错了,我一直把你当小孩子看待,总是干涉你的生活,这是不对的。"我诚恳地说。

儿子露出惊讶的神色,似乎没想到我会这么说。

"你已经长大成人了,有了自己的生活和追求。妈应该尊重你,给予你自由,而不是像过去那样管束你。从今往后,妈再也不会干涉你的生活,你可以自由自在地生活。"

儿子沉默了一会儿,似乎在消化我的话。

"妈,我知道你是出于好意,只是做法有些过火了。"他终于开口说道,"我已经不是小孩子了,有了自己的生活和工作。我需要自由,需要自己去选择生活方式。"

"是的儿子,妈知道错了。"我连连点头。

"不过妈,你也不用太自责。毕竟你是为了我好,只是爱有些盲目了。"儿子温和地说,"我也有错,对你的爱理解不够。从今往后,我们都改改吧。"

说着,儿子拥抱了我,我的眼泪再次夺眶而出,不过这次是喜极而泣。

自那以后,我改掉了过去的错误做法,不再对儿子的生活指手画脚。儿子也主动多和我交流,让我了解他的生活和工作。

有一次,儿子告诉我他想换个工作,问我的意见。过去我一定会斥责他鲁莽,阻止他这么做。但这次我只是关切地问了他的考虑,并支持他做出自己的选择。

儿子见我的改变,很是高兴,说他终于可以自由自在地生活了,不用再担心我的干涉。我们的关系比过去亲密多了,互相也多了解释和尊重。

看着儿子逐渐成长,有了自己独立的生活和事业,我由衷地为他感到高兴。过去我是个控制狂般的母亲,把儿子圈在身边,不允许他有自己的空间。这样做不仅阻碍了儿子的成长,也伤害了我们的感情。

好在我及时意识到并改正了错误,学会了尊重和支持儿子。我们的关系重新变得融洽,儿子也因此得以自由自在地生活和发展。作为母亲,我的最大心愿就是看到儿子幸福快乐。

通过这次经历,我深有感触。做母亲的,固然要关爱孩子,但也要给予他们自由,尊重他们的独立人格。否则只会适得其反,阻碍孩子的成长,伤害与孩子的感情。

我过去的做法是典型的"重男轻女"思想在作怪。我把儿子看得太重,总希望他永远依赖我,听从我的安排。这不仅剥夺了儿子的自由,也体现了我内心的自私和控制欲。

一个孩子是否幸福快乐,不在于他是否永远依赖父母,而在于他是否有自己独立的生活和追求。作为父母,我们要学会放手,给予孩子自由的空间,尊重和支持他们的选择,这才是最大的爱。

父母的爱往往是盲目的,他们总希望孩子永远依赖自己,听从自己的安排。但这种做法是错误的,会剥夺孩子的自由,阻碍孩子的成长。一个孩子是否幸福快乐,不在于他是否永远依赖父母,而在于他是否有自己独立的生活和追求。

作为父母,我们要学会放手,给予孩子自由的空间,尊重和支持他们的选择,这才是最大的爱。只有这样,父母与子女之间才能建立融洽的关系,孩子才能健康快乐地成长。

除了儿子,我还有一个女儿。由于受到重男轻女思想的影响,我在教育女儿的时候也犯了一些错误。

女儿自小就很乖巧听话,我对她的要求并不是很高。我认为女孩子将来只需要嫁人生孩子就够了,没必要太过用功读书。所以我对女儿的学习并不是很重视。

女儿虽然成绩一般,但她很有上进心,梦想有一份自己喜欢的工作。可是我总是打击她的理想,叫她将来嫁个有钱人就好,不需要自己工作赚钱。女儿每次提出自己的想法,我都会予以否定。

这让女儿很沮丧,她开始对我有了隔阂。有一次,她痛心疾首地对我说:"妈,你为什么总是否定我的梦想?我也想像哥哥一样,有自己的事业。"我当时根本没有重视她的想法。

随着女儿的渐渐长大,她开始变得叛逆起来,不再像从前那样乖巧听话。她对我的冷淡和疏远让我很生气,我们的关系每况愈下。

有一次,女儿考上了一所不错的大学。可是我却不赞同她的选择,认为那所学校太一般,不够好。我逼着她放弃这个学校,重新准备考一所更好的学校。

"妈,我已经很努力了,这是我的极限了。"女儿哭着说,"你为什么总是要求那么高呢?"

"女孩家将来是要嫁人的,就不需要读那么好的学校。"我理直气壮地说,"听妈的话,乖乖重新准备考试吧。"

女儿流下了眼泪,痛心疾首地说:"妈,你就是看不起我,觉得我配不上好学校。我已经尽力了,你怎么就是不理解呢?"

那次事件,让我和女儿的关系陷入了冰点。女儿开始对我很反感,对我的话置之不理。她固执地报考了那所一般的大学,并最终如愿以偿地考上了。

可是我却对此很不以为然,认为女儿的选择太差劲了。我们因此大吵了一架,女儿更是摔门而出,说她再也不想见到我。

女儿去了外地上大学后,我们的关系就彻底断了。她再也不和我联系,我打电话给她,她也不接。我曾几次打算去看望她,却又因为自尊心而作罢。

渐渐地,我开始后悔自己当初的做法。我是不是太过严格,太过专横了?我是不是应该支持女儿,尊重她的选择?可是一切都已经太迟了。

就在我反省自己,想要重新走进女儿生活的时候,一个噩耗传来,女儿在外地出了车祸,已经不幸去世。这个噩耗彻底击垮了我,我彷徨无助,自责不已。

女儿去世的消息让我彻底崩溃了。我开始后悔自己当初对她的所作所为。我是个多么糟糕的母亲啊!我不但剥夺了女儿的自由,否定了她的梦想,还断送了她的生命。

我开始回想女儿小时候的种种情景。那时的她是多么可爱、乖巧啊,我却总是冷落她,把所有精力都放在儿子身上。我认为女孩子将来只需要嫁人生孩子,所以对她的要求很低。

可是女儿也是个有梦想、有追求的孩子啊。她也渴望有自己的事业,过上自己理想的生活。而我却固步自封,认为她只配读一般的学校,日后嫁人就够了。我是多么无知和偏执啊!

如果当初我能支持女儿,尊重她的选择,或许她就不会那么痛苦,不会离家出走了。她是被我的逼走的啊!而我却还固步自封,自以为是,直到她出了那场车祸,我才后知后觉。

我永远失去了女儿,这是我这辈子最大的遗憾。我是个多么失败的母亲啊,我亲手断送了女儿的生命,我罪孽深重啊!

女儿去世后,我整日整夜地自责,无法原谅自己。我开始孜孜不倦地做善事,希望以此来赎罪。

我先是捐助了一大笔钱给一所贫困学校,资助一些家境贫寒但品学兼优的女孩子。我希望她们能够有一个良好的教育环境,实现自己的理想。

后来,我又在家乡建立了一所女子职业技术学校,为一些无法上大学的女孩提供免费的职业技能培训,帮助她们能够自食其力,过上独立自主的生活。

我还经常到各地的福利院做义工,关怀那些无家可归的孩子们。我把自己所有的积蓄都捐了出去,只为了弥补自己当年对女儿的过错。

有时我会痛哭流涕,悔恨自己当初的所作所为。可是女儿已经永远离开了,我再也没有机会弥补了。我只能用这种方式来赎罪,希望能够减轻自己的内疚。

儿子见我如此,也很是心疼。他常常劝我不要太自责,女儿的离世并非我一个人的错。可是我就是无法原谅自己,我要用余生来弥补这个罪过。