“老大比不上老二精”，暴露了二胎家庭残酷真相

前几天去朋友家，一进屋就看到她在骂老大。

弟弟要那个玩具车，你就不能让给他吗？一点哥哥的样子都没有，还发脾气！

原来老大的玩具被弟弟看上了，结果弟弟伸手就过来抢。

老大玩得正尽兴，根本不愿意给弟弟，就把弟弟推开，还说“别碰我的东西”。

朋友闻讯而至，断定是老大欺负弟弟，便有了开头那一幕。

听到老大扯着嗓子爆哭，嘴里不停嚷嚷“你一点都不爱我”的时候，我心里很不是滋味。

见到很多二胎家庭，常常会上演类似这样的戏码。

两个孩子你不让我我不让你，父母总会“偏心”老二，认为是老大做得不对、欺负老二。

大部分情况下，老大多是被冷落、批评、要求的那一位。

可事实上，他并不是不听话，而是心里充满委屈，以致于只能用情绪化的方式表达出来。

别再错怪他了！

节目《少年说》有位叫赵晗瑜的女孩，一上天台就对姥姥灵魂拷问：

为什么弟弟比我小，我就一定要让着他呢？

有次弟弟突然无缘无故咬她的肩膀，她刚提醒弟弟“下次不要这样做”时，姥姥的声音随即响起：

弟弟你比小，你应该让着他！

姥姥脱口而出的一句话，把她说懵了。

在她看来，弟弟是孩子，可她也是孩子，凭什么自己就是“让”的那一个。

也许这时大人会有一大堆理由，什么“因为你是哥哥/姐姐”、“弟弟/妹妹不懂事”……但没有一个能说服得了大宝。

弟弟妹妹还没出生前，他在家里最受宠。

不会有谁跟他说“你要让”、“要照顾好弟弟妹妹”。

然而家里多了一个新成员，一夜间大家都要他听话，要有哥哥/姐姐的样子。

试问，有谁能无师自通，全凭自己的悟性解锁一个新角色？

知乎上有个大孩子，讲述了自己有妹妹后的心情起伏。

刚开始知道妈妈怀孕，她没什么感觉，可等到妹妹出生，全家人围着妹妹转，她心里莫名感到害怕、嫉妒。

不仅爸爸妈妈陪自己出去玩的时间少了。

就连放学，奶奶都不去接她，而是让家里邻居顺带送她回家。

甚至，家里大人会讨论说日后要把她房间的床换成上下铺，增加多一个衣柜。

种种变化，都让她心生困惑和嫉妒。

有段时间，她一看到妹妹就讨厌，认为这个不速之客正是夺走自己一切的始作俑者。

根本不会想到妹妹和自己是什么关系，她应该为妹妹做什么。

心理学表明，每个孩子都有一定的物权归属意识，当他认定某样东西属于自己时，只会下意识地想保护它，而不是“让”。

越告诉他“你的也是别人的”，越让他感到混乱、焦虑。

到头来，他非但理解不了父母这么做的原因，还把所有的问题全部归咎在别人身上。

优秀教师晋小棠老师在书中讲到一个案例。

三年级男孩小波自从当了哥哥后，整个人变得和过去不一样。

一是妈妈精力有限，没办法照顾他，上学日就把他送到奶奶那里生活。

二是他每次回到家看到妈妈，都会喊“妈妈抱”。

只要被妈妈推开，责怪“你都这么大了，还要妈妈抱”时，他就更加黏人、不听讲。

以前能做好的事，统统做不好，还常常说妈妈不爱他。

一个学期下来，不仅学习状态越来越差，连上课都不好好听讲，有次被老师检查作业，还和老师顶撞起来。

乍一看，大家都觉得小波变“坏”了。

但晋小棠老师则一针见血指出：

恰恰是妈妈有老二后对小波的疏于照顾，让小波缺乏足够的心理营养，变得没有安全和自信。

而那些顾及不到小波心情的要求，更让他感受不到妈妈的爱，觉得自己不好、不配。

很多二胎家庭，总会理所当然觉得老大就应该懂事，体谅父母照顾家庭的不容易。

却看不到每一次不经意的指责、怪罪、嫌弃，就像毒素一样一点点积压在孩子的心里。

他“知道”自己是老大，要听话，不给大人添麻烦。

但比起这些，他更在意父母爱不爱他，看不看得见他。

只要感觉被忽略，他就把弟弟妹妹视为竞争对手，故意表现得差一些，从而吸引父母的关注。

小小年纪的他，考虑不了伤害弟弟妹妹、扮演坏人的后果。

原以为凭自己的方式，能让父母多看看自己，谁知换来的依旧是父母的不理解。

表面看他表达需求的方式极端、过分，和弟弟妹妹之间的矛盾、争吵愈发激烈。

实则是他内心的委屈难以排解，无处宣泄，陷入连大人都未必能解开的恶性循环中。

儿童青少年问题专家张曼曾对32个二胎家庭做过一系列深度访谈，发现：

每个二胎家庭都没办法避免两个孩子之间的三座大山——嫉妒、分歧和冲突。

因此，苦口婆心地劝老大要学会“忍让”，懂得关心弟弟妹妹，根本解决不了关键问题。

最重要的是，给老大足够的心理营养，让他意识到父母永远爱着他，而自己“不可取代”。

应该如何做，在这里分享三个方法：

1、花更多的时间和精力关注老大的感受

孩子很敏感，总能从父母的变化里捕捉到对自己不利的信息。

想要让他知道自己被看见、被关注，父母需要多把他放心上，多陪伴他、留意他的情绪起伏。

以前经常和老大做的事，比如睡前讲故事、和老大的独处，不要突然取消或找借口推辞。

精力分配不过来，大人之间提前沟通，做好分工，把以前习惯做的事情尽可能维持下去。

面对老大的不良情绪，比如嫉妒、愤怒，要学会接纳和理解。

在合适的时机下，坦诚地和老大沟通：

妈妈知道你这段时间心里不舒服，觉得每个人都关注弟弟/妹妹。 其实不管你多大，爸爸和妈妈一直都很爱你，如果你觉得被忽略了，可以直接和我们说。

孩子的感受和反应，大多都是父母的态度决定的。

只有父母和以前一样看见他、理解他、包容他，他会觉得自己的地位没有变化，慢慢学习正确排解负面情绪。

2、给老大一些“小特权”

心理学家戴维·埃尔金德说：

孩子们最需要知道的是，他们对父母很重要，无论发生什么，永远都被爱包围。

既然是老大，不妨给他一些匹配自己身份的“小特权”，让他意识到自己的重要性。

比如一样玩具，老大可以先玩，然后再给老二；

一样的美食，老大可以先吃，老二晚点吃；

两个孩子都抢着要表达的时候，让老大先说，他有优先发言权。

在生活细节上满足老大作为哥哥/姐姐的权威感，他会感觉自己被重视而充满能量。

在他的意识中，他多少会知道自己是老大，得有老大的样子，要给弟弟/妹妹树立好榜样。

3、主动和老大联结，增加他的存在感

美国著名亲子教育专家劳拉·玛卡姆博士在《平和式教养法》中强调：

要加强孩子之间的互动，让老大在家里感觉像“超级英雄”。

也就是说，照顾老二时，不要刻意回避老大，或者单独将他们分开。

相反，要尽可能刷老大的存在感，让他觉得自己受欢迎，是家里的明星。

比如在老二面前多谈论老大，“你很幸运，有这么好的哥哥/姐姐”；

老二单独玩耍的时候，可以说“弟弟/妹妹这时可能想你和他一起玩，我们去陪他吧”；

听到有人夸老二时，不妨插一句“是啊，和哥哥/姐姐一样”。

需要老大帮忙照顾老二时，真诚、期待地邀请老大：“妈妈需要你帮忙，相信你一定可以的。”

坦白说，每个老大关心的从不是弟弟、妹妹拥有父母多少爱。

而是父母的“爱分配不均”，自己是不是依旧被父母深爱着、关心着。

唯有和他保持一如既往的亲密关系，在他难过、委屈的时候给予满满的安全感。

相信在足够的心理营养和情感呵护下，我们的大孩子才能敞开心扉，接纳家里的新成员，满心欢喜享受这份难能可贵的手足之情。

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本期解读：李清照《声声慢》

作者 | 哎呀妈，来源：小十点（ID：sdikid）。

主播 | 一凡，电台主持人。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）