缺爱的人，为何爱找“爹系”伴侣？

最近，姐妹们的理想型又又又更新了。

继小奶狗、小狼狗、恋爱脑男友后，身边的朋友们纷纷迷上了：有少年感的爹系男友。

图源：小红书@_13

什么是爹系男友？

顾名思义，就是形容把伴侣当女儿一样对待的男友。

一个字，就是“宠”。

他们通常体贴细腻、情绪稳定、踏实靠谱，且富有安全感。

年龄不一定很大，但对你却如老父亲一般，包容你的所有。

听起来确实是个“完美伴侣”，但爹系男友，真的有这么香吗？

一、爹系男友????，也很爹味

朋友小涛现身说法，刚开始是挺香的。

男友比她大5岁，是小涛大四实习时隔壁部门的领导。

那是小涛的第一份工作，初入职场的她完全是个“愣头青”，每天不是吐槽同事，就是自我怀疑。

但在男友眼里，小涛的烦恼，不过是自己早已经历并看开了的小事。

他会认真听完小涛的抱怨，安抚好小涛的情绪，再一点点分析该怎么去应付他们，并从不让她觉得是自己的错。

男友不仅在工作上雷厉风行，生活里也面面俱到。

他周末会陪小涛去学车，因为怕她学不会，怕教练太凶；他会开车40分钟去舞室接小涛，原因是回宿舍的路太黑不安全。

对方像是一个六边形战士，是这段关系的引导者。

小涛总结：

“和他谈恋爱，我可以什么都不用做，只要会撒娇就好了。”

在恋爱头2年，这种又管又惯的相处模式，让小涛感觉——终于被人好好爱着了。

大概是从第3年开始，小涛才后知后觉，???爹系的另一面，是爹味。

她想去做义工，男友觉得浪费时间没意义，私自替小涛取消了报名。

男友热衷于帮小涛制定周末计划，行程一般是专业书+网课，理由是能帮她提高职场核心竞争力。

平时和他讨论社会新闻，男友总是面带微笑地静静听完，然后高谈阔论总结一番…

男友总是打着“为你好”的名义，否定她的想法、打击她的热情，同时主导着小涛的生活。

小涛经常想，男友享受的，只是她的顺从和配合，以此来彰显自己的控制力和权威性。

分手后的小涛回看这段关系时才明白，

当自己的心智还不成熟时，“爹系男友”便是一个温柔陷阱。

事无巨细下的大男子主义，嘘寒问暖下的控制欲，全都显现出来。哪怕你察觉到了异样，也会一遍遍给自己洗脑：

“除了他，没人能包容我的坏情绪了。”

“没了他，我再也遇不到对我这么好的人了吧。”

二、为什么???要找爹系男友？

为什么很多女性都痴迷于找“爹系男友”？因为中国家庭普遍存在丧偶式育儿。

咨询师荣伟玲说过：

“我们在无意识中都将恋爱当成了治疗，目的是修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。”

而理想父母都有一个特点：

能给予我们无条件的爱。

小涛是单亲家庭的孩子，因为妈妈工作忙，她从小在姥姥身边长大。

因为缺少对小涛的陪伴，妈妈经常给她丰厚的礼物作为补偿。但得到奖励的条件，是要她每次都考进班级前3。

小涛从小就很会看人脸色，做事情总在权衡利弊、优柔寡断。

她很怕妈妈会因为自己表现不好，就撤回仅有的爱。

上大学之后，小涛对陌生的一切都缺乏安全感。她不再给予别人信任，甚至会怀疑身边的人是否都在欺骗她，或者要伤害她。

小涛期待一个可以像亲人一样给予她全方位保护的人，一个可以在她犹豫不决的时候帮助她当机立断的人。

她想要的，是父亲般温厚的宠爱，还有可以放心耍赖撒娇的宽容。当时的男友，做到了。

关于原生家庭对亲密关系的影响，心理学家鲍恩（Bowen）提出过一个基本概念——自我分化（differentiation of self）。

自我分化意指自我在心智上、情感上能够脱离原生家庭并独立为成熟的个体，它说明了

个体与家庭成员间情绪粘附或独立自主的程度。

而个体自我分化水平的高低，直接影响了我们的亲密关系。

自我分化高的个体：

可以依靠理性的判断，弹性运用自己的情绪和理智功能。在家庭关系中能同时维持自主性和情感联结，不需要通过与他人过分的粘腻或亲近来获得安全感，在享受亲密同时又不会失去自主性。

自我分化低的个体：

行为更多地基于自动化的情绪反应，而缺乏理智判断。他们容易受外界影响，在人际交往中出现“融合”（fusion）的状态，即情感上与他人的粘附与纠缠。

由于小时候没有得到父母的关注，匮乏感一直伴随着小涛，她的潜意识里很难在情感上脱离原生家庭，这直接导致了她的自我分化程度较低。

经历不能修正，但是体验可以。原生家庭中缺失的爱，她渴望在亲密关系里得到补偿。

但把被爱的期待投射到伴侣身上，又会因为过度在意对方，而经常以伴侣为中心，讨好另一半。

缺乏自爱和自我满足的能力，哪怕拥有了看似完美的“爹系伴侣”，小涛也很难真的幸福。

三、如何摆脱原生家庭??????对亲密关系的影响？

1. 接纳原生家庭带来的伤害

接纳并非蒙住眼睛假装看不见。很多人会自动忽略原生家庭带来的伤害，但伤口没了，伤痕还在。

与其一直在感情里碰壁，不如直视痛苦，去追根溯源。找到那个缺口，

正视它、揭开它、并学会消化它。

必要时，可以和父母进行交流，去探索父母婚姻模式背后的成因。明白这样的结果并非是你造成的，然后放弃对过往痛苦的反刍。

接受父母是普通人，毛病缺点一大堆。接受父母的有限性，也接受自己的有限性。

2. 建立合理界限

如果原生家庭总是反反复复伤害你，你还跟原生家庭保持着模糊的界限，幻想能从原生家庭获取亲情和温暖，它只会更狠地伤害你。

不如鼓起勇气，建立自己清晰的界限去远离这样的原生家庭。

3. 成为自己的再生父母，用自己喜欢的方式养育自己

学会自我关怀，以开放的心态去发展自己的全部个性，完善自己的人格。

去学小时候被说不务正业的插画，为自己买下小时候喜欢的游戏机，想读的书就读，想打的球就打…

去发掘自己曾经被打压的部分，松动曾经感到失落的部分。

从被动消极，转变为积极主动的创造性人格，接受人生的种种正反馈。

成为自己的原生家庭，重新雕刻自己。

4. 搞清楚自己和伴侣的依恋需求

亲密关系的冲突核心是未被满足的依恋需求，首先我们要看到自己的依恋需求。你可以去探索你的依恋需求是什么？比如：

你从小最需要的而没有得到的满足是什么？

亲密关系中，你最看重对方什么，或者你希望对方给到你什么？

这些需求跟原生家庭有什么关系？

你从小常常有的负性情绪是什么？

亲密关系中，什么事情会引起你的负性情绪？

以上问题也同样要询问伴侣。

只有看到对方的依恋需求，我们才能知道如何去准确地表达爱。

四、写在最后

写到这里，我想回到“爹系”这个词本身。

因为我发现，很多人对于爹系男友的期待，在于对方

有责任、有担当、有勇气、有进取心

…而这些特质，是任何一段健康的亲密关系都需要具备的。

它们并不特指男性，任何性别都能在关系里具备这些美好品质。

我在想，与其说我们想要一个“爹系男友”，不如说：?每个人都期待一段健康的亲密关系。不要用词汇来框住我们的思维，

不要弱势化自己，也不要巨婴化女性。

如果你真的遇到了一位很优秀的男性，不要质疑自己，你也很优秀。

本文来自微信公众号：壹点灵心理，作者：阿若

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