如何更好的经营亲密关系—从去敏感化开始！

日本作家渡边淳一提出过一个词，叫“钝感力”。

看过一个解释形容“钝感力，就是你尽量在面对爱情婚姻的时候，要学会模糊一点，对很多事情不要那么敏感，不要那么着急去做判断。因为你一清楚，就变成苛刻了，变成计较了。”

钝感力用心理学形容，也叫“去敏感化”，就是两个人相处中，对一些不必要的事情不要太敏感，对一些不重要的细节不要太计较。

在亲密关系中，拥有这点能力非常重要，是“智慧的选择性忽略”，俗称为“难得糊涂”。

一、什么是感情中的“敏感化”？

网上流行一段话“恋爱幸福法则：减少期待，戒掉敏感。”

你不得不承认，很多感情里不必要的烦恼，不应该发生的矛盾，都是其中一个人过度敏感导致的。

这种亲密关系里的“过度敏感化”有以下几种情况：

1.暗自揣测对方的感受，寻找他不爱你的证据。

有毒鸡汤说“爱是细节，细节是爱，对方有些细节做不到，就是不爱。”

于是，你会变得特别小心眼，锱铢必较，然后总抓着对方的行为不放。

比如，纪念日他没有买礼物，就觉得他不在乎你了；他微信一个消息没回，就觉得他是不是故意不想理你。

明明对方不是这么想的，偏要附加额外的定义；明明对方还爱着，却总认为他已经变了心。

2.把对方的情绪当成责任，希望他一直对你满意。

很多时候，对别人的情绪敏感是好事，能够及时识别对方的情绪不对，然后给予关心和安慰。

但有时候，过度关注别人的情绪反而是坏事，因为他的情绪可能与你有关，可能与你没关，也可能他的情绪根本不是你理解的情绪。

比方说，伴侣跟你说话大声了点，你就开始猜测，是不是自己的行为惹对方不高兴了，或者他本身就对自己不满了很久。

然后，你可能会在以后的相处中更小心翼翼，更瞻前顾后，更不敢做自己、表达自己。

二、亲密关系中“敏感化”的原因？

1.自卑，低价值感，无法接纳真实的自己。

一个人，对他人态度的敏感，无非是内在小孩的不自信，对自我价值不确信，总觉得自己不配。

这种情况，多是由于原生家庭从小教育缺失导致的。比如父母经常打击式教育，习惯性忽略孩子的感受，经常让他们感觉自己被爱边缘化。

所以，这些人长大后，会对身边人，尤其是伴侣的态度格外敏感，稍有自我察觉的不舒适，就会胡乱臆想对方内心对自己的不满。

说到底，是因为他们无法接纳真实的自己，才会认为对方言行里藏着都是对自己的情绪。

2.成长环境的不稳定。

很多人童年时期成长环境不稳定，经常搬家，或者被寄养在老人亲戚那里，内心安全感缺失，从小养成了察言观色的习惯。

因为只有这样，才能保证自己生存的安全，才能让自己不遭受他人的讨厌。

而成年后，这种习惯已经融入了性格的一部分，就会不知不觉对伴侣的情绪、态度格外敏感。

3.既往感情经历的负面影响。

有句话说的好“我们都是用被爱的方式，去爱别人。”

很多人无论是家庭，还是爱情，都没有感受过持续、稳定、无条件的爱，尤其既往经历过前任的背叛、嫌弃、长期pua等情感创伤。

这会潜移默化形成一种防御机制，在后来的恋爱中随时打开“雷达”，感知对方情绪的起伏变化。

三、如何在亲密关系中“去敏感化”？

1.增强价值感，真正的接纳自我。

其实，我们对他人情绪的过度敏感，不过是对自我的苛责和不满意。

而“去敏感化”的核心，也最本质的要求，就是增强自信，提升自我价值感。

说到底，人只有对自我有更情绪、更客观的认知，才能不为外界的评价而错判自己。

比如，两个人吵架，对方情绪激动，说了些负面评价的话。

按照以前，敏感化的你肯定会东想西想，自我怀疑，觉得是自己错了，这样糟糕的性格的确不够可爱。

但当你真正接纳自我，主观觉得自己值得，自己没错，你就很难再被对方的情绪、评价所左右。

就像有个访谈，某明星说的“我管男人喜欢什么，我自己喜欢就好。”

2.学会课题分离，分清各自的责任。

心理学上有个概念叫“课题分离”，就是分清什么是你的课题，什么是对方的课题，自己只负责自己需要负责的部分就好。

敏感化的人，总是习惯对别人的课题大包大揽。

比如，他不开心，你也心情down到谷底，觉得是自己没有尽好伴侣的责任；他说你做的饭不香，你就自觉惭愧，认为是自己不够贤惠，让对方没吃到满意。

话说，每个人都有自己的人生课题，对方情绪不好，那是他的事情，那是他应该面对课题。

你既没必要为他所有的情绪负责，也没必要承担你额外不必负担的部分。

3.增强钝感力，智慧的选择性忽略。

最后这点，就一句话“人生，爱情，和婚姻，往往都是难得糊涂。”

在大事原则性问题上，足够清醒，绝不放松，在小事无关痛痒的问题上，睁一只眼闭一只眼，差不多得了。

真的没必要斤斤计较所有相处的细节，他爱不爱你不一定都藏在你所谓的细节里。

有些时候，增强钝感，是降低对他人的要求，也是减少对自己的苛责。