为什么有的人错了，也死不承认

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周四中午12点15分

胡慎之关系心理

一起聊聊关系心理学~

有些人绝对不能承认自己是错的，也许他们是在一种特别苛刻挑剔的家庭教育环境里成长起来的，一旦被认定犯错，就会受到各式各样的惩罚或是威胁。并且，他们还要马不停蹄地去证明自己是对的一方。

“错”就是他们的一个心理扳机点，就像子弹上膛后，也要扣动扳机才能发射。而他们的一些恐慌、羞耻、害怕等等情绪反应，也总是跟随着“错”而出现。

特别是偏执狂，他们绝不可能承认自己是错的 。

在偏执狂看来，所有错都是别人的，自己从来不会错。

假使我们不能承认自己有一点点的错，就很容易处于一种比较偏执的状态。

那么又是为什么这群人不会认错、不能认错呢？

有的父母为了维护自己对孩子的权威以及内心的自恋感，即便父母没有办法去满足孩子成长的正常需求，他们不会也不敢去承认自己的脆弱、无能和无力，父母反过来会去责怪孩子：“你怎么这么不懂事？你浪费了我的良苦用心。”

当一个孩子经年累月地接收父母对他的负面信息，他甚至会觉得自己的出生就是一个错误，并且还要承受着被工具化使用的痛苦。

所以一旦认为自己错了，那也就意味着，又要陷入到很小的时候在父母的责怪声中那种担惊受怕、战战兢兢的状态里。

因此，别人对你的评价都有可能激发你内在的那种战战兢兢，敢怒不敢言，甚至是无能为力的感受，所以在长大了以后，如果有一个人说你这件事情做错了或者做的不是很好，你马上就会跳戏，也就是我们自己马上就跳到了那个被父母威胁，责怪，羞辱，甚至于被否定价值的那个战战兢兢的孩子的状态，那一刻的自己是无能为力的，因为那时我们还小，需要依赖于自己的父母，不敢反抗。

但是现在我长大了，我也不依赖于你。

一旦对方指责我错了，或是哪里做的差强人意：

有的人觉得三十六计，走为上策，直接跑路，反正此地不留爷，自有留爷处。

有的人是直接跟对方宣战，因为对方又不是我的谁，我也没有什么其他顾虑，不必容忍对方的责怪，现在我长大了有能力了，不似从前那个手无缚鸡之力、任人宰割的小孩子，要是有人敢这样对待我，管他是天王老子，一句话就是干。

在中国，很多父母对孩子的家庭教育不是一种赏识教育，甚至孩子一直被父母要求着、挑剔着。

恰恰对于这样的父母，孩子可能为了迎合他们，甚至刻意制造一些这样的机会给到父母去挑剔和指责，这可能源于我们对父母的忠诚，或者是我们在争宠。

有趣的是，兄弟姐妹之间的争宠，并不一定是获得父母更多的宠爱，有些是获得父母更多的认同与肯定，希望父母承认你是所有孩子中对他们有更多价值贡献。

诸如比较谁更有孝心，谁付出更多，其实都是在争宠。

也许一直以来，我们内心觉得父母实在很糟，但是我们无法说出口。

我们对自己的父母也有很多的秘密，内心对父母有埋怨，有怨恨，但是我们不敢表达出来，甚至还要表现出一副很爱很爱父母的样子，违心地说自己有全世界最好的父母。

令人痛心的是有很多的父母需要孩子去创造一个分裂的世界，他才能够在这个亲子关系中间活着。

所以很多孩子就学会了对父母报喜不报忧。

那么遇到这样的父母怎么办呢？

如果我的父母糟糕地对待我，我会稍微远离一些，过好自己。

就像网络上流行的一句话：只有照顾好我们自己，这个世界才是属于你。

这就是生活，人的痛苦是源于改变不能，你无法去改变任何人，只能做好自己，过好自己的生活，就是对自己最好的负责。

作者介绍

胡慎之，关系心理学家。

中国最有影响力的50位心理学家之一。

向日葵爸爸发起人。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

20年的咨询实践，15000小时的个案经验。

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