孩子不愿分享？记住“三不要，四做到”法则

▎人民酱说：

分享不是付出，不是讨好，更不是牺牲自我，成就他人。

全文3360字丨阅读共需3分钟

编辑丨人民酱

作者 | 帆 书 · 璇子 来 源 ：帆书育儿号（ ID：readingclub_yeh）

前不久，闺蜜和我吐槽，女儿婷婷才5岁就自私小气不愿分享，每次带她出门都像历劫：

别人给吃的马上就接，想让她分给别人？比登天还难！ 玩别人玩具就开心得很，轮到人家想玩她的，不玩抱着也不给别人玩！ 每次我都是踉跄着带娃走开，有个地缝我都恨不得钻进去……

这样的情况相信大家都不陌生，特别是走亲访友的时候，别人家的孩子想要一起玩玩具，而自家孩子却抱着不给，场面就会十分尴尬。

儿童道德发展专家威廉·戴蒙指出：

孩子要等到上小学时才会有“真正无私的分享”这种概念。

可见，孩子不愿意分享并不是自私小气的体现。

那，有没有什么方法，可以既不伤害孩子，又能教孩子学会分享，懂得感恩呢？

不分享并非自私，而是自我在发展

在绘本《不许碰，这都是我的》中，5岁男孩贝贝是一个不爱分享，还爱争抢别人东西的人。

他最喜欢说的一句话：“这是我的”。

他喜欢的东西，不管在哪儿，他都会指着说：“这是我的”。

从别人手里夺了东西，不管别人生不生气，他会得意地说：“这是我的”。

吃蛋糕时，弟弟也想吃，他会用指甲抠下一点点，递给弟弟说：“这是我的”。

玩滑梯时，如果别人也想玩，他就会说：“你不许玩碰，整个滑梯都是我的”。

从儿童心理学的角度来看，贝贝这种不乐意分享的行为，其实是很正常的，也即理论上所称的“物权意识敏感期”。

物权意识的发展有以下几个阶段：

• 1岁前，我的东西谁都可以拿。

• 1-2岁，我喜欢就是我的。

• 2-3岁，我的东西你不能碰。

• 3-4岁，在父母的引导下可以分享。

• 4-5岁，集体的东西也是自己的。

• 5-6岁，可以主动分享。

《捕捉儿童敏感期》一书中提到：

儿童的成长过程就是一个自我构建的过程。 在这个建构的过程中，最初儿童是通过占有属于自我的东西来区分自己和他人的，当儿童占有了自己的东西，且这个东西完全属于他时，儿童才能够感觉到“我”的存在，这也是儿童自我诞生的标志。

自己的东西别人不能碰，不过是按照意愿和意志的需要支配自己的行为，孩子守护的，不仅是“我的东西”，更是“自我”本身。

明白这一点，也就明白：孩子不愿分享并非自私，而是他们的自我在发展。

一个拥有自我的孩子，对于归属于自己的物品，是有权利说“不”的，而父母能做的，就是尊重孩子的“自我”，允许他们有说“不”的权利。

当孩子不愿分享时，父母做到“三不要”

1. 不要随便定义孩子

我家孩子可小气了，刚买的薯条分了一块给别人，他能躺在地上打滚哭半天。 我家的才自私呢，朋友带小孩来家里玩，我娃当着面把东西全藏到了沙发底下，搞得我尴尬死了。 原来孩子都这样啊，这么不愿意分享，我担心以后别人都不愿意和他玩了。

这样的场景是不是很熟悉？

在传统观念看来，会分享的孩子就是懂事、有礼貌、有爱心，长大以后肯定有出息。

而不会分享的孩子就是自私、小气、没有同理心，没人喜欢和这样的孩子一起玩。

其实，“不要小气，要学会分享”，对每个孩子来说，都是巨大的伤害。

孩子会觉得自己的东西并不是真正的拥有，随时可能被别人抢走，潜意识里认为自己的心理需求不重要，导致自我价值感低，甚至会形成“讨好型人格”。

2.不要强迫孩子分享

儿童成长专家如南希·艾森伯格等人的研究表明：

大人们坚持让孩子分享对培养孩子的分享意识来说收效甚微。而且对那些迫于命令才分享的孩子来说，他们更难学会真正的慷慨。

被迫分享的孩子会感到：

• 我的爸爸妈妈更喜欢别人家的孩子；

• 分享意味着我要放弃自己喜欢的东西，这令我很痛苦；

• 除非不得已，我再也不会主动分享。

而得到满足的孩子会觉得：

• 我可以通过抢夺和抱怨得到我想要的；

• 我的感觉比别人的想法和权利更重要；

• 大声吵闹、坚持已见就可以让别人屈服。

可见，如果强行要求孩子分享，不仅不利于孩子物权观的建立，还可能导致孩子抵触分享，甚至打击到孩子的社会交往热情与兴趣，造成孩子的恐惧或焦虑。

3.不要自作主张将孩子的东西送人

知乎上看到一个故事：

博主小时候有一个自己拼起来的小鹰航母，每次搬家都当宝贝似的护着。

有一次，亲戚家小孩过来玩看见了想要，博主的父亲立马就抢了回来，尽管亲戚护短：“就一个破玩具多少钱还不得了！”

博主父亲也毫不客气地回道：“我小子花了一天多精神头拼起来的，不是给你家崽子掰着玩的。”

博主长大后回忆起来，不禁感到：“吾父神勇，万般敬仰。以后我是爹也必定这样”。

不管多么不起眼的玩具，如果家长自作主张将孩子的东西送了人，不仅会破坏孩子的安全感和自尊心，还透支了孩子对父母的信任和敬佩。

而这位“神勇”的父亲，不仅赢得儿子的尊重与敬爱，更成为了儿子以后做父亲的榜样。

经济学家恩斯特·费尔做过一个实验：

他邀请229名3-8岁儿童参加，实验共有三轮，在每一轮中给每个孩子糖果，观察他们是分享给指定的小伙伴一半糖果，还是全部留给自己。

结果发现，7岁以上的儿童中有80%会与他人分享，而3、4岁儿童只有9%会与他人分享。

实验证明，“分享、互惠”这一品质不是天生的，而是后天习得的。

可见，在孩子习得分享这件事上，我们是可以通过一定策略进行引导的。

1. 尊重孩子的物权

在综艺节目《妈妈是超人》中，霍思燕见嗯哼玩具太多，于是询问他愿不愿意将不常玩的玩具捐给更多需要的人。

嗯哼表示不愿意，还生气地摔了玩具，霍思燕继续开导：

“你的东西你有自己决定的权利，但如果在愿意的情况下，是可以互相玩的对吧？”

过了一会儿，嗯哼冷静下来之后，主动说：“妈妈，我来决定要不要捐。”

引导之后，不管孩子愿不愿意分享，都尊重他的决定。让孩子知道，他是有权决定自己东西去留，并且可以独立思考及做决定的。

2. 强化孩子的分享行为

《不分享也OK：培养孩子能力和同情心的29条“叛逆法则”》一书的作者表示：

比起分享，孩子更容易接受轮流，即等一个孩子玩够了再让另一个孩子来玩，玩够了的时间则由孩子自己决定。

他认为：轮流玩耍给每个孩子玩的权利，教会他们懂礼貌，提高他们为别人着想的意识，并激发出他们内心的慷慨之情。

通过轮流，满足孩子的好奇心和占有欲，让孩子知道不必委曲求全来满足他人的期待，会帮助他们建立起正确的分享观念，逐渐养成分享的习惯。

3. 带领孩子发现分享的乐趣

著名的“科尔伯格道德发展理论”提出互利互惠原则。

即通过“你给我饼干，我给你小汽车”的交换方式，帮助孩子理解分享的快乐，也会激励孩子更主动去分享，感受分享带来的好处。

平时可以鼓励孩子和同伴互换物品，并告诉孩子：

“哇，小朋友给你糖，这是你最喜欢吃的味道，好满足哦。”

“你得到了想吃的糖，要不也将小朋友喜欢的芭比娃娃给她玩一玩，这样她也会很开心呢。”

4. 营造乐于分享的家庭氛围

《你就是孩子最好的玩具》一书中谈及“教会幼儿和学龄前儿童如何分享”的问题时，提出：

孩子通过模仿他们的父母或兄弟姐妹来学会分享，因而他们会注意你的行为，会以你为榜样。

在陪孩子一起玩的时候，可以准备方便分享的零食或玩具，主动分享给一起玩的小朋友，让孩子从旁感受分享的快乐，帮助他们理解分享的幸福。

在家里也可以多让孩子分享玩具、食物给我们，比如：我能吃一点你的零食吗？我能玩一下你的车子吗？

如果孩子分享了，要给予及时的肯定，正面强化孩子的分享意愿。

分享，是每个孩子成长路上的必修课。

父母引导孩子分享的过程中，不仅要教给孩子共赢的分享技巧，帮助孩子养成乐于分享的品质，也要让孩子有拒绝不愉快分享的权利。

告诉孩子：

分享不是付出，不是讨好，更不是牺牲自我，成就他人。

分享是发自内心的邀请，是另一种角度的拥有，我们可以勇敢地拒绝不分享，也可以因为分享而感到更开心。

*来源：帆书育儿号（ID：readingclub_yeh），和孩子一起，终身成长！

*注：本文图片来自于图虫创意（部分图片来源于网络），如有侵权请联系删除。

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