山东
1、妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱抱她。妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了！”丈夫一脸惊喜：“难不成你……”妻子：“嗯，是我和我大姨妈的重量。”“……”
2、朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？”他写的是：“其它信用卡。噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。
3、今天，我和朋友一起吃饭喝了点酒，结账出来他已经走到马路上了，只见他走一段路跳一下。好奇问他这是干嘛？结果朋友他说：“不知道谁这么缺德，每隔十几米就挖一条沟。”我无奈的说道：“大哥，那是路灯的影子。”
4、早上，我爸出差半个月回来，回到家之后就往沙发上一躺：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝。”我见势立马端杯白水给送了去。我爸白了我一眼，边喝边说：“算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？”我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干啊！我明年能不能开奥迪，就全靠你了啊。”吓的我爸把嘴里的水喷了一地。
5、男：你刚刚撤回什么了？女：没什么。男：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了，是不是？女：并不是。男：别不承认了，你舍不得我了。女：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧。气氛瞬间尴尬了。
6、我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。
7、我经历的最奇葩的婆媳大战：有一天我媳妇给我做饭，做的确实很好吃，然后吃晚饭没事就在QQ上发了一个我媳妇做的饭是天下最好吃的。然后妈妈看到了，回了个比我做的还好？然后我媳妇也看到了，然后两个人在我的动态里吵了一个多小时，我还不敢插话。
8、小时候，一次去舅舅家玩。吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦:“不好！菜...菜里有毒...”然后扑通一声，从小板凳上倒地上，吓我一跳！舅妈淡定的说:“没事！每次逼他吃饭，他就装中毒！”
9、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了！我：没事，你去忙吧……
10、今天，我和相亲认识的女孩聊天。我说：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我。美女问那现在呢？我无奈地说道：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。美女顿时不理我了。
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