父母和子女本是一场渐行渐远的旅程，可到了某个节点又需要双向奔赴，王玉兰夫妇退休后被儿子儿媳接到身边居住，享受当地的医疗和人文资源，一年下来关系和睦，这缘于王玉兰夫妇做到了一下几点而已。
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经济独立
王玉兰夫妇都是西北县城的工薪阶层，老公宋俊涛在体制内工作，而王玉兰则是企业工人，在那个年代双职工的生活比上不足比下有余，对独生儿子的教育无论陪伴还是物资上都不曾缺席。
儿子考到北京的重点大学的时候着实让夫妻两个自豪了一把，同时也有了思想准备：即便儿子将来回到本地工作，不至于回到县城里来。
于是王玉兰夫妇就把给儿子准备的三居室装修一番搬了进去，再把老房子修整一下出租出去了。
后来儿子毕业留在北京发展，取得购房资格后王玉兰夫妇卖掉老房子，拿出仅有的积蓄又借了一部分终于凑够了首付，儿子和女朋友才顺利走进了婚姻的殿堂。
退休后的王玉兰没有像大多数同龄人一样打麻将、跳广场舞、或者聚餐，而是选择了再就业，陪着老公在职场上继续奋斗，同时重拾爱好，除了打理花草，又开启了在平台上码字。曾经的阅读积累给王玉兰提供了持续的写作素材。
也许惊喜就那么来得突然，王玉兰的老公在57岁那年得到了提前退休的待遇，王玉兰也放弃了再就业的工作机会，夫妻两个来一场说走就走的旅行后，生活又趋于了平静。
儿子便对爸妈发出邀请：“你们两个退休了，就到北京老生活吧！”
“我们在家好好的，况且你们现在也不需要帮忙，过去干嘛？等需要帮忙的时候，在你们附近租个房子就好。”王玉兰还没有做好和儿子儿媳一起生活的心理建设。
“过去住一起不方便。”宋俊涛更直接。
“这里医疗条件好，你又有腿伤和眼伤，更重要的是这里的气候比老家温和一些，对身体有好处。”儿子娓娓道来说中了要害。
后来还是儿媳妇亲自邀请，王玉兰和老公才顺利前往了。
刚开始周末儿子儿媳都会带着王玉珍夫妇出去玩或者下馆子，一般都是年轻人请客，夫妻两个买单，儿媳妇客客气气：“又是爸妈请咱俩吃饭。”
从此，厨房成了王玉兰 的主战场，忙碌完毕在家看看书码码字，老公喜欢热闹每天闲逛的时候顺带买了蔬菜和水果，无论儿子儿媳什么时候回家，都有热气腾腾的饭菜。
接受新生事物
儿子儿媳家养了大小三只猫咪，当孩子养的，刚开始王玉兰夫妇很看不惯，后来想想：每一代人都有每一代人的生活习惯，只要不让咱们操心，管那么多干嘛。
在老家小区门口都有菜店，而在这里去超市还有一段距离，王玉兰白天宅在家里一般晚饭后才出去散步，老公买菜的水平又不能苟同。
儿媳妇看到婆婆的困惑，帮王玉兰下载了网购平台，王玉兰很快就适应了网购的节奏，厨房一切用品都能得到满足。
王玉兰也跃跃欲试，以前在老家不方便配送的物品在这里下单几个小时货物就到家了，节省了不少进超市和商场的几率，同时也节省了很多的时间。
刚开始出行，王玉兰乘地铁换乘有困难，儿子给她讲解要点之后，她和老公出行更自由了。
周末，王玉兰把早饭做好给儿子儿媳留好，就和宋俊涛一起出发了，博物馆留下足迹，赶大集体验当地的风土人情，品尝当地的小吃也是一种享受。
年轻人周末出去玩，王玉兰总会问一下：“回不回来吃饭？”
如果年轻人告诉她不回来吃饭，指不定王玉兰心里怎么乐呢！有时间去图书馆借几本书，或者和老公找个好玩的地方消磨消磨时光。
分寸感
每一个个体都需要独立的空间，更何况是性格不同的两代人呢？
王玉兰和老公洗澡尽可能在工作日，年轻人不在家，洗完澡也不用穿戴整齐再出卫生间，换下来的衣服也随时清洗，保持环境卫生。
平时打扫卫生，王玉兰负责厨房，老公负责客厅和他们夫妻的卧室，即便儿子儿媳的房间开着门，王玉兰也不进入半步，脏衣篓的衣服他们什么时候洗、房间怎么收拾是他们自己的事情。
儿媳儿媳买东西都互相商量，儿子负责电子产品之类的购买，而儿媳妇则擅长衣服、卫生间洗漱之类的耗材用品。
有时间儿媳也会给他们两个购买衣服、鞋子什么的，王玉兰都凑成整数转给儿媳，即便儿子买什么也是如此。
后来儿子和王玉兰商量：“老妈，给你们买点什么都转钱搞得有点生分，再说你们两个在家买菜做饭开销也不小，就不要再给我们转钱了。”
想想也是这个道理，王玉兰开始坦然接受了儿子和儿媳的馈赠，不再推辞也不再给钱。
而是到了某一个重要的日子，比如儿子或者儿媳的生日，再给他们一次性转个大红包，年轻人嘴上推辞，红包照样收，还不忘对着她说声：“谢谢老妈。”
留好退路
老公宋俊涛办完退休手续，取出了25万退休金，偿还给儿子买房借款的尾款，这20万就存在了宋俊涛的名下，而在这里开销：他们每个月拿出5000元用于家庭基本生活开销，再拿出1000元出门刷公交卡、电话费等开销，剩余的3000元雷打不动存在王玉兰的名下。
虽然夫妻两个早就达成了一致：小病从医，大病从死。可是生老病死真的不以人的意志为转移，一旦生病，这边的医疗条件是好，费用也是一般人家难以承受的，手里没点积蓄怎么能行呢？
王玉兰夫妇在北京居住一段时间后，儿子悄悄询问：“爸妈觉得这里怎么样？觉得合适就给你们办理居住证，以后就不用回老家了，你们俩都有自己的爱好，离开老家的环境也没有什么不适应的。”
“那也行，有居住证方便一点。”王玉兰理解儿子的想法。
“我怎么都行。”大是大非面前宋俊涛始终站在老婆这一边。
一家人的磨合越来越顺滑的时候，儿子又给王玉兰建议：“不经常回去房子也不打理也是一种浪费，我不建议卖掉，要不然你们心里不踏实，还不如租出去呢。”
宋俊涛看看王玉兰等她表态，王玉兰很理智：“不用出租，把花花草草送人就好了，委托那边的朋友偶尔过去看看，说不定夏天我们还要回去住一段时间。”
“这里不好吗？回去干嘛？”儿子有点想不通。
“毕竟在那里住了几十年怎么能不回去看看。”王玉兰又说出了自己的担忧，“我们两个长期住在这里，你岳母岳父想来住一段都不方便。”其实王玉兰夫妇担心的是，要是长期住在一起有矛盾，起码回老家还有退路。
不催生
儿子儿媳已经结婚两年了，目前还没有打算要孩子的计划，也许会像大多数年轻人一样选择丁克。不是年轻人不想要孩子，而是生活压力太大，工作不稳定，还有高昂的房贷，而且养孩子的成本太大，孕检、生产、上学没有父母帮衬很难搞定的。
有一次儿子半开玩笑半试探：“你们两个不想享受天伦之乐吗？”
“这几只猫咪也能给我们带来快乐，还要求什么？”王玉兰心里明镜似的，“你们生，我们就帮带，但不会催。”
“为啥呀？”儿子有点不理解。
“咱家没有矿继承，也没有皇位承袭，砸锅卖铁吧，锅也不值钱。”宋俊涛更直接。
“我媳妇还有点担心呢，现在好了。”儿子如释负重，开心地笑了。
后来王玉兰和老公谈起要不要孙辈的问题，无限感慨：“咱们现在住在这里有用，等我们再过几年未必受欢迎。儿子都未必靠谱，更何况孙辈呢？”
“到时候咱到南方租房养老，或者入住康养中心，把老房子卖掉住好一点的机构。”宋俊涛通透明亮，给王玉兰诸多的底气。
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很多年轻人结婚都不希望和父母一起居住，既有主观因素也有客观的因素，即便居住一起也可能是短暂的时光。等父母生活不方便的时候，很少有子女放下一切照顾父母的。体检好的可以请保姆，大多数人的归属还是养老院。
即便条件许可和子女居住在一起也请父母们把握住几点：
经济独立，花钱不看子女的脸色；接受新鲜事物不被动；
有适当的分寸感，彼此生活都有界限；
还要给自己留好退路有点存款有个老窝，老年生活不被动；
年轻人有自己的生活，生不生孩子是他们的自由。
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