咱爹的处女情结，要人命啊！

读者提问：将军你好，佩服你的思维能力和智慧，所以遇到问题第一个想到你，还请将军帮忙。

我27岁，跟男友是研究生校友，在一起快4年，感情很好，没怎么吵过架，工作方面发展都不错，我们打算30岁结婚，生育问题也达成一致了。

毕业一年后我们开始同居，在生活习惯等方面也磨合得不错，关系稳定。

不好的事情发生在半个月前，我堂哥来我这出差，跟我爸要了我地址，我只知道他要来，但我爸和堂哥都没告诉我要来我家，等堂哥给我打电话时已经在我小区了，我只好接他上来，当时男友也在家。

堂哥回去后跟我爸讲了我男友不错，提到了我们住一起（也怪我疏忽，应该告诉他不要讲，我一直没跟父母说同居的事），我爸暴怒，打电话劈头盖脸就骂我，

还骂得很难听，“不要脸”，“你这个臭”、“你给人睡了，丢我们的脸”，骂完就把电话挂了，虽然我知道父母不一定能接受同居，但我没想到会到这种程度，我很伤心。

婊子

隔天我又收到他的消息，说我败坏家风，不自爱不守妇道，还说我男友和婆家都会看不起我，以后不会有好日子过，最后说不认我这个女儿，把我拉黑了。

我妈联系我说我爸还在气头上，过年回来哄哄他就好了，但是我妈没说一句安慰我的话。

我最近总想起我爸骂我，很难受，睡不着，也觉得不公平，我并没做错，为什么要我哄他？堂哥劝我让我理解我爸，老一辈思想传统就是会有处女情结，是怕我吃亏，还说我不懂事，同居这么大的事应该先征求父母同意。

我真的很委屈，明明是他侮辱我，应该他向我道歉，但是现在没人站在我的角度为我考虑（这件事比较敏感，我也不好跟男友说），我真的很难过，不知道该怎么处理，也不想处理了。

将军 · 答

来，我坚定地站在你身边，我为你考虑。

这件事你没有做错任何，同居与否你有自主权，身体发肤受之父母，但归属权和支配权也都属于你。你没有滥用你的权利，你应用地很正当。

父亲不该那么说你，他的思想迂腐，他的所谓处女情结，都是他的问题，他侮辱你伤害你也是他的错，包括他给了堂哥你家地址却没告诉你，也是他的问题。

我跟你有同样的感受，无论是妈妈还是堂哥，虽然是劝慰你，但本质上却是站在了父亲的角度，他们未必赞成父亲的观点，但他们支持的是父亲这个角色这个位置，默认家长对子女有至高无上的权利，也默认子女就该无条件地听从家长的安排。

你父亲是父quan制的象征，而其他人就是维护父quan制的帮凶。

当然，我们都清楚，父亲也好母亲也罢包括你的堂哥，都没有歹毒心思，无论话说得多么难听，给你的劝慰是多么不合理，但他们的所谓本意都是“为你好”，都是“关怀”。

但这种发心中也有别的意味，不单单是关心你这个人过得好不好，他们更在意你是不是能归顺于社会对女性的规训，有做一个好女人，也要做一个好女儿，活出一个父quan制之下的“好”和“正确”。

我不止一次听到身边的女性讲述自己离婚时父母的态度，少有父母理解支持和安慰，更多地是指责侮辱和告诫，包括“离婚丢脸”也是常见评价，可是为什么离婚就丢脸呢？丢的是谁的脸呢？

因为他们拿的还是离婚=女人被抛弃的腌臜剧本，认为自己的女儿没人要了，所以才丢父母的脸甚至是整个家族的脸。

只能说持这种态度的家长都是彻底浸泡在父quan制观念之中的人，仍然把女儿当成没有自主权的物品。

同样地，你父亲对于同居的愤怒，也是因为这件物品被“糟蹋”了，贬值了，无法为家庭交换更多的利益和名誉了，要不然他也不会说“男友和婆家会看不起你”。

你被当成物品，还被无理要求被贬损和侮辱，你难过伤心得很有道理，但难过伤心还有不公平感也正是因为你在正确看待你自己，你知道自己是应该被尊重和善待的人，你不是任人摆布的物件，你有自主权利，你可以选择自己的人生。

如果你慌慌张张觉得自己做错事，觉得自己没有听父亲的话是不对的，那才是跟他们共沉沦，而你现在很清醒，请你坚定地相信你没有错。

最后不得不说点无奈的现实了，有时候我们知道自己没错，但身边人还是觉得你做错了，甚至你还要为你没犯下的错去买单，需要你付出情感劳动去修补关系，我们难免会想“凭什么啊”？

是的，很难不这么想，所以我特别理解你说的“不想处理了”。我也支持你不处理的决定，不必道歉，不必去哄着伤害你的人，哪怕他是你的父亲。

为人子女，该尽孝尽孝，该有的礼数都做到，该承担的责任义务也都承担，但不必万事服从万事争对错，也不必奢望和解。

咱老中人最擅长的不就是搁置问题，维持个表面的和平乐呵吗？沟通不了就不沟通，不理解就不理解吧。电影里冰释前嫌抱头痛哭达成大和解的合家欢结局，那只是电影而已，现实中解决（掩盖）问题的最有效方式往往是“大过年的”。

请笑脸相迎，但内心斩钉截铁。听从自己，不要一直听从爹，你想想爹的拼音是啥？听多了要命啊，会die！