面对喜欢的人，想靠近又回避？

编者按：本文部分内容由心理咨询师董巧莉、马红柳、宋雅妮提供，文字整理为Stella。如需心理咨询，可点击文章末尾平台预约。

为什么面对喜欢的人，总是一边想靠近，一边又想逃避？

和喜欢的人，明明做朋友的时候挺好的，一旦对方也表现出对自己的好感，就想逃避了。

为什么会这样？

朋友玲玲跟我说起她最近正在约会的对象。

她说，对方在和她约会的时候表现得太过殷勤。她提起自己要去云南玩，对方竟然为她做了细致的旅行攻略，甚至标注出了出行航线和美食店铺。

讲完这件事，最后她说：“这就是我再也不想见他的原因。”

我感到吃惊。

“他好像太喜欢我了，我有点害怕。”她向我表达她内心的感受。

当我们没在一起的时候，我渴望建立亲密的关系。然而，不知何故，我一直害怕我们之间变得过于亲密。很多人和玲玲一样，这样描述自己在面对亲密关系时的感受，并给自己冠以一个“回避依恋”的帽子。

金·巴塞洛缪认为，每个人的依恋风格都是不相同的。 通过每个人在关系中，焦虑程度和回避程度的不同，可以划分为不同的依恋类型。

回避型依恋的人对被抛弃的焦虑程度低。他们喜欢独居和自己处理问题，他们可能更加缺乏安全感，不会轻易相信别人，个人防御水平高，个人边界感强。

但他们对亲密的回避程度高。情绪不稳定，会对自我产生厌恶情绪。敏感多疑，会通过试探证明被对方喜欢，渴望亲密关系又害怕亲密关系，陷入恋爱循环，易与伴侣形成假性亲密关系。

当你听到有人说，“我还没有准备好”，“我们现在这样不好吗？”那你大概率可能遇到回避型依恋了。 他们 往往会仔细琢磨对方不如人意的地方，并以此为借口离开，重获自由，因为他们害怕失去独立。

老公的脾气控制力很差，稍有意见不合就用吼的方式表达。我一直想不通，怎么会找了这样的老公？

董巧莉老师：

实际上，在意识层面，你很奇怪自己怎么找了这样的老公，潜意识层面可能完全不同。

也许老公呈现出的状态恰恰替你表达了什么，比如你内心拥有的，但又无法让它在你身上存在和表现的样子。

你在老公身上看到的样子，也表明这个部分可能并没有完全从你的世界消失，你可以与之保持一定的距离又不至于被淹没。

你怎么对待老公的这个部分，也意味着你要怎么重新面对你自己的这个部分。

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在个体的早期成长过程中，经常体验到被忽视，情感或物质需求不仅没能被尊重、被允许，反而经常被拒绝，甚至得到的可能是贬低和否定。

马红柳老师认为：

这种拒绝、贬低和否定，其实也是一种攻击。其中往往隐含了很多来自攻击者的情绪。

个体内化和吸收了这种攻击，更无法或无力反抗（也许出于对父母的忠诚，也许出于一个孩子要生存下来的本能），与那些隐含的情绪统统打包成一种“无力感”，深深烙刻在个体的情绪记忆中，这与个体当下的自卑感密切相关。

个体的这种情感体验，也许来自母亲，也有可能来自父亲，或者其他重要的人。如果曾经是留守儿童，那可能更复杂。带有这些困扰的个体，在亲密关系中的依恋模型更贴近“不安全型依恋”中的“回避型”，也有点“矛盾型”的味道。

想要好的，但害怕自己不够好，此刻个体内在世界的幻想是“我不够好，对方那么好，所以对方不会喜欢我”，关系还未开始自己就已经把结局“搞定”了。那“我”就选择条件不好的吧，“我”成为那个关系中优秀的人、占优势的人。

但是，我们内在的自我设置或剧本，注定就是关系里那个会被忽视的人，所以现实的亲密关系最终依然会按照我们内心的剧本重演。这些重演的剧本，就是一个人内在客体关系模式在现实中的体现。

在这样的关系模式中，个体似乎也有受虐倾向的味道。

无疑，这是个体自身在早期或成长中受到创伤且没有能够得到修复。这种创伤体验很容易在亲密关系中被激活。

关于如何调整，提供以下思路参考：

当我们对自己有更多理解，对生活和这个世界有更多思考时，内在的确定感会有所提升。在一些力所能及的事情中体验成就感，肯定和欣赏自己的努力，提升自尊和自信。

关系中的困难还是要回到关系中去被看见，去尝试一段长程的心理咨询体验，是一个更安全和深度的个人成长。

现实中的亲密关系，勇敢去追寻，尝试去表达自己和理解对方，带着适度反思，打破固有剧本，提升生活的幸福感。

成长注定是一个漫长和曲折的过程，同时也是值得拥有的经历。

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“需要对方”比“喜欢对方”多

有人问：和对象相处，我认为自己“需要”对方比“喜欢”对方更多，如何看待“喜欢”和“需要”的区别？“需要”而没那么“喜欢”，要如何处理呢？

宋雅妮老师的回应是：

如果你愿意，在这段关系相处的过程中，也可以尝试去感知和觉察更多，也许伴随着不再困惑，会有一些“原来如此”的体验在等着你。

你会困扰自己为何“需要”对方比“喜欢”对方更多。是什么让你产生这样的困扰呢？也许你觉得在恋爱中，应该更加喜欢对方，而自己是“需要”对方大过于“喜欢”，你认为这是不对的，这样的“不对”，会让你觉得不好意思？或者是有些难为情？或者是愧疚？

不论现在，在相处中你们彼此的状态是什么样的，你的内心又是什么样的感觉，其实你可以告诉自己，当下的状态和感觉即是现实，它们是真切存在的，没有对错高下之分。也许你感觉你需要对方，正因为如此这份关系才存在着，那这份“需要”也有它的理由，它在你的内在世界里触动着什么？牵绊着什么？这里也有很多值得去发现和探索的东西。

你的“喜欢”，它在你的心里是什么样子的？从你的问题来看，似乎在这段关系中你对“喜欢”的感觉是微弱的，那是否曾经你体验过更加强烈的“喜欢”的感觉？或者是在你的想象里“喜欢”应该有更美妙的感受？

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我们被爱过我们的人反复塑造

美国心理学家玛丽·爱因斯沃斯做过一项非常有名的实验：“陌生情境实验”。

她让母亲和婴儿进入一间都是玩具的房间。因为母亲是安全堡垒，所以婴儿在房间里面玩耍和探索感到很安全。

接着，实验助理让母亲离开房间，并观察婴儿在母亲离开时，以及几分钟后回来时的反应。

一些婴儿在母亲离开后，马上就表现出悲痛的样子。当母亲回来时，这些孩子会暂时得到安慰，停止哭泣，但随后会愤怒地推开母亲，再次开始哭泣。爱因斯沃斯称这些是“焦虑型依恋”的婴儿。

还有一些婴儿在母亲离开时开始哭泣，但母亲一回来就停止了，很快又开始玩玩具了。这些是“安全型依恋”的婴儿。

第三种婴儿对母亲离开房间没有反应，母亲回来时，他们也没有表示，他们假装没有受到困扰。但是研究人员从这些婴儿的心率和血压水平的提高中可以看出，他们和那些哭泣的婴儿一样不安。这些是“回避型依恋”的婴儿。

婴儿对他们的主要照顾者产生了不同类型的依恋。这些依恋类型主要受父母在婴儿饥饿、害怕时的反应方式的影响，也就是说父母的抚养方式影响了孩子的依恋类型。我们与父母的互动，会对我们后来的成人交往模式产生影响。

当然依恋类型并不仅仅与家庭关系有关，校园生活、工作和感情经历、社会文化，都可能能影响我们的依恋类型。

而且，依恋类型并不是一成不变的。人格的形成极其复杂，人格在不同的环境也会发生转换。比如一个回避型人格的人，遇到安全型人格的人，因为最终建立了安全感，也可能转变为安全型人格。

所以，在进入亲密关系之前，我们其实可以尝试了解自己的依恋类型。

回避型依恋的人可以试着和安全型依恋的伴侣约会。安全型依恋的伴侣会避免戏剧化的激烈场面，如果避免不了，也会设法缓和它，他们为亲密关系创造出健康的边界。而在现实中，更多的情况是，回避型依恋和焦虑型依恋这两类人互相拉扯，陷入关系的 漩涡中。

精神病学家和神经学家阿米尔莱文(Amir Levine)在他的著作《读懂恋人心(Attached)》中写道:

“如果你想拥有一段健康快乐的关系，你首先需要更好地了解自己和自己的需求。了解自己的依恋类型不仅能帮助你更好地理解自己的需求，还能更好地向别人表达这些需求，并找到一个能够满足这些需求的伴侣。”

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编辑 | Stella

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