“我过得不幸福，都怪父母！”3步帮你超越原生家庭！你才是你人生的第一责任人

文：李玖菊 编辑：付洋

来源：婚姻与家庭杂志

本期专家

李玖菊

北京大学回龙观临床医学院临床心理科副主任心理治疗师

随着心理学的普及，人们对“原生家庭”这个概念不再陌生。

但原生家庭似乎也成了最好用的“背锅侠”，无论是工作不顺、人缘不佳、家庭不幸，都可以归咎于原生家庭：都是我爸妈当年……我才会……

说起原生家庭的伤，相信很多人都有不少话要说，我们筛选了几个最具代表性的，不知你是否也有过类似的体验。

01

因为原生家庭，我……

• 因为原生家庭，我不想结婚

我父母感情不好，常常两天一小吵，三天一大吵。吵完，我爸好几天不回来，留下我妈独自哭泣。我当时还小，跑去安慰我妈，她却说：“要不是因为你，我早和你爸离婚了！”如今虽然谈了女朋友，她也在催婚，我却犹豫不定，因为我不相信自己能从婚姻中得到幸福。

——@超级大毛球

• 因为原生家庭，我快抑郁了

从小到大，父母对别人家的孩子赞不绝口，对我却很吝啬赞美。考试得了100分，他们会说是题目没难度；拿到了不错的offer，他们会说：“就你这水平，不会试用期把你辞掉吧？”总被父母贬低，让我觉得自己很差劲儿。尽管朋友经常鼓励我，说我很好，可一回家就被父母打回原形，我感觉自己都快抑郁了。

——@薇薇

• 因为原生家庭，我交不到朋友

这个话题我最有发言权。高中离家不超过5分钟的路程，我妈愣是接送了我整整3年。最夸张的是，我出门要随时跟她汇报行程。我今年已经27岁了，还被父母规定晚上10点前必须回家、出门必须汇报，不能穿露肩衣服、戴夸张首饰。同事背地里叫我“妈宝女”，下班出去玩儿从不叫我。我觉得越长大越孤独了。

——@小圆帽

02

原生家庭的创伤，可以这样疗愈

我们不否认原生家庭带来的伤害，却也不能无限放大或沉溺于这些伤害。那么该如何应对呢？请专业人士帮忙是个不错的选择。

• 光鲜却委屈的人生

莉莉在一家上市公司上班，是一名人事经理。她事业有成、家庭美满，但总是郁郁寡欢，开心不起来，有时还会把自己关在屋子里歇斯底里地喊叫，久久停不下来。

那天，莉莉小心翼翼地走进心理治疗室：“李老师，我是鼓起很大勇气来做心理治疗的。我感觉自己很内耗，虽然已经拼尽全力，但感觉还是很糟糕，觉得任何事情都是自己的错。我每天都觉得很委屈，但也不知道为什么委屈。”

“你可以和我讲讲你的委屈，相信它已经困扰你很久了。”在我的鼓励下，莉莉像开了闸的洪水一样，滔滔不绝地讲述起自己的故事。

“大家看到的我光鲜亮丽、家庭幸福，其实都是用我的委屈换来的。在办公室里，我不敢拒绝别人，特别怕得罪人。无论领导还是平级甚至我的下属，只要他们提的要求，我都会去做。有时，他们提了特别不合理的要求，我也会照做。我甚至没有自己的想法，时刻都在讨好他人。

“在家里，我承担所有家务。久而久之，先生默认家务跟他没有关系。有时候，我下班很晚还要去买菜做饭，而先生和孩子就在家里干自己的事情，甚至一起打游戏。我觉得这是理所应当的，家务就是我的事。但到了晚上，我又会觉得很委屈，默默地把自己关在卧室歇斯底里地哭喊。先生和孩子感觉很奇怪，以为我精神有问题。

“处理和儿子的关系更加困难。他处在青春期，很有自己的想法，总是和我对抗，甚至贬低我，这让我更加受挫。有一次，我和儿子一起去买衣服。他非要买一件非主流的外套，我没有同意。然后儿子就说我不懂时尚，还说我衣品不好，还阻止别人。当时我就崩溃了，歇斯底里地哭泣和吼他，引来很多人围观。最后，儿子生气地走了，把我一个人留在那里……”

听到这里，我感觉莉莉在关系中没有边界，自我价值感极低，不敢表达自己的愤怒和需求。无法容忍青春期孩子的叛逆和反抗，也许是自己没有好好经历过青春期。她到底经历了什么？为什么会把自己始终放在这样一个位置上？

• 我们可以疗愈自己

原来，莉莉的爸爸是一名军人，常年在部队生活。她记忆中很少有爸爸的影子，大部分时间都和妈妈待在一起。妈妈是一名护士，平时做事非常干练，性格也比较强势，很有自己的主见。

莉莉说：“妈妈很少听我的想法，我必须按照她的要求和规则来。否则，她就会指责我，不是说我不懂事，就是说我笨、蠢。也许是爸爸常年不在家，妈妈比较无助吧。

“妈妈总值夜班，我每天都要乖乖地坐在沙发上等她回家。妈妈是个非常爱干净的人，我不敢乱动家里的东西，更不敢吃零食，害怕零食渣弄脏地板，害怕玩具会把家里弄乱。为了让妈妈高兴，我还得多做家务，承担起所有事情……”

在咨询过程中，我一直认真地倾听莉莉的故事，并适时回应她当时的感受，让莉莉有机会处理这么多年积压又无处安放的情绪。

接下来，我和莉莉一起讨论，怎么看待这些成长经历对自己性格的影响。刚开始，莉莉很强烈地表达了对妈妈的愤怒，抱怨妈妈不配当妈妈，对待孩子那么苛刻。她认为，自己之所以这么抑郁和耗竭都是妈妈的错。

莉莉在治疗室里歇斯底里地大哭，边哭边指责妈妈，她说，38岁年来从来没有这么痛快地哭过。以前哭的时候，她从来不敢抱怨妈妈，总是自己默默地舔舐伤口，越舔越伤。

在莉莉充分表达对妈妈的愤怒后，我又和她讨论当年妈妈为什么这么做。处理完多年积压的情绪后，莉莉开始能够站到妈妈的角度去思考，谈到妈妈的成长经历。妈妈从小生活在一个重男轻女的家庭，没有被好好爱过，当然也不会好好爱自己的女儿。

“她不是不爱我，是没有爱的能力。”莉莉逐渐理解了妈妈，她逐渐意识到，在幼小年龄的认知水平下，造成了自己糟糕的错觉，其实并不是自己的错。

我们谈到很多具体的事情，看看她能够做哪些调整来改变自己的位置。莉莉首先谈到家庭关系，意识到在做家务上，不是先生不想做，是自己给了他一种错觉——他不需要做家务。觉察到这一点后，莉莉主动提出和先生共同承担做饭的任务，比如一三五她来做，二四六先生来做。

刚开始，莉莉怕先生会生气，没想到他还挺高兴，总是尝试新花样，非常享受研发各种美食。每当儿子夸赞爸爸做饭好吃时，先生就特别骄傲。看着他美滋滋的样子，莉莉才意识到这么多年来，是她把自己放在了委屈又全能的位置上。重新分配家务是一个成功的开始。受到鼓励的莉莉慢慢学会对先生表达自己的需要，夫妻俩相处得很好。

在先生那里感觉到安全后，莉莉又尝试在公司表达自己的需要，学会拒绝同事的不合理要求。她慢慢找到了边界，也找到了自己，整个人变得更有能量，开始允许儿子表达不同意见，尊重他的选择，母子关系有所缓和。

通过一段时间的心理治疗，莉莉能够辩证地看待原生家庭对自己的影响，实现了自我成长，并超越了原生家庭对自己的负面影响。

03

你才是自己人生的第一责任人，

3步帮你超越原生家庭

每个人的经历各不相同，如何摆脱原生家庭的负面影响，也要因人而异，但有一些基本的原则是共通的。

在分享超越童年的原则之前，我想特别强调一点，这也是能够超越童年的重要前提，那就是拒绝甩锅，你才是自己人生的第一责任人。

记住，我们已经长大了，有重新选择的能力和权利。可以选择继续当父母人生剧本中的演员，也可以选择成为自己人生剧本的导演。

“超级大毛球”可以因为害怕重复父母婚姻的不幸而不结婚，也可以选择从父母的婚姻中吸取经验和教训，好好经营自己的小家庭。

“小圆帽”可以继续接受母亲的控制，也可以慢慢和母亲分离，一方面看到母亲的局限，另一方面尝试沟通，让母亲听到自己的心声。

“薇薇”也可以思考这样的问题：我是真的无法改变现状还是不愿意改变？把责任都推给原生家庭让我获得了什么？这样的反思能够帮他们更好地认识自己，学会为自己负责。

出生时，我们无法选择原生家庭，但长大成人后，我们可以选择过怎样的人生。这时，我们已不再是无助无力的小孩，可以为自己负责，也应该为自己负责。只有充分认识并承认这一点，我们才能拿回主动权，踏上真正的超越原生家庭之旅。

第一步：处理和接纳

如果总是对父母有怨气，认为原生家庭对自己的人生有很大影响，也许是因为我们从来没有机会好好地处理曾经的情绪。

身边的朋友总是劝我们，过去了就过去了，放下吧。但是当你试图放下的时候，你会发现怎么都放不下；或者你觉得自己放下了，但它会通过其他形式呈现出来，比如做梦、睡眠不好，甚至出现身体问题。

如何来处理这些情绪呢？需要有个安全的地方或空间，有个人能够全然地接受你去讲述自己的故事和经历。在这个空间里，你可以表达你的愤怒、悲伤、委屈……直到自己真正被看到、被听到，我们才能真正做到接纳自己。

这个倾诉对象可以是你的闺蜜、好友、伴侣。倾诉前，最好这样叮嘱对方：“我很想讲讲我的故事，希望在这个过程中，你尽量不要做评价，无论是评价我做得对还是错，只是试着理解我当时经历了什么以及当时的感受，帮助我处理一下这么多年积攒的情绪。”

如果身边没有这样的人，可以试着写日记，或者找一个喜欢的宠物或玩偶，向它讲述自己的故事。总之，创造一个安全的环境让自己有机会表达情绪，接纳自己。

第二步：理解并和解

处理完积压的情绪后，我们才有能力看到父母的局限。这个时候，我们就愿意去理解父母当年为什么这么做，他们经历了什么。正是这些经历影响了他们爱我们的方式，是他们能力有限，而非故意伤害我们，最终与父母和解。

比如，我们可以试着从旁观者的角度去思考：我的父母是什么样的性格？他为什么是这样的性格？他在什么样的环境下长大，又经历了什么？这种经历会给他的人际关系带来哪些影响？又怎么影响他对待孩子？

如果你愿意，可以找父母聊聊，聊的内容是他小时候的故事，不带评价地倾听。也许听完他的经历之后，你就能理解他行为模式的动机，进而理解他的局限。理解之后，自然也就不再执着于怨恨。比如当莉莉理解到妈妈的局限是缺少爱的能力，便渐渐放下了对妈妈的怨恨。

第三步：改变和重塑

完成前两步后，我们要从原生家庭的模式里抽离出来，改变自己习惯的位置或状态，重塑自己的模式。

比如在原生家庭里，因为我们年龄较小，在当时的认知水平下会有自己的加工和解读，从而在和父母周而复始的互动中，形成了自己的性格和行为模式。现在我们长大了，要从这种无意识的熟悉模式里抽离出来，试着从成人的角度去看看，此时此刻更加成熟的处理问题的方式是什么。不再做原生家庭的演员，而是成为自己的导演，安排自己的人生。

在人际关系中再次受到固有思维和模式影响时，我们可以找到一个相对安静的地方（行为上抽离），然后问自己：我现在受什么模式困扰？这个模式是我最熟悉但又最困扰我的吗？一个成年人遇到这个问题会怎么解决（思维上抽离）？

如果这些还是不能帮你抽离，可以试着找你认为相对成熟的人，听听他遇到这种问题会怎么解决，请他给你一些建议，从而帮助你慢慢抽离原有模式，建立更加成熟的思维模式。

超越原生家庭的负面影响，不仅会让我们的心灵更加自由，而且能够及时终止伤害的代际传递，让自己的孩子拥有更幸福、更温馨的原生家庭。

本文摘自《婚姻与家庭》杂志 2023年12月下

原标题《别再给原生家庭甩锅》