一个成年人的成熟：承认父母根本没有那么爱你

文\江左梅娘

你的父母爱你吗？这个问题有些找骂，很多人都会觉得，这不是显而易见的吗？其实不然，父母也许没有你想象中的那样爱你。

承认这些，也许你会有些失落，但是唯有承认这一切，你才能够真正地走向成熟。

一个成年人，早就应该明白，父母并不是那么地爱自己，接受这样的事实，才是成长的第一步。

我为什么这样说呢？

01.父母的爱，往往都是有条件的

“爱是无条件的”，这句话常被用来描述理想中的父母之爱。然而，实际上父母的爱，往往是有条件的。

从小，我们就被教育要取悦父母，通过成绩、行为乃至于职业的挑选来赢得他们的认可和爱。如果你违反了他们，就可能要接受巨大的惩戒。

我有个女性朋友，她在35岁的时候，并不想结婚，但是为了妈妈的生命，她最终还是把自己嫁了，在她的妈妈看来，婚姻是好的，那女儿就应该也要接受这种好的东西，可是她有洁癖，对人特别挑剔，真的很难经营好亲热关系，可是因为妈妈用“自杀”来挟制她，最终她只得结婚。

在她的妈妈去世以后，她最终还是离了。

在这里我们并不是说，她的妈妈出发点不好，毕竟她也是真心希望女儿好，但是当女儿真的并不适合婚姻的时候，你还一定要让她走进婚姻，否则就让她背负起“不孝”的名声，这是爱吗？这是绑架。

我还教过一个学生，她非常努力，但是资质一般，第一年高考没有考上，她就到我这里哭诉。我对他说，没关系的，再来一年就好了，你一定行！她一把抱着我哭了好久。

她说，她的爸妈从来没有跟她说过这样的话，当时她爸妈查到分数后，就对她破口大骂，骂累了，就开始给她甩脸色。

我知道她已经够努力的了，在班里很少玩乐，是非常乖巧的一个孩子了，这时候，其实她需要的是勉励和安慰，否则她真的会精神出问题的。

可是她父母要的是自己的脸面，是自己情绪的发泄，他们才不管你是不是努力了，也不会反思自己是不是原本就不够优秀，所以也没有把更好的基因给你。

这种以条件为前提的爱，使得孩子往往感受到，只有在满足特定条件时，才能获得父母的爱和关注。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：

“父爱是有条件的爱，其原则是：‘我爱你因为你实现了我的期望，因为你尽你的义务，因为你像我。’”

而这样的父母之爱，其实并不纯粹。

02.父母的各种条件也是匮乏的，还不会爱

许多父母由于自身成长环境的限制，他们可能并不懂得如何表达爱，或者他们的爱充满了担忧和恐惧，这导致他们以操纵和期望的方式来表达爱。

这种情感的不成熟和匮乏，使得孩子感受到的爱是有限和破碎的。

导演加演员姜文是个很有个性和才华的人，比他的弟弟姜武更帅也更优秀，但是他只是看上去很乐观、潇洒，但在情感上却异常脆弱。

他是直到母亲去世，都不明白为什么母亲会那样对待他。

姜文和姜武其实同母异父的兄弟，母亲是教师，后来是改嫁才生的姜武。

但在对待姜文和姜武时，她截然不同，对待姜文，她信奉的始终是“棍棒底下出孝子”的理念。

作为家里没有亲生父亲照拂的老大姜文，挨打是家常便饭。

姜文记忆最深的是有一次，母亲突然在半夜里，把他从暖和的被窝里面拎出来，揍了一顿。这莫名其妙的挨打，简直是一个孩子的梦魇。

姜文根本不知道自己错在哪里，就这样硬生生地被揍了一顿，换做谁，都会受不了吧。

姜文当年考上中戏很兴奋，他以为妈妈会为他感到高兴，结果，母亲只是随意地瞄了一眼，然后说：“你的脏衣服还没洗呢，洗衣服去。”

姜文很失望。

而他的弟弟姜武，没考上的时候，母亲竟然拿出十二分的勉励与支持，让他坚持再考，两相比照，姜文感觉到母亲是真心不爱他。

在任何时候，姜文对待妈妈都是谨小慎微的，但是的当自己付出巨大努力，想让母亲对自己笑一下，都很奢侈。

姜文的母亲对待姜文的态度，其实在我看来，有好些原因。

一是她可能真的就是更喜欢弟弟，这种喜欢，是发自本性的，就好比有人就和某种人特别投缘，而特别厌恶另一些人，没有原因，喜欢本就是无来由的；

二是姜文的妈妈，可能就是不会爱孩子的，她觉得，对待老大非打即骂，等把他打服了以后，“杀鸡儆猴”，老二老三就不会造次了。

这就是她妈妈当时的认知。

我记得我当年考上大学的时候，也和姜文一样兴高采烈地去和我妈分享，结果她说：“考上就考上呗，别忘记把碗洗了！”

真的是同一款妈妈。

说这些不是为了抱怨父母，只是为了说明，他们也会受制于客观条件，而不会爱孩子。

像60、70年代的人，可能都是吃不饱穿不暖的，在这样的生存环境下长出来的人，怎么可能会有饱满的情绪价值给你呢？

他们更多地会信奉，“棍棒之下出孝子！”他们坚信，让你“匮乏”爱，才会激发你的反哺之心。

03.父母的爱是等待回报的

在传统文化中，父母对子女的投入和牺牲被视为一种等待将来回报的投资。这种等待可能表现为对子女未来成功的希望，或者是对子女在父母老年时的照顾和回馈。这种基于回报的爱，很正常，但是也说明，这并不纯粹。

我有个女同学，父亲去世得早，她和母亲、弟弟一起相依为命。她很争气，凭本事考上了大学，顺利工作了，在老家做个公务员，非常不错，在她要结婚的时候，她母亲就和她说了，你弟弟成绩不好，考不上大学，咱家你爸走得早，我也没有能力给你弟弟弄套房子，那你结婚的时候，你就得要求夫家送我们家一套房子，否则就不能结婚。

女同学最后还真找到了一户人家肯给她弟弟买套房子，她也成功地满足了她妈妈的夙愿，只是，如果你是这个女孩，置身其中的时候，你有没有感觉，自己好像是被妈妈卖了一个好价钱？妈妈更爱的是弟弟，而她只是一个工具！

对她来说，还有个隐形的问题就是，她没法找一个她真心喜欢的人结婚，她对男方家的要求，的确解决了自己弟弟婚房的问题，却会让她在夫家总会低人一头，且她挑选的这个男孩子一定在其他方面配不上她，才会肯答应她这个苛刻的条件的。

她为了她的弟弟，牺牲了自己幸福。

再讲一个例子。

我的一个男同学，他是典型的凤凰男，他对家里从来都是报喜不报忧的。工作的时候再困难，他都咬牙顶着，从来不让家里为他操一点点的心。

赚到钱之后，他就给母亲寄钱，他把他收入的一半都寄回家去，非常大方，他以为母亲会过得很富裕，却没想到，母亲还经常问他要钱，他很不解，直到后来他的姐姐和他说，你不要再一下子给妈妈那么多钱了，因为她一去随份子，就会随得比别人高。人家200，她非要500去买东西都不要人家找钱，一出口就是：“我儿子有钱！”

其实，他哪有什么钱？他自己过得非常拮据，还想着要攒钱买房，和城市土著相比，他不过是刚刚过了贫困线。

他对待母亲如此大方，但是母亲却从来没有俭省的意识，不把他的钱当钱。

这里面有虚荣的原因，也有扬眉吐气为了面子的意思，可是这样去乱花子女的血汗钱，真的是爱吗？

在他母亲的骨子里，一定是认为，你反哺我是天经地义的，我花你孝敬我的钱自然也是可以为所欲为的，可是她从来也不会反思，她的儿子和同龄人相比，其实并不富足，她从小也没有给过他什么足够的爱，他只是一个被诟病的长在城市孤岛里的凤凰男，而不是长在金山里提款机。

孝顺是美德，但是被绑架了，那就不是美德。

可是有些父母是不会懂的，他们生你的同时就带着功利的条件，是索求回报的，且在你已经回报，但却仍旧还没有满足他们的时候，他们是会欲壑难填、不断索取的。

这无形中就会给子女施加了巨大的压力，让他们感觉到必须按照某种过分的方式来回报父母的爱和牺牲，永无止境。

04.梅娘说

成年人的成熟之路，包括了对父母爱的重新理解和接受。

这个世界上的大部分父母，都是爱我们的，虽然可能他们的爱没有那么纯粹，但仍旧是值得感恩，值得我们孝顺的。

只是我们要认识到：父母的爱是有条件的、情感上可能不成熟，甚至是带有等待回报的心态的，但这些特点只要是不过分的，我们都可以满足他们，毕竟生育之恩，是要一生铭记的。但是如果太过分了，我们就要学会拒绝他们。

想一想樊胜美的悲剧吧，这就是一个被索求无度的例子。

其实，当我们明白了父母并没有我们认为的那么爱我们的时候，我们才能够更加客观地看待父母与我们之间的关系，也让我们学会以更成熟的方式去爱和被爱。

海蓝博士说：

“在这个世界上，如果只有一个人爱你，那千万别希望任何人，这个人一定是你自己。”

是的，靠山山会倒，靠人人会跑。尤其是当你成熟了，经历一些风雨，你就会明白：这世上除了自己，并没有谁可以长期依靠，那么不如早一点学会爱自己，树立好边界，如此，你才能真的越过越好。