60后的婆婆们，醒醒吧，你缺个闺女人家可不缺妈！

作为60后，一代独生子女的父母，大凡有儿子的都会幻想将来做婆婆了，一定像对待亲生女儿一样对待儿媳。

很多做婆婆的都曾在婚礼上热情洋溢地说：感谢亲家为我们培养了这么优秀的儿媳，今后我们一定会像对待亲生女儿一样对待儿媳------

为了让儿子儿媳高兴，婆婆竭尽全力买房子、装修、给聘礼、办婚礼------

婚礼一结束，婆婆又开始今天送菜明天送肉后天请儿子儿媳回家晚餐，甚至于跟儿子要把钥匙经常上门做“家政”------

等到儿媳怀孕了，那是天大的事儿。绞尽心思地一边掏腰包一边陪逛陪吃陪聊，还喋喋不休地说：等孙子（孙女）一出生，饭不用你做，家务不用你干，孩子更不用你操心------

搞得儿媳瞬间就觉得自己高大上了：我嫁到你们家是你们家的荣幸，我给你们家生孩子是为了你们家传宗接代，孙子姓你们家姓，你不带谁带？饭你不做谁做？家务活你不干谁干？

关键是孙子带了，饭做了，家务活干了------儿媳还不高兴！

你看这孩子让你带的，这饭让你做的，这房间让你搞的------

然后，突然有一天你发现不知道该如何跟儿媳相处了。

这孙子带还是不带？饭做还是不做？房间收拾还是不收拾？衣服洗还是不洗？该往东还是往西？该撵狗还是撵鸡？

抑或孙辈大了，不需要你了，你还沉迷其中不自知，儿媳开始摔脸子撵人！

所以我说：婆婆们，醒醒吧！

归根结底，你缺个闺女，人家可不缺妈！

见到你，人家那是礼貌的笑。见到亲妈，人家那是发自内心的笑！

永远不要把儿媳当亲闺女，你也知道，那只是“当”！话说你知道该怎么跟亲闺女相处吗？你都没生过，你怎么会知道！

人家小家是家，你的“老家”也是家。所谓的“家”是一个屋檐下的人，你们是吗？

让你做你量力而行，不让你做你别舔着脸往上贴。辛苦了大半辈子啦，舒舒服服过自己的生活不香吗？

我现在也做婆婆了，自从儿子结婚，我立马“公私分明”——你的小家是家，我们“老家”也是家，是两个各自独立的家。

你过你的，我过我的，各自安好，各自美丽。

儿子儿媳说要去度蜜月了，我说一路平安！

同事说：你不给个赞助啊？

我：为什么要赞助？为了他们结婚我竭尽了全力。现在我们都60岁了，之所以退而不休是为了以后有个宽裕点的养老，不是为了给他们锦上添花。

儿媳说：我现在身体不允许生孩子，得养一段时间。

我：你们随意，需要带孙子，我们责无旁贷。不需要，等不上班了我俩正好过一过旅居生活。

我想强调的是：生不生孩子是你们的事儿，生也是为你们自己生。孩子先是你们的儿女，然后才是我们的孙子孙女。我们既然不逼婚也就不催生，一切顺其自然。

如今，儿子儿媳在重庆的山水间恣意，在三亚的海浪里欢歌，我俩在“老家”怡然自得[得意]

你可能会问：那以后呢？等你带孙子的时候呢？

如果让我们带孙子，我先约法四章：

一、带孩子你说怎么带我就怎么带。但如果带的不好，和颜悦色跟我说，要是急头掰脸的，对不起，老娘不伺候。

二、尽量在我自己家带，你俩可以回来吃饭陪孩子。如果确需我到小家带，那么你们拿生活费，我们负责带孩子做饭。家务活我们尽力而为，不许挑刺儿，一旦有不满意我们就不做。

三、周末节假日，你们自己带孩子，我们也放松放松。

四、有一天不需要我们带孩子了，说话，不许甩脸子撵人，那不是君子所为[奸笑]我们会乐不得地一时三刻立马走人。

你可能还会问：以后养老呢？

在力所能及的情况下，我俩“抱团”养老。等剩一个时随儿子处置。

我说了——随儿子处置，没说随儿媳处置。

愿意陪我们更好，不愿意送哪都行。

你到底是我的儿子，我养你小，你得管我老。到底怎么“管”，“管”得好不好，是儿子的事儿，与儿媳无关。

当然，如果儿子都听媳妇的，我们也只能顺其自然。

不然呢？你能打还是能骂？那是人家的闺女，不归你教化！

人要拎得清，能自主时不做奴隶，不能自主时别梦想做将军。