当孩子和你“对着干”的时候，家长的第一个动作很重要！

作者｜江小橘

这两天无意间看到一个视频，感触颇深。

一个年轻的小伙子从14岁离开家，在外独自闯荡，十年间未曾回过一次家。当主持人问他为什么时，他微蹙眉头，说了一句：

“我就是想报复我的父母。”

原来，在他儿时的回忆里，充斥着父母的打骂和自己的无助。

还记得现在都无法释怀的一件小事，上小学时，因为长得瘦弱，常常遭同学欺负。可他从来不说，因为跟父母说了，挨打的还是他自己。

有一次，被同学打得比较狠，右手脱臼，直到放学后，自己也无法收拾书包回家。老师看到教室里还剩他自己，就问了下，你怎么还不走？

他跟老师没有坦白事实，只是说不小心撞到了桌子。老师帮他把书包整理好后，原来只要20分钟回家的路程，他足足走了2个小时。

他不敢回家让父母看到，他害怕他挨打。

果然，晚回家的他又遭到了一顿责备和辱骂。从那时起，他就暗暗下定决定，要让自己变得强大，不让别人欺负自己。

他想要去学武术。这个想法萌生出来，他又默默地攒了两年卖废品的钱。终于把路费和学费凑齐时，他自己跑到了河南嵩山。

要不是两个星期后的又一顿挨打，他估计也下不了十年不回家的狠心。

刚开始离家后，小小年纪的他也不适应，又跑回了家。到家后，父母没有问他，为什么跑去学武术？

母亲打完父亲打，骂他不好好读书，净整些没用的。

可是，学武术，是他为了让自己强大，能保护自己啊！

没有人给他机会说出来，他又决然地离开了家。

这一次，他再无音讯。

在父母看来，他不用功读书，舞刀弄棒，不务正业，不打他不会长记性。可是，父母却一直没看到自己的问题，还要埋怨孩子不听话，不好管教。

就像我们平日里常见的那样，你说什么孩子都不肯听。

让他写作业，他非要看电视；

让他睡觉，他偏要玩游戏；

让他哄着妹妹玩，不弄得妹妹大哭一场是不罢休的。

为什么他总要和我对着干？讲道理没用，打骂也没用，该用的手段都用上了，当时是见效了，可明天，后天呢？相同的戏码会持续上演，真的让人崩溃至极。

然而事实是，孩子“对着干”是他发出的求救信号，他的“报复”只不过是他的自我抗争，而惩罚恰恰是最不可取的一种应对手段。

正如美国儿童心理学家简·尼尔森说的那样，最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。

《禁忌女孩》里面的提卡是一个不折不扣的富二代。

可他却有个怪癖——偷东西，他把偷来的东西专门放进一间房里，不时地到里面欣赏自己的“成果”。

他偷东西并不是屡屡得手，失手被人逮住的话，自然有爸爸的助理替他摆平，基本上每次都是花一大笔钱或者捐赠一大批物品。

即便如此，他依然乐此不彼。直到他遇到了娜诺，才说出了自己的心声。

原来，他偷东西，是为了让爸爸回国来看他。爸爸一直在美国做生意，很少回家，偌大的别墅里，只有小小的自己。

他想来想去，只有表现很糟糕，被老师要求叫家长时，他才有机会看到爸爸。他的内心深处，一直有个渴望父爱的小孩。

他的反常行为，不过是为了引起父亲的注意。

但一次又一次的偷窃，并没有换来父亲的见面，提卡越来越泄气。直到他和娜诺一起计划偷校长的保险箱被抓住时，他拒绝用钱保释，进了管教所。

这一次，他终于等来了父亲。

他一直渴望得到父亲的关爱，但却不知如何表达。父亲看到了他“偷东西”的一面，却没看清他“缺爱”的另一面。

最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。

就像一枚长在苔藓丛中的硬币一样，不要只想到它与苔藓相连的阴暗面，它也有努力朝向阳光的一面，而这一面，恰恰需要你的关心和爱护。

电视剧《三妈俩爸》中有个情景记忆深刻。

新年到了，外面的鞭炮声此起彼伏。杨杨对妈妈说，我想要放鞭炮。妈妈耐心地对他讲，你年纪小，放炮容易崩到。

但是，杨杨听不进去，只顾自己喊，我要放炮，我就要。

为了安抚住不停嚷嚷放炮的杨杨，妈妈停下了手中的活儿，来到客厅，陪他玩纸炮。

纸炮的声音哪里能跟鞭炮比呢？

杨杨不满意，就打掉了妈妈给他剥的糖果和花生，还把桌子上的果盘拨拉到地上，自己顺势在地上打起了滚儿。

这一下子把妈妈气到了。“跟你讲道理不听，陪你玩儿你也不肯，你怎么这么不听话呢？”妈妈一把拽起躺地上的杨杨，边说边打屁股。

杨杨放声大哭，泪眼汪汪地还在叫喊：“我就要放炮，我就要放炮。”

这样的场景相信很多父母并不陌生。有多少次我们苦口婆心相劝，他不听，就要和你反着来，直到你耐心的底线被打破，然后发脾气解决问题。

美国心理学家丹尼尔·西格尔曾提到一个大脑分层的理论，人的大脑分为上下两层。上层是理智层，下层是情绪层。

而孩子的发育恰恰是先下层，后上层。

当孩子内心得不到满足时，他的应对方式就是宣泄情绪。可能是像杨杨打翻果盘的破坏性行为，也可能是对你大吼大叫的言语伤害。

《超级育儿师》节目里有一个12岁的男孩，每天和妈妈只会大声说话，大声吵架，甚至还会动手打妈妈。

妈妈不让他玩iPad，他就吼：凭什么？然后摔门离开；

妈妈说你打游戏时间太长了，他就顶嘴：你够了，别管我；

妈妈拉他起床吃饭，他一甩手：你别动。

表面上看，这是个十足叛逆的孩子，青春期异常暴躁。

可是，随着育儿师的深入了解，才发现这个“叛逆”男孩内心的无助。

原来他长大后，内心有力量来表达诉求了，才会一次次地反抗妈妈。

只是因为，他小时候一直在压抑自己的情感需求。

小时候，妈妈对他的管教十分粗暴，除了打就是打，在她看来，打出来的孩子才会变乖。

男孩对自己幼时挨打的经历一直无法释怀，又不知道如何和妈妈相处，才会在青春期上演每天一次的吼叫。

孩子的每一次呐喊，是内心积压的不公。

他的每一次愤怒，是自我的挣扎与反抗。

他的每一次对立，其实都是对妈妈在说“救救我”。

而我们需要拨开他“反叛”表面的薄雾，看清他的背后意图，不只是讲道理和发脾气，对症下药，方能根治。

《正面管教》一书中这样说到，一个行为不当的孩子其实是在说：

我是一个孩子，我只是想有所归属。

而我们面对一个和你对着干的孩子，第一反应就是愤怒或惩罚来应对他的反叛行为，恰恰忽略了想一想“他为什么要和我对着干？”这个问题。

孩子经常“对着干”的背后，其实没有错，

他只是想要来自你的认同和自我的归属。

一旦明白了这点，就很容易做到以下三点，来化解孩子的叛逆。

1、避免还击

电影《克莱默夫妇》中的塞斯爸爸正在为加班搞得焦头烂额，塞斯却偏偏把饮料洒在了文件上，这让爸爸火冒三丈。

本来塞斯一脸愧疚，正要道歉，做出弥补时，没想到爸爸却大吼，“你怎么总跟我捣乱，我恨你！”

爸爸的怒吼让塞斯一下子觉得自己很没用，内疚也转变成了生气，委屈地对着爸爸喊了一句，“我也恨你”，哭着跑开了。

有时候，孩子并不是故意做错事情，而你的责备与惩罚恰恰抹杀了他内心的自我认同。

2、反射式倾听

将你看到和或听到的反射回去，走进孩子的内心世界。你可以先照顾下他的情绪，再进行启发式提问。

比如说，

“你看起来很伤心，能和我谈谈么？”

“你的行为告诉我，你一定受到了伤害，能说说么？”

“你看起来不对劲，能告诉我发生什么吗？”

最关键的是，要理解孩子的想法，而不是告诉孩子你的观点。

3、看得见长处

日本哲学家岸见一郎曾说，孩子的短处或缺点就像是黑暗。

你越想通过批评来纠正错误，黑暗越无法消除。相反，如果投以光明，看得见孩子的长处，黑暗就会慢慢消失。

想一想，你眼中的孩子除了让你抱怨的缺点，是不是还有其它的优点？

比如：

他表面强硬，其实内心很善良，

他虽然调皮，但人际交往特别好；

他虽然成绩落后，但很努力；

这些优点值得被看见被鼓励，而不是被忽视。

美国儿童心理学家简·尼尔森曾指出，

成年人会和孩子一样，出现缺乏知识、意识和技能，受“原始脑”操纵的不良行为。

当孩子和你对着干时，我们有没有受“原始脑”的控制，轻易发怒，甚至动手惩罚？

如果我们的行为尚且是一种不良行为，又怎么能要求孩子改正错误呢？

那就从现在开始，转变对孩子偏见的看法，

用倾听和接纳来了解他的想法，用理解和耐心来纠正他的错误。

只有这样，你才不会纠结于他和你“对着干”的表面，而是看透了他和你“唱反调”的本质。

而孩子，有了你爱的滋养，内心注定不再是一片荆棘，自然会吐露芬芳。

——End——

作者：江小橘，爱吃橘子爱看江的机械工程师，儿童心理研究爱好者，一手专心画图，一手耐心带娃。本文部分图片来自网络，版权归原作者所有。