曾奇峰：容易对亲近的人发火？我给3个解释

编者按：本文基于曾奇峰老师往期直播内容整理，为方便用户阅读，保留了曾老师回复的大部分内容，文字整理为Stella。如果您有任何问题想提问，欢迎文末留言，有机会得到专业咨询师的解答哦，当然也包括曾老师本人！

孩子作业多时，焦虑情绪非常明显，表现为不停地刷手机拖延，作业越多、压力越大，越拖延，家长还不能提醒，一提醒就会情绪爆炸，是怎么回事？

曾奇峰：我之前录过一个65集的初级视频课程，里面讲过防御的级别。

当一个刺激过来，不管是作业啊、中考、高考，还是别的什么。我们有4个级别的防御，这四个级别渐次升高。

第一个级别，身体级别。比如一个刺激过来，我直接瘫痪在地，这就是非常原始的反应。

第二个级别，行为。比如一个刺激过来之后，我像热锅上的蚂蚁一样来回踱步。或是我和别人吵架，对方骂我，我就把对方杀了。这就是在行为上面保护自己，这是很低级的防御。

第三个级别，我没有瘫倒在地、也没有把对方杀了，而是我的情绪变得特别波动。比如哭闹、抑郁、躁狂等等。

前面这三种方式，都不是对自己最好的保护。最好的保护是最后一个级别，就是思考。

我们把这个话题普遍化一下，不分析这个家长的孩子。一个人在遇到类似的刺激时，总是以情绪波动来表现的话，我们需要帮助他用更现代化、更高级的方式来防御，也是就思考。

那么，他为什么不能够思考呢？这其中有很多种情况，我们说两种：

第一种是，他没有被教会，或者说，他没有学会用思考的方式来对待问题。

就像打仗一样，一位将军被包围之后，如果他的反应是表达情绪，而无法思考，那他就会被吃掉。但如果这是一位会思考的将军，那他可能就会打一个漂亮的突围仗。

同样的，一个孩子在遇到考试、作用这样的压力时，他如果只能用情绪来反应，而没办法思考，可能他是在模仿爸爸妈妈。因为爸爸妈妈在遇到重大刺激性事件的时候，也倾向于用情绪。这样的父母，可能就需要自我反省一下，自己有没有在这方面给孩子做了一个坏榜样。

第二个原因可能是，孩子觉得我的情绪反应越大，就能向某些人证明我越重视这件事。有一些孩子最开始在面对作业、考试的压力的时候，完全没反应。父母就会给他戴一个帽子说“他对自己的事情都不上心”，那么孩子可能采取一种反向形成的方式，变得过度上心、过度地情感卷入。

很多父母是看不到孩子在做深度思考的，只能看到孩子紧不紧张。一到考试，孩子紧张，父母亲就满意了，觉得孩子把考试当回事了；如果孩子只是在从容不迫地思考的话，父母无法识别这种信息，就会认为孩子没把学习当回事。

时间一长，为了满足父母的需要，孩子就会在面对很多精神压抑的时候，首先表演一下歇斯底里，然后才能进入真正的思考的状态。

孩子胆子小，我可以送他参加兴趣班、社会活动之类的，让他的胆子大一点吗？

曾奇峰：如果父母亲是真心希望孩子通过跟别人打交道，参加文体活动变得更加开放一点，更加所谓的胆子大一点，这是没有问题的。

但是，这中间有一些非常细腻的东西。在父母鼓励孩子去跟别人打交道的时候，如果包含着“你就是胆小”这样强烈的暗示的话，那会使事情变得更加糟糕。因为这相当于每次鼓励孩子去做这件事时，都在给他催眠说“你是胆小的”、“你是内向的”。

我的意思是，把它当成自然而然去做的事情，就没有太大的问题。但是一定要把这件事情搞成一种治疗，每次做这件事都要给孩子戴一顶“胆小”的帽子，所有的活动都是围绕“胆小”展开的话，一定会固化这个问题。

在这个事情上，我觉得最好的状态是：我忘记你到底是一个胆小还是胆大的人，这对我来说不重要，重要的是你在去玩、在去运动，这就够了。而不是我需要把你变成一个勇士，带着这样的目标使你从事各种各样的活动，这完全是不一样的状态。

在某些时候，我们使用一下“内向”、“外向”这样的词是没有问题的，但我还是很反对父母一天到晚对孩子，或是外面的其他人说“我的孩子内向”。因为这样的判断就是限定，这会把他内向的状态固化了。或者是完全相反：你说我内向，我就朝完全相反的方向发展，也就是反认同，这也会导致孩子有很多表演性的外向，让孩子形成一个虚假的自我。

我们说过很多次，不要对孩子做过多的这样那样的评价。我们经常在生活中听到父母对孩子评价说“这个孩子理科可以，文科不行”。即使只有一点差别，这样的判断和评价一定会使这个差别增大。因为他爱你，他会想办法让你的判断变成真实。

容易对亲近的人发火是为什么？

曾奇峰：这里面要展开分析，可能有几十个解释。我给3个解释。

第一个解释是，这样的人有融合焦虑。

他在潜意识里是跟自己的亲人融合在一起的，是处在融合焦虑的状态中的。融合焦虑是说，我离你们太近的话，我就会被吞噬，我就没有自我了。在活着的时候，没有自我的感觉比死亡还难受。所以当他的亲人想靠近他的时候，他的融合焦虑被激活，他需要用发脾气的方式把对方推开。

第二个解释是，这样的人会因为自己对爱、对亲密的需要，而感到羞耻。

人格层面没有充分成长的人，会在潜意识里有这样一个等式：需要=屈辱。

我需要你的友谊，好像我就要求着你；我需要配偶对我的爱，这显得我很弱小，这会增加我的屈辱感。所以这样的人会在亲密的人靠近自己的时候，通过把他们推开，来显得自己不需要爱和亲密，显得自己是一个强大独立的人。

第三个解释是，这样的人在他早年的人格制造厂里学会了这种功夫。

在他早年的生活中，爸爸妈妈是通过攻击性的方式来打交道的，所以他耳濡目染，也用攻击对方的方式来表达亲密。

我曾经专门编过一个词来形容这种情况，叫做“攻击性亲密”。举个例子。

我的有些学生大老远从各地跑过来听我的地面课，本来是想跟我亲近一下，但他们表现的是，不管我说什么，他们都挑我的毛病。

比如一位学生在一次课上，连续给我纠错了五六次，实际上那些东西是跟对错没有太大关系的，或者说不同的人有不同的看法。

我就跟他做了这样的解释，我说：从我们开始上课已经过去两天了，你反复在纠正我的说法，我觉得有没有可能是这样子的：我说的那些对错不太重要，因为这个世界上很少有东西有绝对的对错。那为什么你总是想纠正我呢？是因为你想跟我亲近，但是直接靠近我会让你有屈辱感，会觉得羞耻，所以你想通过纠正我所谓的错误的方式，来跟我亲近一下，让我能够记住你。而且在你纠正我的错误的时候，其他人都被甩在一边，只有我们两个在建立关系。你觉得听了这个解释你有什么反应？

这位同学回复我说：“这个我要想一想。”

我觉得这是一个很认真的回答，我明显感觉到他和我亲近了，他不再用攻击我的方式来亲近我，而是真的能够自然而然地亲近我，他用他跟我的关系来更强有力地回答了我对他的提问。

和谐的夫妻关系是孩子良好发展的基石。父母健全的人格是对孩子最无形、最长久的滋养。有时，错误的示例比正确更易予人启发。

在《真实案例解析与督导》第3节与第4节课程中，来访者因早年创伤走进咨询关系，内心痛苦从话语中流露，倾听言语背后的心灵渴望，正是咨询师进入来访者潜意识的入口。

编辑 | 大虾

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