前男友不相信我的性格能改变，他说我们不可能了，该怎么办？

我们为什么会“信”？

那是因为我们经过长时间的观察，观察一系列的现象而累积成“印象”。

我们大多数人相信的是，眼见为实耳听为虚。

我经常会听到来访者说：“前任已经不相信我会改了。”

导致这种局面的出现， 通常是因为重蹈覆辙和空口无凭。

想挽回的人普遍有个错误的想法：为了前任而改变自己。

但挽回和提升自己，都应该是你自己的事情。

当你为了他改变时，这无形中已经给他压力。

仿佛在告诉他：我为了你这样付出你需要给我回报。

同时也是在提醒他，你只是为了挽回而改变。

一旦挽回成功，你可能又会变回之前的样子。

这也导致他不敢相信你，因为类似的场景在过去已经发生多次。

结果对他来说总是不符合期望，因此你们的关系走向分手。

为何不信

首先，“历史总是惊人的相似”。

当前任不信你的性格能改时，说明他感觉正在经历相似的“历史”。

很多来访者喜欢将几句话挂嘴边：“我会改变”“我正在改变”“我已经改变”。

她们没有意识到，改变是需要行动来证实的。

而且前任想要的是一个“改过”的你，而不是一个“可能会改”的你。

更何况因为前任的不信任，所以你的行为可能总是失控。

而这些失控行为，又一次次让他确信你不可能会变。

你们的关系就像陷入负面循环的圈子，而你一直在里面兜圈。

其次，信任跟安全感也有关系。

大多数缺乏安全感的人，都不太容易相信别人。

当然，这并不是说你的前任一定是缺乏安全感的人。

而是你让他感到不安，所以他对你这个人无法产生信任。

这就像一个人背叛过你，那你会很难再次相信这个人。

当他对你的某些行为或语言感到害怕时，那种不安的感觉会让他不敢轻易相信。

再次，期望与现实不符合时会痛苦。

每个人都期望能谈让自己感觉更好的恋爱，他们相信自己能够找到“爱情”。

当现实中的恋爱充满焦虑和不安时，这种期望落空的感觉会让他很痛苦。

他想要尽量避开痛苦的源头，就会开始排斥和拒绝。

因此他不想再去触碰这个痛苦源，也不敢再轻易去相信她。

最后，不同频道会造成信任问题。

从本质上来说，同频相处才能让人身心愉悦。

我发现大多数挽回失败的来访者，总是跟前男友处于不同频道。

前男友想分手，她却一直找他谈感情聊复合。

两人的立场和角度不同，所以很容易产生冲突和对抗。

从分手开始，两人的关系已经结束。

如果你总想回到过去，那他不可能从一段分手的关系中看到未来。

但是很多人意识不到这点，无法认清现实是前任对关系的兴趣已经发生变化。

这就像你只是喜欢一个男生，而那个男生却带着你去挑结婚戒指订婚期。

你们对关系的理解不同步，这就容易产生误解。

当你提出分手时，男生还很惊讶为什么会这样。

因此关系是相互的，连频道都不同怎么可能有效沟通？

无法沟通，又怎么能信你们有未来呢？

怎么处理

性格问题导致分手的案例中，最常见的就是分手后纠缠。

因为总是急于向前任证明自己的变化，情绪极度渴望前任的安抚。

然而纠缠势必导致前任反感，让他更加确信她不可能会变。

于是两人会进入一个怪圈，一个排斥拒绝另一个上赶着解释和证明。

可是结果往往都不太好，普遍的结果是以删除拉黑结束这种状态。

如果你还没被前任删除拉黑，那么你一定要先停止纠缠行为。

别逼得他把联系方式都删了，那时候你的挽回难度只会更大。

那你该怎么处理呢？

道歉并接受现实

我相信你已经道歉过很多次，但效果并不太好。

那是因为你道歉后，还总会重蹈覆辙。

所以你的道歉对他来说，没什么说服力。

但这并不意味着，你就不需要再做这件事。

在挽回时道歉只需要出现一次，所以你需要做到诚心。

这意味着，你道歉后需要说到做到。

你可以就“纠缠”这件事，给他发一条有诚意的道歉短信。

发完后你就要开始接受现实：你们已经分手了。

然后，你需要断联一段时间。

一方面是你需要时间去提升和改变自己，这样才有可信度；另一方面是他对你的负面印象需要时间去冲刷。

道歉信建议：

• 不要去为自己的行为做任何辩护；
• 内容要简短，不要长篇大论；
• 不要去求他原谅，这会让人觉得你忽略了问题的严重性。

拒绝讨好和绝望

前任不相信你会改变不愿意复合，这会让你感到绝望。

我能理解这种无力的感觉，但不要因此将绝望的情绪蔓延。

同样的，也不要因为他的拒绝就去讨好他。

事实证明，求复合和讨好通常无法帮你挽回成功。

这些事情都会降低你的吸引力，甚至让他对你更加反感。

而且不要企图得到他的怜悯，同情和爱两者有本质上的区别。

更何况，他不一定会同情你。

每当你去讨好和乞求怜悯时，大概率会遭到他的拒绝。

而当一个人拒绝另一个人时，他内心会降低对这个人的吸引力等级。

所以如果你的目标是挽回前男友，那你的行为就不能与目标冲突。

否则只顾满足自己的欲望，只会导致目标离你越来越远。

颠覆认知

分手后纠缠，会让前任认为你“死性不改”。

即使他拒绝并告诉你不可能在一起，你依然去做些自我感动的事情。

总想让他知道你在等他，却不知道这给了他拒绝你的底气。

你觉得这样的行为有吸引力吗？

我认为没有，反而会让人觉得你离不开他。

既然你离不开他，那他拒绝你又有什么关系呢？

因此当他的预期是你会一直纠缠不休，而你的实际行为是道歉后选择断联。

这种意料之外的行为，将会成为颠覆认知的第一步。

而当你的行为与他的预期不符合时，他才有可能感到不安并且产生怀疑。

需要注意的是，这里的不安与前面提到的不安，不是同一个概念。

前面的不安属于害怕被伤害，这里的不安属于害怕失去。

前者是负面反馈，后者是正面反馈。

而这种认知上的转变，取决于你的行为。

提升自己

不相信你会改变，那是因为你一直在努力挽回。

但是想要改变别人对你的印象，需要的是你努力改变和提升自己。

我经常会听到一句话，可是性格改变不通过接触怎么展示。

其实有这种想法很正常，但是现在的问题是你不改变他不愿意接触。

因为你对他来说已经失去吸引力，他已经对你不再感兴趣。

所以你提升自己，需要先引起他对你的兴趣。

想要引起他的兴趣，首先要做的是避免引起反感。

他不对你反感，你才有更多的机会去展示自己。

在你们没法联系的时间里，可以通过朋友圈等侧面经营自己的新形象和新观念。

步步为营，通过一系列的现象去逐步扭转他对你的印象。

小结

大多数挽回失败的人，都存在“我想要”的索取倾向。

但是人际关系是关于给予和索取的，单方面索取只会导致关系失衡。

挽回的人想要成功，一定要多考虑“你能提供什么价值”。

而且只有他需要的价值，那才能算提供价值。

如果你提供的东西他不需要，那就容易变成控制和强迫。

还有不要害怕他看不到，只要你真的有所改变他总会看到的。

留出时间并积极提升自己，结果对你来说总是有好处的。

毕竟即使最后挽回失败，你也不至于在下一段关系中重蹈覆辙。

更何况想要人相信你会改变，你也需要有实际行动去支撑。

空口无凭的承诺谁都能给，真正做到的又有几个呢？