搞定五种争吵，构建富有弹性的亲密关系

今天分享的书籍是《爱的五种争吵：构建富有弹性的亲密关系 》作者：乔安娜·哈里森，她是一个亲密关系的咨询师。

她认为有五个区域是夫妻关系紧张的“重灾区”，这五个区域就是书名中的“五种争吵”。

它们是：

• 我们如何相互沟通。

• 我们如何对待彼此的家人。

• 我们如何分工合作。

• 我们如何处理彼此之间的距离。

• 我们对彼此身体的感觉。

这五种争吵都是因为生活中的一些鸡毛蒜皮的小事，因为你需要学习如何去面对这五种争吵。这本书适合两方一起阅读。

夫妻沟通

我们会因为我们在意的东西和伴侣吵架；这些东西会让我们或伴侣感到不安，或者对我们其中一方非常重要。我们可能曾经尝试过用其他方式进行沟通，但失败了；或者曾经试图去逃避它（现在又以另一种方式暴露出来）。如果我们能更好地倾听对方，多理解一下不同的想法或沟通方式，可能会帮助我们了解那些对我们双方都很重要的事。如果一个问题不断出现，它显然很重要，为了双方更好地相处，就需要找到一种解决方法。

为了达成更好的沟通方式，我们不能总认为伴侣一下子就能明白我们的意思。相反，这需要经历一个不那么顺利的过程，需要耐心和解释，可能还会有一些争吵，同时我们要努力更好地相互理解（包括理解我们自己）。我们如何交谈，如何倾听，以及如何创造一个空间来尝试理解彼此的行为（这的确也是一种沟通方式），所有这些对我们来说都是有所帮助的，我们希望可以在努力理解对方以及被理解的基础上相互信任。从某种意义上来说，夫妻们需要的“争吵”（也许这一路上还有很多次）是通向这一基础的必经之路。双方也同样可以在此基础上进行困难但必要的对话。这会经历几个不同的阶段。首先是要确保双方的确有沟通的可能（特别是考虑到自然而然地要去回避谈论棘手问题）；另外还需要投入时间和关注去保持和维护沟通渠道的畅通无阻。

在该领域行之有效的若干建议

·抽时间定期了解彼此的情况。也可以扩展到……

·积极地抽出时间，专注、不分心地与对方谈论重要或有潜在困难的事情。

·耐心地倾听对方说话，不要打断对方。

·要意识到每个人都会有沟通方面的困难。

·要考虑到双方在成长过程中受影响的沟通方式。

·寻找积极有效的道歉方式。

·不要一谈话就责备对方。

·记得品评一下好的方面。

·即使不同意，也要学着去认可彼此的想法或感受。这一点非常重要。它可以让对话不再那么僵化和充满戒备，会让彼此都感受到来自对方的更多理解。

家庭关系（你妈妈快把我逼疯了）

思考夫妻带入他们新关系中的文化的不同方面，无论是来自他们家庭，还是来自他们家庭所属的更广泛的文化，都有助于夫妻真正更好地理解彼此。

由于这些差异爆发出问题时（即使是关于怎么洗碗的不同态度），双方就有机会互相了解（包括了解你们自己）。作为关系的一部分，也许是你们自己家庭的开始，当熟悉了彼此方方面面的差异后，如果你们还能够顺利克服这一切，那么旧的伤痛也许是可以修复的，也可以更全面详细地了解彼此。当然也有可能营造一种新型的关系，可以融合双方的家庭影响，留取双方都接受的部分，并花时间识别那些不需要的。

当涉及每个人更大的家庭时，牢记上述这一切可能会有所帮助。我们对事情都有不同的想法。我们现在以某种方式与对方的家庭成员联系在一起，但我们并没有和他们一起长大。处理好这一点不可避免地会很困难，你不能指望伴侣能感受到你家庭的种种方式，你可能需要在中间牵线搭桥。这座桥有不同的作用：它可以帮助你建立一条了解对方家庭的路径；也可以重新界定你们和你们各自家庭之间的界限；重要的是你们要一起解决这些问题，而不能总想着这只是对方的问题。

在该领域行之有效的若干建议

·要明白这可能是一个非常敏感的话题。你可能会发现你抱怨自己的家庭很容易，但要是听到伴侣抱怨你的家庭，就会觉得是在针对你，从而很生气。

·花点儿时间了解一下彼此的家庭，保持包容开放的心态，这样，你就不会认为只有你的家庭方式才是“正确的”。

·一起解决问题。是让伴侣自己解决与你家人之间的问题，还是告诉他“解决了”可能也没什么用？即使你和你的家庭之间没有伴侣遇到的那些问题，你仍然需要帮他寻找更好地处理问题的方法，如果你逃避一起努力，那么也许就很有必要问一问：这是否也是你们家庭面临的一个矛盾。

·当涉及彼此的家庭时，要清楚地知道你们双方都期望的界限。

·不要试图逃避这些问题或假装它们不存在——它们可能正要发生。不去回避它们，就可以提早发现那些潜在的困难，打个比方，如果你知道你自己或你的伴侣头疼家庭聚会，就试着在聚会之前而不是之后来考虑这些问题，聚会当天也要想着如何相互支持配合，或许有时可以抽出点儿时间关注一下对方的情况。

角色（你从来不倒垃圾）

与伴侣共享空间意味着分享所有需要做的工作，打理和照管这个空间，无论是打扫卫生或赚钱之类的体力活儿，还是去操心那些要操心的事。当一切进展顺利时，合作和团队精神会让我们体验到真正的乐趣。我们在婚姻中观察自己，看看我们是怎么分担事情的（或应对分担事情时的沮丧和懊恼），也有机会更多地了解自己——我们为之吸引的角色，想逃避的角色，更愿意让伴侣做的事情（或者那些不愿意让他们做的事情）。

但分清楚谁来做什么是很困难的。对于需要做什么，可能每个人想法都不同，对于谁来做什么也会有不同的期望（要做的事情变了的话，一切又得重新评估）。有时，我们会觉得有点儿挣扎，努力去争取我们想要的角色，试图避开我们不想要的角色；而一切安顿好之后，生活又有了变化，一切都需要重新协商。对于劳动分工的感受（以及去承担那些挑战性的责任，也许不是我们想象或希望的那样）往往会引发不公平和怨恨。这些感觉有时真的会破坏一段关系，除非它们可以得到积极的解决。在亲密关系中，我们每个人都有自己分内的事情要做，把它们添加到待办事项中就可以了。

在该领域行之有效的若干建议

·感恩彼此的付出真的很重要。

·不要假设伴侣的工作量。

·不要期望伴侣会读心术，做你认为需要做的事情——就这些事情进行良好沟通。

·周围的支持网很重要——能够向朋友们宣泄你不喜欢做的事情。

·去尝试一下你平时不做的事情。

·定期沟通一下双方对工作量的感受。

·即使真的需要清理，也要理解双方对于什么事情是重要的会有不同的看法。

·要勇于承认和面对你难以承担一个角色或者一份责任时造成的影响。

忙来忙去

如果一段关系中没有足够的亲密或和睦，可能就没有什么关系可言了。但是，如果一段关系经不起任何的分离、距离或独立，那么就意味着这不可能是两个人的关系——亲密关系需要两个独立的个体相互关联。

解决亲密和距离的问题，我们彼此分享（或不分享）什么，哪些事情有（或没有）自主权，这一切感觉就像一个大的维恩图。

如果夫妻中的每个人都像一个圆圈，那么两个圆圈重叠的部分是什么？没有重叠的部分又是什么？我们双方如何看待这些差异？如何看待那些我们没有分享的东西？处理类似这样的问题，夫妻之间才能更亲密，即使这意味着更多的分离。想想感情和婚姻需要什么，而不仅仅是两个人要做什么，这样才会有一片更广阔的天地，而不是将其视为一场必须要争出个输赢的持续战斗。

任何冲突和矛盾，都可能会让恋爱中的人感到唯一可能的答案就是“离开我的（物理）地盘”。与某人的和睦相处和亲密必须得融合他们的不同想法，而且可能会在你自己和你对事情应该如何做的精确愿景之间留出一段距离。恋爱或婚姻中的那些忙来忙去，从更深的层面来看，是夫妻们必须得找到一种方法来平衡他们对事物的不同看法，虽然这样做有时会背离他们最初的想象，但都是为了更好地维护双方这段关系。

在该领域行之有效的若干建议

·将手机和社交媒体的界限视为基本的家庭问题。

·如果经常要分开一段时间，提前计划好应对困难的感受。

·想办法表明即使分开了，心里也在想着彼此。

·在分开前后，都要一起按时“加满油、充满电”（如果有需要的话）。

性（难以启齿的事）

和谐的性生活的确是增强夫妻关系的一个因素；它也是夫妻关系的一个很好的象征。当一切顺利时，它会让身处其中的人对自己和双方都感觉良好，会觉得他们的关系很有趣，很有创意。但有时也可能会一团糟。有时会比其他时候更和谐，有时一个人会比另一个人更享受、更开心，有时一个人不如另一个人那么喜欢它。还需要灵活应对外部事件。为了能够找到更适合彼此的方式，需要关注婚姻中的这些不同状态。这可能需要双方的沟通，而不仅仅是对我们的身体听之任之。关于性的交流很困难，因为有一些可能是最困难的话题，但这却是必需的。

在该领域行之有效的若干建议

·更加努力地调整适应自己的身体和自己的身体体验，包括性和非性的方面。

·多使用润滑剂（如果之前没用过，至少要多了解它什么时候可能会有用）。

·在避孕和性健康方面，确保必要的对话。

·如果有孩子，要考虑何时何地腾出时间做爱（以及是否需要锁门）。

·保持性爱的乐趣，不要害怕犯错或尝试新事物。

·开诚布公地交流，避免无益的说辞。

育儿

成为父母的过程中遇到的困难都是情理之中的，而且这五种争吵可能会加深彼此的感情。这需要夫妻双方的共同努力，适应新的复杂情况，坦然接受已经发生的变化（以及享受现在可能的一切）。努力保持亲密感，关心彼此的不同反应和感受会有助于巩固双方的关系，在身为父母的这条路上，无论经历什么样的风霜雪雨，都要坚持下去。父母能够相互体谅，整合他们的不同想法，并努力找出最优方案，这对孩子来说是非常珍贵的，因为这本身就创造了一种有利于孩子成长的氛围。

反思时刻

◆你们（孩子所处）的家庭气氛怎么样？

◆你们之间的任何互动影响到孩子了吗？

在该领域行之有效的若干建议

·专注于善待彼此（以及自己）。

·腾出时间过二人世界，享受夫妻身份的另一面。

·感谢夫妻双方对家庭生活做出的不同贡献。

·了解夫妻双方对自己成长过程的感受。

·对育儿有不同观点时，试着退后一步，了解这些想法的深层原因，以及它们与彼此成长经历的关系。

·齐心合力处理与大家庭的界限。

·一起讨论夫妻双方所看到的性关系方面发生的变化。

·建立可以获得支持的关系网。

孩子需要什么

·可以齐心合力、努力解决分歧的父母。

·父母会认真考虑沟通的时间以及沟通方式对孩子的影响。

五种争吵的思考

通过思考这五种不同的争吵，我更想表达的（觉得更有用的）是，夫妻需要让他们的想法和期望更符合实际，也需要更全面更努力地去考虑。例如……

沟通

·你们或许不能读懂彼此的心思（或者因为这个原因接不上话）。

·如果在争吵时，总是提及某个问题，很可能表明需要特别关注它（不同于已有的关注）。

家庭

·你们有着完全不同的成长经历，其中一个人觉得简单的事情，对另一个人来说也许会觉得复杂或敏感，即使不需要一辈子，也需要一段时间才能更好地理解这些差异。

·如果你们认为现在的关系会纠正以前关系中的所有失望，那多半可能会让自己失望（甚至自己可能都没有完全意识到），虽然它可能会有点儿帮助。

·你的伴侣对你家庭的感觉不会和你一样，你可能需要帮助他们——包括重新定义你和家人的关系。

角色

·对于夫妻关系中需要什么，你们或许会有不同的看法，为了你们的关系，可能需要做很多没有预想到的事情。

忙来忙去

·你们对亲近和疏离可能有不同的承受能力（无论是情感上的还是身体上的）。当你们忙来忙去的时候，需要比原先想象的更努力地发出信号。

·如果有孩子，“去忙”就会难得多。

·你们每个人使用手机的方式可能需要双方商量（或许比你们想象的更复杂）。

·你们可能需要谈谈怎么改善双方的性生活。

·如果性生活发生了变化，并不意味着你们合不来。

育儿

·父母是一个需要不断适应的角色，可能需要改变你们做事的方式。

·需要努力保持作为夫妻的身份。

正如我希望的那样，如果你们能了解夫妻关系中潜在的困难，也许就能以更好的状态去培养和享受这段关系，而不是觉得这是两个人之间的观念之争。这项工作很实用（而且还很重要），比如腾出时间来个约会，或者更好地协商工作与社交媒体的界限。

两个人之间的关系是一场“终生的对话”。我还认为这是一项终生的修复工作——是一座情感上的福斯桥（著名的福斯大桥需要超级长的刷漆时间，全部油漆一遍之后就又得开始重新刷漆）。两个人的感受和想法不可能一直都相同，也不可能一直都完美地理解对方。一段婚姻需要一个持续不断的修复、曲解、误解或惹恼对方的过程（争吵有时会引起我们的注意），然后试着比以前更好地理解对方，努力回到正轨上来。

下面是200多期的直播目录，用来查询以前的直播内容，可以关注视频号：生活黑客、读书方法，后在直播回放中找到最近半年的直播内容

近期直播过程中，发现大家还是有不少在100天行动践行的问题，在注意力、时间管理上的困惑，因此想收集下大家在这方面的问题。本身在践行100天行动的同学，也可以加上来，聊聊你的感悟或者困惑。

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