亲子教育焦点：是否应该在朋友圈屏蔽父母？

有调查显示：52%年轻人的朋友圈屏蔽了父母......

有的担心父母催婚，有的为了报喜不报忧，有的觉得自己的生活不能被父母理解。

多位父母表示：装着不知道，理解但失落，儿女开心就好……

而那些屏蔽父母的人，各有各说不出的担忧，比如：

“一开始没屏蔽，发个上火，说我活该不好好吃饭，天天玩手机玩的。发个感冒，又说我不好好吃饭，还怪我玩手机玩的，后来屏蔽了，还问我咋不发了……”
“一怕唠叨，二怕担心，三怕被发现……”
“我妈不评论我的朋友圈，连个赞都没有！”
“理解啊，当初还屏蔽，现在解除屏蔽了，反正我也不怎么更新朋友圈了……”

说法各异，流露出亲子间各种心态的不一，小小的一个朋友圈，体现出不同的亲子关系模式，以及人们各式各样的情绪和担忧。但不少父母也表示，将检讨自己与孩子的交流方式。

冷控制——我父母对我的朋友圈从不点赞

梅子是个标准的文艺女青年，今年32岁，未婚，有男友。她的朋友圈可谓活色生香，有她去外地旅行时的观感，有午夜梦回写的即兴文字，有自己的美照，也有和男友的秀恩爱，工作如火如荼进行中的小感想，当然也有转发的心灵美文……

她的朋友圈已经聚集起了一堆粉丝，尤其是自己那些老同学，有的几乎是她每发必点赞，互动比较频繁，她觉得朋友间的互动，能够增强彼此之间的联系，这也才体现了朋友圈的功能。

她过去并没有屏蔽过父母，等于是把父母纳入了自己的朋友圈子，却发现父母几乎从不点赞互动自己的朋友圈。

父母都是五零年代的人，那一代，刚一出生，就是自然灾害，梅子的父亲家里，每到过年才能吃上一顿肉，买上一次新衣服，过得很艰苦。梅子的母亲，读到中学闹文革，不让她继续读书，带着终生遗憾读了个中专，就做了光荣的人民教师。

因此，父母一辈子最喜欢做的事情，就是把自己未实现的大学梦想寄托在女儿身上。而当女儿真的考上大城市的大学之后，这对夫妻却开始并不怎么热衷和女儿互动，尤其是微信朋友圈诞生之后，他们更是深度潜水……

梅子的性格和母亲的传统不同，她外向，朋友多，兴趣爱好广泛，思维也灵活。母亲这个教师呢？生活方式极其保守传统，中规中矩，从来都会把家人放在自己之前，热衷于育儿，会插手孩子的生活，以此来获得自我满足感。比如，梅子的弟弟的人生几乎是母亲一手规划，弟弟读了师范大学，也成了人民教师，规规矩矩在三线城市生活，守着一份铁饭碗。梅子母亲骨子里希望孩子听话，懂事，安稳度日，对于新生事物也不是很接受，比如目前流行的：年轻人做兼职、下海、微商等，她都不以为然。“不牢靠，不信任”成了她的口头禅。

由于梅子去了一线城市生活，母亲几乎都插手不到了，但是她仍然透过和女儿的相处去巩固自己那套传统价值观。做了一辈子老师的她，价值观根深蒂固，自然对女儿的生活也颇有微词——女儿喜欢西方流行价值观，爱尝试新鲜事物，有商业才华。母女俩个性不一致，因此，母亲深度潜水，女儿独自发展，成了这对母女的常态。

慢慢地，梅子发现母亲和弟弟越走越近，弟弟也听从母亲的安排，母亲不喜欢的女朋友，弟弟也绝不和对方走太近。

妈妈对于弟弟生活的深度参与，梅子肯定有自己的看法，因为她其实觉得弟弟交过的一些女朋友并没有母亲所看到的那种感觉，她们其实已经与时俱进，不再那么传统规矩，有自己的价值观，想活出自己的生命，因此生活内容丰富多彩，同时也才能应对这个时代的巨变。但这些其实得不到母亲的青睐，她重视的还是所谓的“安稳、平和、传统、贤惠”，当儿子的女友达不到自己的这些标准时，便会遭遇Pass的命运，导致弟弟目前仍然单身。

两代人之间代沟可想而知，梅子逐渐也想通了，母亲没有利用朋友圈来控制自己已经不错了。既然她只是观望，也不走近女儿，那么就屏蔽了好了。于是，她发某些朋友圈就对父母开启了屏蔽功能。大家互不打扰，既给彼此不同的价值观留下了空间和余地，也防止了某些矛盾的产生和激化，相得益彰。

热控制——我的朋友圈遭遇父母的监控

31岁的阿凯从小就是被母亲娇生惯养的独子，集万千宠爱于一身。但是，他也是个纯爷们，也有自己的生活。长大之后，他发现，父母对他的控制感有增无减。

阿凯表面上循规蹈矩，按部就班，内心却狂野不羁。因此，他的朋友圈也能体现这样鲜明的两种特色。可能几天前还在全国各处飞处理繁琐的工作，加班加到凌晨两点，一到过节，他就打个飞的出国去了。而且，他还喜欢独自旅行。

阿凯妈妈的心时常悬在儿子身上，因为母子交流渐少，她就只有通过看儿子朋友圈“监控”了。

“这么晚还工作，工作完了还去健身房？你到底睡不睡觉啊？”
“一个人旅游，冬天去那么冷的地方，冻出毛病怎么办？”
“你的女性朋友就不要找那些妖艳的，老实可靠稳妥的最好！”
“这姑娘看着不顺眼，你休了吧。”
“你就不要去冲浪了吧，当心浪高出人命……”

全都是这样的点评。老妈妈反正就一个儿子，老头子她也管不着，只有管儿子这个小鲜肉“情人儿”。

阿凯看到母亲这么多的监控点评，心里自然不爽，虽然觉得母亲那是“满满的爱”。他就是那种“工作起来很拼命，玩起来很无天”的个性，上山下海开飞机，样样都来，却还是害怕母亲吓出病来。同时，交女朋友上，他觉得女孩子还是得有点味道和个性，不能一味地老实，与母亲意见不合，怎么办？屏蔽！

他采取了选择性屏蔽的方式。如果是播报工作，报平安是微信，他就选择开放给母亲看。让老人家放心。但如果是自己又在冒险性旅行、运动等，他就屏蔽母亲。尤其是自己那些丰富的异性交友，他更是不再发给父母看了。能公开的，可能只是一些符合父母价值观的女性朋友，因为很烦恼啊，如果自己朋友圈不再发女性朋友照片了，父母又会着急了：“你到底交不交女朋友啊？三十好几了。”催婚之声，也让他难以忍受。

阿凯价值观不传统，觉得单身挺好，也喜欢四处旅行体验生活，因为两代人之间的代沟，他选择的屏蔽方式反而缓和了双方的矛盾，减少了彼此的打扰。反正每年他也会带父母去玩一趟，尽一尽孝心就够了。但由于被母亲的影响和曾经的远程“监控”，他留下了后遗症：生活中沉默寡言，生怕被父母说。很少去主动接触女生，有点孤独，渐渐剩到了现在……

发现自恋型父母

以上两个例子中的父母，不管是过度监控孩子的，还是表面看似疏离孩子，实则保持观察的，骨子里其实也都有自己对孩子的控制欲。而这类的亲子关系，并不是真心地尊重孩子的生活价值观，理解孩子的选择和心声，也没有和孩子做成最好的朋友，彼此很难坦诚地交流。

在我们的成长期总免不了这样的经历，和看似血缘的父母之间，却是“亲密陌生人”。常常的情况是，各忙各的。

我有一个朋友说，父母都是科学家，一天到晚忙碌。他脖子上挂着一把门钥匙。他早上起床时可能会和父母打个照面，中午他在学校吃饭，晚上回到家时，父母还没回来，等他睡熟了，父母可能才到家。三个人一年中一起吃饭的时间都很有限，更别说亲情维护了。

除了忙碌，就是父母的家长制作风。这里有一个心理学效应，就是父母的过度自恋可能会伤害了亲子关系。人格上过度自恋的父母会流露出以下特征：

· 过度骄傲，动不动就向孩子传播自己的价值观和生活方式；
· 以自我为中心，认为孩子是附属品，理所当然听自己的；
· 过度控制孩子，甚至把自己的情绪、思维方式、行为强加到孩子身上，忽视孩子有自己的情绪情感和思想等。

心理学研究指出：自恋型人格障碍基本特征是对自我价值感的夸大。自恋者往往长期体验着一种脆弱的低自尊，自恋者的自大总是无处不在。自恋型人格的人缺乏共情的能力。他们看起来有些时候挺理解人，但他们无法做到真正意义上平等的互动关系。这样的人也容易出现婚恋、亲子关系的困难。

在自恋者父母的眼里只有一个，就是“自己”。这样父母教育下的孩子，无法跟父母做深入平等沟通，常常被父母监控、斥责和利用，被强加一些价值观，而导致了低自尊，和低价值感，以及缺爱的感觉。成年后还会出现心理创伤，亲密关系失助等问题。

自恋型的父母会借助朋友圈来监督控制孩子，而忘记了给孩子应有的空间和自由，忘记了把孩子作为一个独立的个体来进行沟通，和孩子平等地沟通，好像阿凯的母亲一样。

划定亲子界限感，从当下出发

如果你也面临朋友圈该不该屏蔽父母，从而减少父母的监视、控制给自己带来的负面影响，可以从如下几点来看看：

• 亲密有间，和父母发展共情式对话。

面对亲密陌生人现象，最好的办法就是发展亲子间的共情力。建议你们每天抽出半小时（比如饭后散步的时间），来进行共情式对话练习。比如，先让孩子谈论五分钟，期间父母不打断，而是专心地倾听。此后，父母转述归纳一下孩子谈话的内容，不加入自己的意见和建议，而是反射孩子的情绪、情感、看法和感受等。试图去理解孩子的心态。然后再交换角色练习。

• 走出评判，尊重各自的生活方式。

面对大了的孩子，你与其成天在他朋友圈潜水点评监控，发表自己各种评判见解，不如放下手机，相信孩子已经大了，有自己的生活和处世之道，选择理解和包容，把时间放在自己身上。和老伴来一次环球旅行，旅行中尝试新的体验，开始一项新的慢运动（比如慢跑、健走、太极等），甚至学习一门新知识，让心态保持年轻态，也许孩子的行为就不那么难理解了。

• 互相祝福，默默退场。

其实，孩子大学之后，父母和他的关系是一个慢慢退场的过程。而目前一些所谓的“妈宝男”“妈宝女”是因为父母过度参与孩子生活，导致了孩子心理上的退行。适度彼此屏蔽一下朋友圈其实有利于双方的界限感形成，所谓的“事不关己，高高挂起”，父母自然可以对孩子的某些事情表示关心，进行建议，但是没有决策权。至于催婚催育，更是父母不了解孩子情感的表现。化催促为祝福，化监督为理解，各自留白，各自安好。