爱情陷阱！不给我买口红就冷战，关系已沦为控制的工具！

罗斯福曾经说过这样一句话：“掌控你自己，要用你的头脑；管理其他人，请用你的心。”然而在很多时候，我们都不自觉地喜欢拿自己的那一套思维方式，去试图要求和影响自己的爱人。

当面对自己时，我们总是习惯跟着感觉走，对自己说一不二。而在与人交往和沟通时，我们需要明白，哪怕自己说再多，对方的“首席执行官”始终是他自己。

曾看过这样一则网友故事：

女生的男友是做外贸的，经常国内外出差。她有一款特别喜欢的口红，觉得在国外免税店里买会便宜不少。但发现嘱咐了好几次男友总是忘，女生一气之下跟他冷战了半个月。男友再次出差，终于给她买了。但是却用一种不屑的语气丢给女生，冷冷地说，这下满意了？女生心里感到很难过：又不是自己买不起，我只是希望被宠爱、得到一些小惊喜，为什么男朋友就是不懂？

其实，这样的心声，我们并不陌生。

“无非是希望一起在我们的纪念日穿情侣装去拍照，但他整个过程一会嫌化妆太久，一会嫌衣服不好看。为什么他就是不可以陪我好好拍一组照片？”

“我只是想要她陪我和我的兄弟们看一场球赛而已，为什么她就是不配合？”

这些“只不过”、“无非是”说出口看似有理有据，但回过头来冷静地想一想，这不过是我们的想法，对方为什么一定要配合？

为什么男友就一定要顺道帮女朋友买口红？没买就要被冷战半个月？

为什么纪念日一定要坐在影楼工作室排队化妆几个小时等着拍照？还要全程毫无怨言？

我们常常习惯解释说，因为对方是自己的另一半，配合着一起做这一点小事，理所当然。爱，在这个时候，往往成了我们对对方实施道德绑架的挡箭牌。

美国著名社会心理学家马斯洛将人的爱分为“出于匮乏的爱”和“存在的爱”。

其中“出于匮乏的爱”呈现的方式总以依赖和控制对方为手段，从而满足自己内心对于安全感的需要。具体表征为，打着爱的名义发出各种“我想要你给我……”、“我希望你做到……”、“我认为你必须如何……”之类的要求，它的本质是索取。

而“存在的爱”则是建立在对另一个人完全接纳的基础上。在这种爱里，我们爱一个人，仅仅是因为这个人本身，并不取决于他们为我们做了些什么或即将做些什么。

正是有时候我们内心“出于匮乏的爱”在作祟，所以我们会以要求买口红的方式来证明对方是不是真的很把自己说的话放在心上。男友没有答应或是忘记买了，便通过冷战半个月的方式让对方服软。在名义上，我们出师有名“又不是自己买不起，我只是希望被宠爱、得到一些小惊喜。”

在这种情况下，对方接受到自己这种控制意图，总归免不了要以各种消极的方式来迎合。

所以，不得不说，哪怕是在一段亲密关系中，我们同样需要尊重对方的意愿。因为你的控制行为，会让阻碍亲密关系的发展。请尝试在亲密关系中洞察自己爱的源头，别让自己的爱成为控制对方的枷锁，让爱呈现出应该有的样子。

一如泰戈尔曾在诗中写道的那样：“让我的爱像阳光一样包围着你，给你关辉灿烂的自由。”