河南
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1、我看到七岁的儿子把一个东西往主机里塞…
他看我来了，赶紧藏了起来。
我好奇地问：“你拿的什麽？”
他忐忑地摊开了手，是五十块钱。
高－潮来了…他满面愁容地说：“爸爸到底是怎么充游戏币的我都快愁死了！”
孺子可教……？
2、阿凡提的儿子脾气十分古怪，专与父亲作对，父亲说东他说西，�盖兹盟咀∷亲摺Ｊ煜ざ悠⑵陌⒎蔡幔绞本投远铀捣椿啊�
一天，父子俩到磨坊磨面归来，半路遇到了一条河，他们只好趟水过河，到了河中心，驮在驴背上的一麻袋面失去重心，有点倾斜了。阿凡提对儿子说反话道：儿子，把麻袋推下河去！
怪脾气的儿子听了父亲的话，心想：我长这么大老是与父亲作对，这次我得听他一句话了，于是，按照父亲说的把麻袋真的推到河里去了。
孩子，你这是干什么？阿凡提生气地嚷道。
爸爸，我长这么大还没有听过您的一句话，这回我想真的听您一次话，想让您高兴高兴。儿子回答道。
3、儿子回到家，对父亲说：“爸爸，别人都说你既有语言美，又有行为美。”
父亲一听高兴了，问：“他们都是怎么说的？”
儿子说：“他们说，你‘说的比唱的好听’，这叫‘语言美’；又说你‘把假的演得像真的一样’，这叫‘行为美’。”
4、一天，儿子指着报纸电影栏对着妈妈说：“这部片子好坏众说纷云莫衷一是。”
于是决定不如亲自买票一试，谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉。此时一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经验吗？”
5、小欣的妈妈想给小欣断奶，就对小欣说：“宝贝，你长大了，都成小男子汉了，再吃奶，别的小朋友知道了会笑你的。”小欣说：“那爸爸为什麽还吃妈妈的奶，爸爸不怕人笑吗？”。
6、一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什麽那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”
爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”
儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什麽叫得这么大声呢？”
7、我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。
坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦～～还在冒烟啊！！～～～～
8、小明的父母准备生个二胎，上高中的小明不同意了。他爸爸劝道：儿子我给你打个比方，假如你的游戏角色天赋全点错了，装备也都错了，你怎么办？小明说：买洗点卡啊，装备卖了重买啊！………～～～～……～～～～～～～………～～～～～～……小明猝，享年18岁。
9、我朋友是大家公认的女人迷。一天在办公室，他的儿子问他：“爸爸，人家私下里都说你满脑子只想着女人。”朋友赶紧说“傻女儿，别听大伙私下瞎说。”他儿子道“爸，我是你儿子啊！”朋友赶紧自嘲地说：“你看，我这猪脑子。”
10、儿子：“爸爸又喝醉了。”
妈妈：“你怎么知道的？”
儿子：“你去看看，他用剃须刀刮镜子已经半个钟头了。”
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