复婚前24小时，我玩了一场走了火的姐弟恋

01

我对方宇说，我生君未生，君生我已老。

方宇回，你把人家词给改了呀。

“是啊，谁让你生得那么晚呢。”

“要不咱俩见一面吧。”

我突然不知道说什么好。其实方宇不知道，我心里有一万个声音在说，好啊好啊。

但是我不敢。大概是看我没回复，方宇又说，喂，你在害怕什么呢？

彼时，我的隔壁房间，住着我的前夫周兴。

02

是的，我是一个离了婚的女人。

我和周兴，可能有点毁灭大多数人的爱情理想。

18岁那年，我俩相爱，一爱就是8年。

从校园到婚纱，结婚的第九年，我发现他有了外遇。

周兴被外派到上海总部学习。身处陌生的城市，或许是因为寂寞吧，又遇上欣赏他的女孩，他就背叛了我。

很残忍，也很现实。

大概我有多爱他，我们的感情有多好，我就有多不能原谅他。

我太了解我自己，喜欢翻旧账，眼里容不得沙子，所以如果不离婚，我们将要面对的是无止境的争吵和相互折磨。

不如散了，我心里的痛可能还会少一些。

所以我们瞒着父母离了。

为了不让老人担心，我俩离婚不离家，他睡在隔壁客房。在儿子面前，我们也尽量保持风平浪静。

只是我发现我错了。离婚了，一颗心还是痛得无法呼吸。

甚至我还很没出息地想过要和他复合，我必须承认我还爱着他。

可是当我发现他一边和我忏悔，一边又和那个女孩藕断丝连时，我的心需要一个出口。

我开始抽烟，喝酒，甚至学着用微信上的摇一摇。

03

我是在摇一摇上，摇到方宇的。

这是我第一次用这个功能，有点紧张，也有点期待。

看方宇的图像，五官清秀，眉目俊朗，神情里有一种与生俱来的忧郁。但奇怪的是，我能感觉到他的柔情，仿佛只有我才能看到的柔情。

我尽量装得像个老江湖，和他打招呼，喂，头像是你吗？

他很快回复，是啊。

我说，好帅。

他回我，用了美颜相机呗，其实我很黑。

说不上来为什么，我对这个男孩的好感好像是全方位的。不止是五官，还有他说话的口气，都没有年轻人的张狂。

这一年，方宇25岁，我35岁。

在知道年龄后，我收起了那点好感。我想找个出口没错，但不想和比自己小10岁的男人玩火。那样只会自焚。

方宇是个很好的聊天对象。

我们对彼此的称呼是，喂。隔三差五问候一下，喂，你在干嘛。喂，今天很冷，上班多穿衣服。

又或者是，喂，看你朋友圈，今天好像心情不好啊。

我不回复时，他也不会一遍遍追着问。

明明是摇一摇这么暧昧的地方，方宇却从来没有说过一句出格的话。

可能是有防备之心，我没有跟方宇说我的故事。我不说，他也不问。他不知道我的名字，不知道我的年纪，也没见过我的照片。

他只知道我的网名叫茉莉。

我生君未生，君生我已老。我不记得是从哪一天开始，突然有了这样的遗憾。

我必须承认，在和方宇聊天三个月后，我对他有了感情。

他说见面时，我嘴上说不要，心里却无法拒绝。

04

我想了两天，到底要不要见他。

成年人的见面，我当然知道意味着什么。再三犹豫后，我答应赴约了。

心里紧张又忐忑。

周兴问我，打扮得这么漂亮，要去见谁？

我一边画眉，一边回他，我现在单身，想见谁就见谁。

周兴的眼神没落下去。我们到底是怎样走到这一步，在外人眼里，仍然是恩爱的夫妻，没人知道两颗心隔得有多远。

是周兴毁了这一切。去见方宇，对我来说，也是对周兴的一种报复吧。

我不想在他面前流露出我的脆弱，我的没出息，还有我对他的余情未了。我要活得潇洒点。

和方宇见面那天，是6月的夜晚。

月色清明，微风轻柔。

方宇完全是照片里的样子，头发很短，眉清目秀，气质清冷。穿灰色半袖T恤，蓝色牛仔裤。好看，干净。

青春气息扑面而来，我下意识地就自卑起来。却又转念一想，有什么大不了呢，又不是真的谈恋爱。

灯光旖旎，目光交错。我们面对面而坐。

我沦陷在方宇的笑容里，他却突然拿出身份证说，喏，看下呗，我怕你对我不放心。

我被他逗笑。

我回他，我可没带身份证，我也不会告诉你我的名字。

方宇笑着说，行，我让着你。肚子饿了吧，赶紧吃点东西。

他一笑，我的心就飞了起来。

就像雪在融化，树在开花。

05

不知道是夜色太迷人，还是酒不醉人人自醉。

徐徐上升的电梯里，只有我和方宇。他的眼神里满是柔情，他说，喂，我想吻你。

然后一个吻就落了下来。

我在他的怀里，心跳加速，像是听到了有点久远的爱情。然后进了房间，一切发生得那么自然。

结束的时候，我在他耳边说，喂，你亏了哦，姐姐今年35。

方宇笑了，然后一本正经地看着我说，怎么办，我好喜欢你。

我愣了下，回，我也好喜欢你。

他说，那，我们算一见钟情吗？

我说，算吧，但太晚了。

是的，真的太晚了。闺蜜知道后，说，就当是一场艳遇呗，睡了小鲜肉，你赚了。

这样一想，我好像心情好了一些，不再因为周兴的背叛而失魂落魄，郁郁寡欢。

情感作家们说得没错，治疗失恋和离婚最好的办法，永远是新欢。

每当和方宇聊天，见面，我就像一个刚刚坠入爱河的少女，满心忐忑的同时，也满心欢喜。

离婚后最难熬的日子，是方宇救赎了我。

我买好看的衣服，画精致的妆，不再是怨妇。周兴为我的变化感到吃惊，他说，你恋爱了？

我点头，是啊。

周兴说，夫妻还是原配的好，我能不能重新追求你?

我斩钉截铁地回他，不可以。

我甚至想远离周兴，不想再和他同住一个屋檐下。哪怕自从离婚后，我的身体抗拒他，我们再也没有肌肤之亲。

或许是因为方宇吧。

我带着儿子搬去新买的学区房，周兴留在原来的住所。

在双方父母那，我们也想好了说辞。我要带着儿子上学，周兴的单位离原住所更近。

只是到了周末，或者节假日，我们还是得去父母那，以恩爱示人。

06

我不确定自己是从什么时候爱上方宇的。

可能是有一天，我和他各自说了自己的故事。而他的经历让我骇然，也让我对他多了心疼。

方宇的妈妈在他高二那年，突然失踪了。

明明那天，方宇听到妈妈说要去给他买羽绒服，却再也没有回来。

方宇爸爸在当地算是有权势的人，动用了所有的关系还是没能找到妈妈。生不见人，死不见尸。

因为妈妈的失踪，方宇再也无心学业，最后连高考都没参加。

方宇去了很多城市，走了很多地方，他不相信那么爱他的妈妈就这么不见了。

可是事实就是这样，妈妈下落不明。

后来，方宇独自来到我所在的这个城市。干过酒店，跑过业务，卖过房子，一直到现在，有了稳定的工作。

他说，我永远不会放弃，我妈一定在某个地方等着我。

可方宇的爸爸早就等不及了。

爸爸给方宇找了后妈，后妈只比方宇大13岁。换句话来说，只比我大3岁。

你看现实多么讽刺。

但那时那刻的我，只顾着母爱泛滥，心疼他，想要给他温暖。

也是那天之后，我竭尽所能地对他好。

给他做棉被，包水饺，洗衣服。方宇提出抗议说，我不是因为缺乏母爱才喜欢你的，你能不能别把我当成小孩呀？

我笑着回他，你就是小屁孩啊，我上初中时你还穿着开裆裤呢。

说完，我也愣住了。

方宇站在那，半天不说话。

仿佛过了很久，他才开口说，我是小屁孩，但我是认真的。我很努力地想要和你有个结果，你不想吗？

我回答不上来。

那时，我和方宇在一起已经一年多，这是我第一次认真思考这个问题。

07

在这之前，其实我是在刻意回避这个问题。

用闺蜜的话来说，今朝有酒今朝醉。就当谈个恋爱呗，你稳赚不赔。

可是这样，对方宇不公平。

闺蜜骂我，男女之事，你情我愿，从来就没有公不公平之说。

我知道不是这样。

可能最初的最初，我确实只是当做一场艳遇。可是当我和方宇相处得越久，我对他的喜欢越来越深刻的时候，心里就越发的愧疚和不安。

我承认，在方宇面前，我是自卑的。

尽管因为保养和化妆，我看起来比同龄人年轻，可是和方宇，到底有10年的年龄差。

姐弟恋这件事，对男生来说，是年轻时的满腔热血和不顾一切，是一种老子想爱谁就爱谁的冲动。

对女生来说，却是一场心理上的漫长挑战。

我对未来没有信心。

我怕方宇从这场冲动里醒来时，我又要经历一场新的伤害。

对于心里有伤的人来说，总是习惯性地规避伤害。

我和方宇走在大街上，我很害怕那些异样的眼光。我努力学习新鲜词，新事物，害怕自己和方宇聊天时，变成古板的老阿姨。

我这样小心翼翼地经营这段感情，甘之如饴，却又如履薄冰。

每当坚持不下去时，我就会对方宇说，你值得更好的女孩，你不应该将时间耗在我这里。

于是说过很多次分手，可只要他一句我想你了，我立马就溃不成军，缴械投降。

这样磕磕碰碰，竟也过了三年。

08

第四年的时候，我家这边有点动荡不安。

周兴并没有和那个女人结婚，具体他们怎么结束，什么时候结束我并没有过问。我只知道这一年，周兴像是铆足着劲地想要和我复婚。

他说，我要重新追回你。

之前父母不知道我们离婚时，周兴逢年过节的礼数，不用我提醒，他都安排妥当。后来我妈知道了，他仍然提前准备好礼物，去陪我妈过节。

不论是我妈，还是公婆，都希望我们复婚，给孩子一个完整的家。

要说不动摇，那是假话。

复婚意味着一切驾轻就熟，不用面对异样的目光，也意味着不用时时刻刻注意打扮，生怕自己比他看起来老。

而且最重要的是，复婚还意味着可以给孩子一个完整的家。

我是单亲家庭长大的孩子。

我太知道父母离婚会给孩子带来怎样的伤害。我妈和我爸离婚后改嫁，我跟着她。这些年，我有时还会做噩梦，觉得自己是无家可归的孩子。

我不想儿子也经历这些。

所以从头到尾，儿子并不知道我和他爸爸已经离婚。我和周兴，包括双方父母，都瞒着他，想让他无忧无虑地长大。

所以看起来，我好像有一万个理由放弃方宇，和周兴复婚。

事实上，我也确实放弃方宇，和周宇复婚了。

先是我妈突然生病，住进医院做手术。周兴忙前忙后地照顾，并且照顾得很好。

撇开那场外遇，周兴似乎无可挑剔。是好女婿，好儿子，好父亲。唯独，在好丈夫这件事上，出了很大的差错。

我妈的手术还算顺利，医生说需要休息，不能受刺激。

所以我无法想象，如果将方宇带回去见我妈，跟她说，我喜欢的是这个男人，我不能和周兴复婚，家里会是怎样的动荡。

我妈的身体，已经经不起折腾。

也是在那时，我接到方宇父亲的电话，他说得很平静，但言语里只有一个意思，我应该离开他的儿子，我们不会有未来。

09

所有人都觉得我和方宇不会有未来，甚至包括我的闺蜜。

闺蜜说，谈个恋爱可以，真要结婚，好难。

没有未来，那就不要耽误他了。

方宇是个宝藏一样的男孩，他应该找一个般配的女孩，大大方方地牵手逛街，吃饭看电影，快快乐乐的见家长，商量婚姻大事。

而我能给他的，除了那点母爱泛滥，其他的都是暴风雨。

复婚前一天，我去见了方宇，和他正式说分手。那时是八月，低气压，仿佛闷着一场雨。

方宇那么忧伤地看着我说，真的没有可能了吗？我已经计划在买房了，我以为你才是那个女主人。

我回答不了他。

我无数次设想过我和他的未来，但我知道，这样的未来有多难。在我们这个三线城市，流言蜚语伤害的不止是我，还有我的亲人。

小孩子才做选择，成年人有时候根本没得选。

又或者是，我选了一条走起来更容易的路。不论是方宇还是我，分开比在一起更容易。

分开，我可以轻松地有一个完整的家庭。分开，方宇可以在所有人的祝福里，和般配的姑娘结婚生子。

方宇再一次问我，说，你确定真的要分开吗？

我回他，是的，这次没有任何回旋余地。你要好好生活，找一个女朋友，快点结婚。

他说，如果这是你希望的，那我听你的。

那天晚上回到家，我删除了所有的聊天记录，拉黑了联系方式。

10

2018年，我和方宇分开。然后，我和周兴复婚。

可能这样的结局让你有些失望。遇到真爱，不是应该不顾一切地往前冲吗？无非是不够爱。

可是对于中年人来说，很多选择都要权衡利弊。爱和生活是两回事。

2020年，我40岁。

春节的时候，疫情肆虐。我没想到会收到方宇的短信，他说，喂，你还好吗？

熟悉的开场白，让我一下子湿了眼眶，我回复他，我很好，你呢？

他回，那就好，我也很好。

方宇是用新号码发的短信。没有落款，但我知道是他。

这次应该是真正的最后一次联系吧。方宇有了女朋友，很乖巧很懂事，他们可以在阳光里相爱，画面很美，未来可期。

而我，就当往事如梦。

眼前的人和眼前的日子有瑕疵，但也未必是最差的选择。人生无论怎么选，都会有遗憾。