曾奇峰：我也经常觉得自己一事无成

编者按：本文基于曾奇峰老师往期直播内容整理，为方便用户阅读，保留了曾老师回复的大部分内容，文字整理为Stella。如果您有任何问题想提问，欢迎文末留言，有机会得到专业咨询师的解答哦，当然也包括曾老师本人！

感觉孩子最近状态不好，作为妈妈的我偷看了孩子的日记，发现最近他被同学欺负了，于是我找到老师，解决了这个问题。可孩子知道后，非但不感激我，还和我冷战，我非常不理解，曾老师能不能帮我分析下孩子到底是怎么想的？

曾奇峰：这真的是很常见的情况啊。首先，这位妈妈可能屏蔽了自己共情他人的能力，所以无法理解自己在偷看孩子日记、帮他解决了问题之后，孩子为什么会生气。

按道理说，我们应该天然地就会理解这样做是不对的，这是没有程序的合法性和正义感的。 再者，对孩子来说，最重要的并不是解决这个问题。而是孩子最基本的秘密有没有被保持住。

我以前反复地说过，如果一个青春期的孩子没有秘密的话，他肯定长不大。所以孩子从很小的时候就需要有秘密，这个秘密是他清晰的边界。

但如果妈妈偷看了他的日记，就相当于有外人直接破门而入，知道了一些他不愿让人看到的东西，这个方式已经对他构成了巨大的伤害。不论你后来再做什么事情，都是建立在“你首先伤害了他”这个基础之上的，所以他肯定不会买账。

仔细体会一下，如果你站在孩子的位置，有人帮助你，是因为别人偷取了你不愿告诉别人的秘密情报，然后决定帮你，你会有什么感觉？

最后，再强调一遍，这位母亲问这个问题本身，就说明了她在潜意识中，故意屏蔽了共情孩子的能力。这位母亲本来是有的，但是她把它屏蔽了，所以才导致了你跟孩子这样的情况。

我估计不仅仅是这一件事情，可能孩子长时间以来就跟这位妈妈有关系上的问题。如果在学校里面还有其他问题，可能跟母子之间沟通不畅有关系，比如孩子觉得在和母亲的关系之中没有被共情等等。

知道有人是爱我的，但我好像“爱无能”，这种好像自己永远失去了爱的能力的感觉，是什么原因？

曾奇峰：我们先玩一下文字游戏，关于“失去了爱的能力”这个表达，我不太喜欢“失去”这个词，我更愿意说“隐藏”。失去可能找不回来，但隐藏就表示我能够把它再弄回来。而事实上本就如此。

爱的能力是老天给我们的，在早年的养育环境中，因为一些原始客体的操作错误，爱的能力被我们隐藏在内心深处了。

这种爱的能力的丧失，它的本质到底是什么？力比多不再向外投注。力比多通俗地说，就是爱的能力，是生命力。

弗洛伊德说过一句非常精彩的话：“力比多永远不会放弃一个它所爱的对象。”

比如，我们爱爸爸妈妈，力比多会强大地附着在他们身上，我们要把它转移成爱别人是非常难的。

当然老天安排了这样的自然进程，慢慢我们会觉得周围的其他人也值得我们爱，这是一个社会化的进程。

我们没有必要把爱的能力想得那么复杂，我直接用力比多投注来替代，这两者100%相等：爱的能力=力比多向外投注的能力。

如果早年的时候，我爱爸爸妈妈，但是爸爸妈妈缺席，或者是他们处在一个拒绝我对他们的爱的状态，那我的力比多就会向内投注，这就是自恋的来源。

所以，当我们觉得自己缺乏了爱别人的能力时，有可能是我们正在过度地爱自己。这里面包括对自己不好，比如自我封闭。还有最高级别的自恋：自杀，也叫恶性自恋。从力比多的角度来理解，这些人实际上是把爱的能力向自己投注了。如果这些人去看精神分析师，精神分析师能够通过精神分析的方法让他把爱的能力向外投注，可能会避免这种恶性情况了。

弗洛伊德说：“当一个人的力比多投向自己的时候，一定会变得越来越糟糕。” 所以弗洛伊德鼓励所有人，一定要爱他人。换句话说，在人格层面上，你爱他人，哪怕爱到遍体鳞伤，这个受伤程度，也低于你只爱自己。因为自己跟自己玩，没有人能玩得过自己。

提问：不能让自己休息，总是找事做，这也是羞耻感吗？

曾奇峰：对，这是羞耻感。周边很多人都是这样的。我的很多朋友们如果有几天休假，总是要带一本书，实际上带了也没看。我休假的时候也是，要带四五本书，显得好像每天都可以看一本一样，实际上休假一星期，有可能五分钟的书都没看。

这其实是为了抵抗我内心的群架：如果你只休息而不学习的话，你应该为此感到羞耻。 这跟我早年的原始客体的关系有关。

记得大概在我八九岁的时候，有一年除夕晚上，家里大人小孩都守岁到很晚，但第二天一大早我就被我哥叫醒了：“起来看书了。”我说今天大年初一看什么书，我哥当时说了一句话，我现在还记得很清楚，他说：“越是过年，越要看书”。

这就搞出了我的毛病，就是越是休假，越要带点书在身边。因为如果我不这样做，我哥传递给我的羞耻感就会让我觉得不舒服。

提问：30多岁了好像还“一事无成”，感觉自己不配快乐，曾老师怎么理解这种状态？

曾奇峰：我觉得我的状态比这个30岁的人的状态还要糟糕，因为我差不多是两个30岁了，我也经常觉得自己一事无成，也许有的人觉得我还可以。

在这种状态下，一部分的我真的觉得“你凭什么高兴啊”。另一部分的我，还是比前一个部分要健康一点，会觉得我开心并不是因为我有多少钱、多大的名声，或是建立了什么样的丰碑。有人说 ，每个人都有资格开心，因为每个人都是这个世界上、70亿人中独一无二的存在，这就够了，不需要附加钱啊、成就啊、对世界的改变啊，真的不需要这些东西。我觉得他说得很好。

如果附加了其他条件，可能在早年的关系中，我们被过度功利地对待了。有人不断地用语音和非语言的方式告诉我们，如果成绩不好就没有价值、如果长得不漂亮就没有价值、如果个子不高就没有价值等等。

外界不断地向我们渗透这些观念后，我们就认为，这是我们自己的东西了。

我想对提问的这个人，以及“一部分的我认为自己一无是处”的这个状态做一个解释：并不是我真的一无是处，而是跟由别人在我内心里设置的那个理想化的自己比起来、跟那个我想成为的我比起来，我实在是一文不值。

要解决这个问题，我们可能需要降低一下理想化的自我。比如，我一定要成为这个星球上最厉害的人吗？诸如此类，那些几乎到妄想级别的自我理想化的形象需要重新梳理。

从精神分析的角度来说，当我们放弃一些理想化的自我时，在相当程度上等于缩小了自恋，而自恋和自卑是非常相关的。

我之前在65集初级学习营的视频里面，反复地讲过自恋和自卑的关系。自恋，通俗认为是自大，自恋和自卑互为表里、一体两面，就像一个黑板擦的两面。 有些人经常表现得很自卑，但他喝了酒之后特别自大，就是因为酒精让他翻转了，他开始把他隐藏在身后的自大的那一面面对我们。一个人有多自卑，就有多自大。同样的，一个人有多自大，就有多自卑。

爱因斯坦曾经评价过他的一个同事，说这个人没有伟大到他那么谦卑的程度，他的谦卑就像是用来压抑他背后无比的自大的。一个人如果没有那么自卑，就没有必要那么自大，就会达到不卑不亢的境界。

另外，焦虑也和自恋有关。马斯洛曾经提过一个概念，理想化自我对本来的我的打压，叫存在性焦虑。所有人都会有这个焦虑，而理想化的自我如果设置过高，即使我们努力十辈子也达不到，就会导致焦虑过重。

怎么面对这种焦虑呢？放弃一点自恋，既不要想象自己现在是多么了不起，也不要想象自己以后会成为一个多么厉害的人，这样人就会从容很多。

精神分析的核心是对潜意识工作。在来访者的述说里如何寻找到潜意识入口，仍是很多咨询师的困惑。也有不少爱好者，对于现象行为背后的解释有迫切的探寻欲望。

无论是个人焦虑、关系困境，还是育儿难题，最重要的是挖掘行为背后的潜在意识，并在此基础上开展工作。

深入了解咨询的细枝末节，回到过去，去体验、去接触到自己内心深处的情感，以及早期的需要或者愿望，这是具有修复意义的。

有弥联合心理主办的《识别与理解潜意识——曾奇峰&付丽娟现场访谈演示地面课（第二期）》将于12月7日——12月10日在武汉开课。曾奇峰、付丽娟两位老师联袂授课，邀你一起，体验在潜意识层面工作的魅力。

编辑 | 大虾

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