高敏感人群为什么不能谈恋爱？为什么有人会在感情中自我PUA？

高敏感人群恋爱就是个伪命题。

这就跟智力50怎么学奥数一样。

高敏感人群，是缺失“被爱”能力的人群。

在解决这个问题之前，你谈恋爱，容易伤害到自己。

有两种人，没办法谈恋爱。

第一种，是绝对理性的人，这种人没有恋爱的可能。

第二种，是绝对感性的人，高敏感人群，在恋爱中，正是绝对感性的人群。

谈恋爱，需要的是爱与被爱的能力，需要的是感性理性各占一半。

人的这两种思维是较为均衡，但有一定偏向性的。

一般来说，男性稍微偏向理性思维，女性稍微偏向感性思维。

思维模式有性别之差，样本足够多你就知道，有的。

人的智力没有性别差异，思维模式，有。

很多人会认为，理性思维似乎代表“更理智”，听起来“更褒义”。

而实际上，理性思维占主导，不代表你智商高。

感性思维占主导，不代表你情商高。

我总是希望我的朋友不要说什么“女人就不能理性吗”诸如此类的话，这好像在说“理性一定是好东西，感性一定是坏东西”一样。

我再次强调，思维模式没有优劣之分，艺术家都是感性思维，我在给客人答疑解惑的时候，也用的感性思维。

理性过头也并非好事，过度理性的人，是很容易成为凡事都要权衡利弊的利己主义者的。

歇斯底里的疯子，可能曾经绝对感性；冷酷残忍的srk，可能打从出生就绝对理性。

绝对理性和绝对感性，都是很可怕的事情。

感性思维和理性思维，没有优劣褒贬之说。这两种思维模式，不是部分朋友以为的智力上的差别，而是思考模式的差别。

思维模式没有优劣之分，只有智商和情商有高低之分。

比如说，直男直女和作男作女，都是低情商。

情场高手，都是同时拥有感性思维和理性思维，可以来回切换反复横跳的人。

说人话就是高情商。

你想要在恋爱中如鱼得水，两种思维必然得各据一半。或者说，假装你各占一半。

对象是个偏感性思维的，有冲突时你就跟ta共情；对象是个偏理性思维的，有冲突时你就跟ta讲道理。

能在恋爱中立于不败之地的，一定是两种思维各据一半的，你永远能get到对方的需求。

举个经典恋爱中思维差异例子。

我经常遇到情侣朋友因为这样的争执来找我。

两个人吵得不可开交，一个觉得“明明是你的错你为什么要吵，我们应该冷静下来谈谈是非对错”，一个觉得“你为什么因为这种小事跟我吵，你到底爱不爱我”。

恋爱中，会有一方扮演更“作”的角色，一方扮演更“直”的角色，所以免不了有磕碰。

一方偏向感性思维，一方偏向理性思维，在发生争执时双方get不到对方的侧重点，就会引发矛盾冲突。

所以找上了我。

感性思维和理性思维都不是坏事，前面加上绝对两个字，才是坏事。

高敏感人群，正是距离“绝对”不是特别远的人群。

在一段热烈的感情中，高敏感人群很可能“绝对”而不自知。

绝对感性的人，会误以为自己是“理性”的。这种感受性，很容易水满则溢，变成“错误而不自知的，不客观的感受”。

高敏感人群距离“绝对感性”还尚有一段距离，但是一旦有触发点，就可能会转换。

一旦转换，是很容易出现心理健康问题的。

绝对理性的人，没有“爱”的能力；绝对感性的人，没有“被爱”的能力。

而高敏感人群，缺乏被爱能力。

“被爱能力”不是指让人喜欢你的能力，而是指接受他人感情的能力。

不是说你喜欢我，我也喜欢你，就是爱与被爱。

爱与被爱的基本前提，首先是懂得“爱”，其次是在感情上有足够的安全感。

拥有被爱能力的人，一定是感情上拥有足够安全感的人。

如何简单判定你是否有被爱能力呢。

你会面对他人的善意而抗拒或不知所措吗？

你在被爱包围时会惶恐、感叹何德何能吗？

你会过度在意他人眼光，尤其是负面的眼光吗？

你在感情上是否安全感缺乏？

你在感情上是否控制欲过剩？

你在感情上是否容易患得患失？

你在感情上是否会有“与其被伤害，不如不开始”的想法？

你是否可能因为“我配不上”而拒绝他人示爱？

你是否性单恋？

有以上问题，就是被爱能力低下的表现。

普通人在一段感情过于炽烈的时候，尚且可能出现上述问题。

更不用说高敏感人群。

在恋爱中更容易“歇斯底里”，让恋人“喘不过气”，表现出“不理智”的人，往往是更感性的人。

这也就是高敏感人群在热恋中会容易出现“无理取闹”问题的原因。

通常来说，高敏感人群的感知力、感性思维、感受性会强于常人。

他们在感情上，更容易患得患失，更容易“想要抓住”，也就更容易“让人窒息”。

可以说，热恋中的高敏感人群，经历过初期的甜甜蜜蜜之后，很快就会开始患得患失。

随时在水满则溢，也就是病理性边缘反复试探。

高敏感人群的性格特征，和被爱能力低下的特征，本就有很多重合。

如果没有，就是因为你不是高敏感，恭喜你，可以恋爱。

高敏感人群在感情上非常缺乏安全感。

感情过于充沛，但不善于表达感情，完全不懂得如何被爱，怎么恋爱？

唯一办法，就是脱敏。

脱离高敏感行列，再去谈恋爱。

高敏感是直接被我划分为“抑郁症易感人群”的。

来找过我的抑郁症患者都知道，如果没恋爱，我会建议你不要恋爱。

我无数次强调，人的感情是相互的，爱绝对不是无条件的。

唯一无条件的“爱”，就是给予陌生人的爱，因为你不求回报。

人在给予陌生人感情的时候，你不会在乎他是否回馈给你同等分量的感情。

但是你在面对亲人、朋友、爱人的时候，你一定，必定，在感情上，是希望他能给予你回馈的。

高敏感人群和某个人感情越深，就越会期望对方回应你同等分量的“爱”。

高敏感人群在感情上给予的会比常人更多，同样的，你潜意识想要的回馈，也是同等分量的。

安全感的缺乏，会在感情上转换为“控制欲”和“占有欲”，压得对方喘不过气。

而由于其本身的高敏感特征，在get到恋人的“喘不过气”时，会在感情上受到伤害，痛苦加倍。

于是安全感更加缺乏。

会形成一个恶性循环。

说白了就是会自我pua，感情越深，自我pua越快。

所以，高敏感人群，我同样这么建议，尽量，不要恋爱。

一旦你真正爱上一个人，你很有可能从高敏感人群，变成抑郁症患者。

高敏感接近病理性但未达到病理性，一旦有条件很容易患心理疾病。

我直接建议高敏感不要恋爱，除非你不喜欢对方。

一旦喜欢，很容易患得患失。感情越深，越容易出差错。

如果你是高敏感，能正常恋爱，那么恭喜你，其实你并非高敏感人群。