孩子的“问题”很多时候更是孩子的特点,父母需要照顾好自己被刺激时的不舒服,好好引导孩子,孩子的未来大有出息。
——萨姐
作者:暖心
和一位妈妈聊天时,她不停地吐槽自己的儿子。
她说:
孩子特别爱玩,周末时,玩不到十点不回家。
还老爱哭,你一说他,他比任何人都委屈。
说什么都要顶嘴,没有一次会听我的。
她说到一件事:
有一天晚上写作业的时候,就因为她说儿子“字写得太丑了”,儿子就怼她:
别人的妈妈都不会说自己儿子“字丑”,你怎么话这么多呢?
你要觉得我写得丑,我看你的还不如我写的,我爸还经常说你写的字跟狗刨的一样……
几句话说得妈妈哑口无言。
她说:现在的孩子“坏毛病”太多了,真难管教。
其实,这位妈妈和很多父母一样,总是在提醒孩子,总觉得孩子“坏习惯”很多。
比如顶嘴、唱反调、贪玩、不听话等。
实际上,每种类型的孩子都隐藏着“他的人生剧情”,尤其是这5种孩子,父母千万不要“嫌弃”,因为他将来有大出息。
01
爱顶嘴,藏着孩子的“主见”
看过一个调查:你最讨厌孩子的什么行为?
超过70%的家长回答说:顶嘴。
在父母眼中,顶嘴就是不听话、叛逆,所以父母不喜欢。
比如:
让他少看电视,他说:你整天玩手机,凭什么要我不看电视。
让他写完作业再玩,他说“不”,还一番大道理怼得父母无话可说……
面对“唱反调”的孩子,很多父母都会“粗暴”地去阻止。
事实上,孩子顶嘴是“表达自我”的方式。
儿童发展心理学说,每个孩子都有3个叛逆期:
1)2-5岁,自我意识萌芽:
满嘴都是“不不不”,其实是在说:我想自己做主。
2)7-9岁,独立意识逐渐清晰:
什么事都喜欢和父母犟嘴,顶嘴其实是在说:你说的不正确,我有权利质疑你。
3)12-15岁,青春期自尊心强:
一旦父母驳了他的面子,孩子就容易逆反,孩子更倾向于:自己做决定,顶嘴和叛逆是在维护自尊。
每一个爱顶嘴的孩子内心有一股:“想做自己”的冲劲。
就是这股冲劲让他们敢于去表达,为自己争取“权益”。
心理学家做过实验,把一些2-5岁孩子分成2组。
一组经常顶嘴;一组很听话。
一直跟踪到青春期,结果发现:
经常顶嘴的孩子里,84%更有主见,能独立分析,有判断事物的能力。
由此可见,顶嘴不一定是坏事。
我们要培养孩子表达的欲望,就建议父母这样做:
1)要允许孩子“发言”,让他们为自己“辩解”。
2)顶嘴时,对孩子正确的言论去吸收,不正确的事情多引导。
3)给孩子“有限的选择”,用规则和选择给孩子自主感。
孩子顶嘴,比起压制,放权能更赢得孩子的尊重。
02
贪玩的孩子,智商更高
在《最强大脑》中有一个叫白宇鹏的男孩让我印象深刻。
因为他是一位从小“玩”到大的脑王。
小时候,他玩的时间比学习的时间多很多,还迷上了动漫和电脑游戏。
那时候,他的爸爸还会陪着他一起玩游戏,还承诺他中考过后给他一台新电脑。
但是,玩这件事没有让他玩物丧志,反而激发了他的大脑功能,让他变得越来越聪明。
“玩”对父母来说是不务正业,耽误学习;但是对孩子来说,是精神粮食,也是给大脑“充电”的方式。
纽约大学神经可科学中心曾研究发现:
孩子的大脑之中,对智力影响巨大的海马体,发育的必备条件之一就是:孩子需要足够自由玩耍的时间。
儿童每天要有2个小时左右的体育活动,让他有足够的探索时间去“扩张”他的大脑功能,这样他的思维会更活跃。
知乎上有个话题:小时候父母不让出去玩的家庭会培养出怎样的孩子?
有一个网友说:
小时候经常被反锁在家里,父母很少带她出去玩。
长大后社恐,很害怕和陌生人交流,参加聚会就打怵能躲就躲,能不去就不去。
在朋友堆里也成了讨好型人格,宁愿自己受委屈也要守住朋友。
玩是孩子除了学习以外,最重要的一项“技能”。
如果一味地去阻止孩子玩,缺少了放肆地“玩耍”,压力没了释放的出口,更容易养出“问题孩子”。
孩子是天生的模式探求者,他们也是在玩乐中促进大脑的发育,父母只要将情感给到位,让孩子在玩乐中学习,他会更有冲劲。
比如:
和狗狗追逐玩闹时,学会爱护动物;
骑车游玩,累了之后,也懂得坚持和克服困难;
把遥控器当玩具拆,能学会组装和电气原理……
父母引导孩子把“玩”和“学习”联系在一起,他的人生更精彩。
03
厚脸皮的孩子,更有“韧劲”
有这样一种孩子:
前一秒刚被打骂,后一秒就能蹦蹦跳跳哼唱歌曲;
刚和同学闹矛盾,就能冰释前嫌…
这样的孩子,用父母的话说就是“脸皮厚”,甚至还嘲讽孩子,语言里尽是嫌弃。
殊不知,厚脸皮却是孩子最好的“软实力”。
1.对批评有一种钝感力:
曾有研究表明:
我国46%的孩子都有不同程度的玻璃心,他们敏感脆弱,一旦遇到批评和指责就会立马陷入恐慌,甚至会因为别人一个眼神和一句话而变得闷闷不乐。
相对于玻璃心的孩子,脸皮厚的孩子就要快乐很多。
因为他们被父母打骂了之后,有很强的“自愈能力”。
就像作家渡边淳一所说:
钝感力能让人有更好的睡眠,善于忍耐疼痛,情绪稳定,能让孩子坦然接受批评乃至抱怨和讽刺,善于容忍和谅解别人。
他们的不开心,通常维持的时间很短,所以不容易有心理问题。
2.对挫折有一种“坚韧感”:
李玫瑾教授和马未都老师在《圆桌派》中指出:孩子从小就应该养成一个“厚脸皮”的习惯。
李玫瑾教授特别强调,所谓的“厚脸皮”就是“挫折教育”。
一旦脸皮厚了,遇到挫折不容易被打倒。
“厚脸皮”往往才是人生成功的阶梯,靠着这“不要脸”的冲劲,更容易登顶辉煌。
就如主持人撒贝宁被问到:你刚上北大那会儿,怎么就当上了广播电台台长呢?
他很自信地说:因为我脸皮厚啊,我当时自告奋勇,全班就我一个人举了手!
如果孩子内心勇敢而强大,他就可以承受失败、痛苦和外界的负面语言,扛过生活的风风雨雨。
建议所有父母:
多给孩子在公共场所展示的机会;
多鼓励孩子与别人交流。
“厚脸皮”的孩子,永远都是勇敢而笃定的人。
04
话多的孩子,语言能力更强
当你遇到一个喋喋不休的孩子会怎样?
第一是反感,第二是让他闭嘴。
很多父母就是,面对孩子话多的局面,很爱说的一句话是“你能不能闭嘴”。
殊不知,你让孩子闭嘴的时候,是在压制他的语言能力。
有美国心理学家曾耗时两年,跟踪42个家庭,做了一项关于“孩子说话”的研究,得出结论:
词汇量大的孩子学习成绩更好,“话多“的孩子也更专注,智商也更高。
孩子说得越多,他的思维能力越快,语言组织能力会更强。
而且,话多的孩子除了在智商上优势明显外,还有两个优点:
1)心理更健康:
很多心理研究显示:
如果一个人90%以上都是废话,那么这个人一定很快乐;如果这个人废话不足50%,那么他大概率过得不太开心。
孩子只有在开心、快乐的时候,才会多说话,因此一旦孩子变成话痨,那他的负面情绪就会越少。
2)人际交往能力更强:
爱说话的孩子,他不畏惧社交,也更喜欢展现自己,所以很受欢迎。
因此,孩子话多时别再让他“闭嘴”了,反而要多给点时间与孩子“陪聊”。
聊得越多,孩子越聪明。
在韩国真人秀节目《英才发掘团》中,有一个叫卞艺潭的孩子。
虽然只有3岁半,但他在语言方面却极具天赋,不仅词汇量丰富,在专业测试中,语言能力和理解水平也获得了高分。
卞艺潭的爸爸坦言:他在家里是个小话痨,而我们的责任就是陪他聊天。
《哈佛通知教育红皮书》说通识教育要培养四种能力,其中有一项就是“交流思想的能力”。
如果父母想要收获一个优秀的孩子,就请多“陪聊”孩子,在孩子的心中播下知识、智慧和情感的种子。
05
“爱哭”的孩子,心理更健康
前几天,侄儿因为哭闹,被关到房间一下午才放出来。
我问嫂子“为什么”。
她说:每次这家伙一遇到点小事就哭,一点男子汉气概都没有,真的性格太弱了。
“哭”在父母的眼中,代表着胆小、懦弱、娇气,
但是父母忽略了,“哭”是孩子的一种情绪表达。
心理学家克皮尔曾经做过一个“哭泣的调查”。
参与调查的137人,被分为了健康组和患病组。患病组的人大都患有不同程度的“精神疾病”。
结果显示:
健康组的人平时哭的次数要远比患病组的人多,他们表示:哭过之后,感觉舒服多了。
这就证明,爱哭的孩子,他们是在发泄情绪,也是在“甩掉负能量”。
尤其是孩子还小的时候,“哭泣”来宣泄和诉说自己的需求。
如果经常压制孩子哭,很更容易让孩子患上焦虑症、忧郁症。
有一位网友说:
我每次哭,他们就会吼我或者打我,后来我都是偷偷在外面哭完了,再满脸笑容地回家,搞得我现在有事也不想跟家里人说。
长久的情绪压抑,相当于将孩子的难过、伤心、委屈、不甘都压抑着,最终孩子因为压抑而出现心理问题。
美国诗人玛雅·安吉鲁曾说过:
我们都是有限的人,只有给自己充分的机会去哭泣,我们才能拥有充分的力量去微笑。
我们不要忽视孩子的每一次眼泪,而要通过接纳、理解和陪伴去为他排忧解难。
看过一个视频,小男孩每次难过的时候,妈妈都会跟他说:“好了,哭吧。”
然后他放声大哭,一顿输出。哭完以后,眼泪一擦,又跑去玩了。仿佛刚才的难过不复存在。
孩子哭的时候,我们应该做的,是“疏导”,而非“围堵”。
当孩子感受到他的内心被“看见”的时候,他才能真正的打开心结。
06
心理学上有个“禁果效应”:
指的是越被禁止的事,它对人的吸引力反而越大。
用在孩子上同样的道理。
萨提亚导师林文采说,在不伤害他人,不伤害社会,不伤害自己的前提下,孩子的每一种行为都可以被允许,这将更能对孩子的成长有拓展作用。
孩子顶嘴,你允许他“发声”,这将是培养孩子自我意识的起点。
压力之下允许孩子去“放松”,这将对他的学习更有冲劲;
尊重他的厚脸皮,这是他维持一生的软实力;
听他唠叨,也许这会成为他成功的敲门砖;
接纳情绪,让他成为更“健康”的人。
给孩子“允许”和“自由”,让他去找寻生命中的每一种意义,让他总爱着这个世界。
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