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大家好,我系浪浪。
假期刚过,不想聊太严肃的东西。
我们来聊点虚无缥缈的,比如感情。
国庆在路上的时候,我刷了好几集“再见爱人”,发现挺多人都在讨论 “傅首尔离婚” 这个事儿。
而很不巧,我今年身边就有一位朋友离婚,跟傅首尔夫妻的情况差不多。
夫妻俩没有争吵、没有出轨,属于和平离婚。
但正因为是和平离婚,很多人都表示不理解,觉得他们日子过得好好的。
干嘛说离就离,是不是身在福中不知福啊。
于是大家百般劝阻,都觉得良缘难得,不要冲动。
反倒是离婚的当事人很坦然,难过是难过,但决定了就离得干净利落。
聊起这件事,大家都还蛮失望的,至今也不知道该作何评价。
其实大家的心情我很理解,我也是极力劝说不要离婚的朋友之一。
后来我想了一下,对于这种没法明确归因的离婚,大家都有一种莫名的恐惧。
你说是出轨吧、天天吵架吧、性格习惯不合吧,有个理由,大家也都能接受。
但没有理由,或者说没有一个能让大家接受的理由,反而会让人觉得有些焦虑。
比如一对大家眼中的模范夫妻,突然某天说要离婚了。
原因是觉得这段感情不对,不是自己想要的。
这太玄学了,会给每一个身在婚姻中的人造成心灵上的冲击。
因为你不知道自己、或者另一半,在未来会不会也将经历这么一个无解的阶段。
而无法归因,就会给人一种强烈的失控感,甚至是威胁感。
这就类似于,看到某个穷凶极恶的歹徒,我们总要去挑这个人身上的毛病。
他是因为童年创伤、性格缺陷、道德问题等等,才会犯下诸如此类的罪过。
但如果这个人在作恶之前,一点问题都找不到, 甚至连作恶动机都没有。
大家就觉得毛骨悚然了,因为他太正常了。
正常本身,就是一种不正常。
2
而关于和平离婚,大家都有点不得其解。
你要说爱不爱吧,这么多年在一起,哪怕是条狗都当家人看了,怎么会不爱呢。
而且老夫老妻的生活,早已融合在了一起,即便发生了争吵,也像是往大海里扔下一块石子。
水花溅起的刹那间,就被生活的波浪给淹没了。
那为啥突然间就变了呢。
我后来想了一下,这个问题本身就是无解的。
因为每个人在不同的阶段,对感情的诉求是不一样的。
也许在某个阶段,大家对感情的诉求一致,在一起了。
但是到了某个阶段之后,某一方的诉求变了,大家就分开了。
比如我自己,我在20岁的时候,对感情的诉求很简单。
就是要把恋爱的感觉打满,哥们玩的就是心跳。
而这种感官上的刺激,其实本质上就来源于不确定性。
越虐的、越是让人辗转难眠的,就越接近爱情。
但到了30岁这道坎的时候,只有确定性的心安能带来心动。
没有什么能比 “情绪稳定、三观成熟、为人和善” 更具有吸引力的。
以前可以熬夜吵架,现在吵架一定不能过夜。
毕竟大家明天还要上班,生活的重点又不只是亲密关系。
那么到了40岁的时候,又怎么样呢。
会不会因为生活的无趣乏味,开始怀念年轻时谈恋爱的那种不确定性带来的感官刺激呢。
不好说,我也不知道。
而在不同的阶段,如果双方对感情的诉求出现了错配,婚姻危机就发生了。
所谓7年之痒,痒的不是人也不是关系。
而是有一方对感情的诉求变了。
不知道大家有没有看过《花束般的恋爱》这部电影。
男主和女主在学生时代相识相恋,两个人的兴趣爱好、性格三观各方面都非常契合,谈起恋爱来能甜得虐死三匹狗。
但到了毕业之后,两个人因为生活重心的不同,对感情的诉求出现了错配。
于是渐行渐远,最后分开了。
所以之前也有个笑话,如果婚姻不和,就要一个孩子吧。
这样至少大家都有一个共同诉求,为了孩子。
这就是典型的用时间换空间的打法。
有些夫妻就真是这样,熬个十年,莫名其妙地诉求就逐渐一致了。
所以我说这事其实挺无解的,有些关系,前期诉求不一致,天天吵架。
后期突然通了,关系越处越好。
也有些关系,前期诉求一致,妥妥的模范夫妻。
后期诉求变了,关系破裂。
而不同人生阶段下的自己,都是独特而不同的,我回看十年前的自己,也会觉得自己像个傻X。
爱情是时机和境遇的产物,其实跟投资一样,找到对的投资标的很重要。
但遇上对的时机,更重要。
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