爱撒谎的伴侣，是被“培养”出来的

最近，收到一位读者来信：

老师，您好，我是您的忠实读者，写信给您，希望您能帮我出出主意。

我今年45岁，老公比我小1岁，女儿正在上大学。

有一件事情，我纠结很长时间了。

那就是：我的丈夫，总喜欢撒谎。

4月的时候，我发现老公手上多了一块我没见过的手表。

一开始说朋友送的，问他细节，支支吾吾又答不上来。我看他表情不对劲，遮遮掩掩的，肯定又撒谎了。

后来终于承认是自己花了2000块买的。想着他生日快到了，就当他给自己送的生日礼物好了，没跟他计较。

结果没想到，他生日那天，我妹妹看见他手上的表，立马就认出来了，那是一款价值4万多的欧米茄手表。

听到我妹妹的话，我大吃一惊，没想到他虚报这么多，我立马质问他。没想到他竟然恼羞成怒，倒打一耙，在亲戚面前和我大吵了一架。

那天，大家不欢而散。

我觉得很委屈，明明是他撒谎，显得我好像理亏一样。关键是他撒谎成性，有“前科”。

以前他就爱玩一些烧钱的新鲜玩意儿，曾经偷偷买过一个航拍器。

那个东西很烧钱，要买很多零件，还要买专业的摄影机、照相机什么的。

一开始我问他，他说是跟朋友借的，后来买的东西越来越多，瞒不住了才告诉我是他自己买的。而且为了买这些东西，他还动用了信用卡。

我冲他发了很大的脾气。

我不明白，他整天鼓捣这些没用的东西做什么？我们又不是大富大贵的人家，哪儿经得起他这么玩儿。

更让我难受的是，他还跟女儿一起打配合。

女儿现在上大学，生活费1500元。他觉得女孩子应该富养，经常背着我偷偷给她钱。

我时常苦口婆心地跟他说：

“你要是真的心疼女儿，就应该为她计长远，你给她零花钱，她是会高兴，会更黏你，但是等她以后结婚，买不起房子的时候，她又会怪你了！”

现在女儿也向着他，每次吵架，女儿都跟他站队，搞得我里外不是人，好像只有我一个人操心家里的经济状况。

有时候真的心灰意冷，不想管也不想问，反正不会有人跟我说实话。

我真的很无奈，气急的时候都想要离婚。

但转念一想，除了撒谎这一点，他没有做过什么过分的事，并没有触碰底线。

但他撒谎成性这件事，真的让我很难受。

唉，老师，我到底应该怎么办啊？

有没有什么办法，能够让我的老公不要再撒谎了呢？

以下是我的回信：

亲爱的，从你的信中，我已经看到了你的无奈。

我非常理解你，因为在亲密关系中，“信任”是非常重要的，而你的丈夫总是撒谎，每一次，都是在为你们之间的信任感增添裂痕。

这会让你感觉有些不安全，甚至会觉得，你们的婚姻中，只有你自己在努力。

也可以看出，你还是很想维持这段关系的，只是卡在了老公撒谎这一个点上。

首先我要非常公正地指出来：任何一种关系模式都是我们“喂养”出来的。

也就是说，你老公撒谎从某种程度上来说，是你“培养”出来的。

这么说，你可能会不高兴，但希望你能接着看下去。

撒谎未必是件坏事，它恰恰在提醒你们，关系模式里被忽略的卡点。

伴侣为什么会撒谎？

首先，我们需要弄清楚，在亲密关系中，伴侣为什么会撒谎？

“说谎”——在心理学上被普遍接受的一种说法是，它是一种保护机制，既是自我保护也是保护别人。

因此撒谎有时候也是冲突的缓冲带，在一定程度上保护着这段关系的延续。

但另一方面，撒谎是可以被培养出来的行为模式。

这就像是巴普洛夫的经典条件反射实验。

给狗喂粮食的时候顺便摇铃声，这样狗每次在听见铃声的时候就会流口水。

他不会对喇叭声流口水，不会对电话声流口水。

这就是狗与铃声的一种关系模式，铃声每次响起，就代表着可能发生的后续。

而这个后续，对于实验中的小狗来说是奖励，而对于关系中的撒谎者来说，就意味着惩罚，或者是其他他不愿意发生的事情。

比如说，你的丈夫瞒着你买了一块高价的手表，这个事件一定会触发你的愤怒，你的愤怒就是铃声，为了避免愤怒之后的惩罚（吵架、矛盾），你的丈夫就选择了撒谎来逃避。

然而，就像经典条件反射不是一次性就成功的，是经历过无数次重复之后的结果。

你们之间的关系模式，也是经历了无数次重复之后的结果。

而当伴侣撒谎，一般基于以下3种原因：

1、善意的谎言

比如生病了却不告诉你，等确定没啥大事再坦白，怕你担心。

这是基于对你的保护。

2、避免惩罚撒谎

正如你老公花钱不让你知道，怕你责备惩罚他。

还有一些伴侣借给朋友钱，不敢告诉另一半；

有的人出去应酬喝酒，谎称工作加班。

这是基于避免自己受惩罚、承受负面情绪攻击的回避做法。

3、怕麻烦而撒谎

比如有的人出去聚会明明说好10点前回家，但一遍遍电话都敷衍说快了快了，实际可能凌晨才回家；

遇见了前任，说和朋友在一块儿；

在心理上未必感到愧疚，而是基于不想起冲突、怕麻烦，也反映着本质上对另一半的不尊重和不平等。

无论是哪种谎言，其实反应的都是你们关系里的权利位置、利益分配，而这些都是你们的关系模式决定的。

什么样的模式，

会培养出“撒谎”的伴侣

容易形成“撒谎条件反射”的亲密关系模式，基本上可以分为以下3种：

第一，回避冲突模式：

这种模式下的伴侣，一般一方性格强势且独立，而另一方缺乏自我独立性。

这是孩子对父母依赖性的一种投射。

缺乏自我独立性的一方既想要获得自由的感觉，又离不开伴侣的束缚。

所以他们可能会无意识地去做一些明知道会惹恼伴侣的事，但又在真的惹恼伴侣时而感到后悔。

为了避免冲突，他们会选择撒谎。这种模式，比较像你和你丈夫之间的问题。

第二种，逃避责任模式：

在这种模式下，通常被欺骗的一方总是敏感的，缺乏安全感的，而欺骗的一方，往往是冷静的，但又不愿意正面回应冲突。

比如那些明明知道晚回家你会担心，但还是会撒谎出去聚餐到凌晨，还不接电话的伴侣。

看上去你是歇斯底里的那一个，但实际上对方才是内在力量不够强大，既无法承担责任、又无法承接你的情绪和痛苦的那个人。

第三种，价值不平等模式：

这种模式中，关系双方的位置不是“门当户对”的。一方比较自卑，另一方优越而不自知。

自卑的一方有时候为了抬高自己的身价，维持自己在伴侣心目中的印象，或者彰显自己与伴侣的对等，在某些情况下也会选择撒谎。

比如，谎报自己的工资奖金，甚至隐瞒自己的原生家庭状况等。

无论是哪种模式，都离不开伴侣双方的共同促成。

只要关系中的一方发生了改变，这种习惯性撒谎的模式，就有了打破的可能。

如何让爱回归真诚？

我们在前面说过，关系模式的形成就像是巴普洛夫的“经典条件反射”。

狗狗可以被训练成听见铃声就流口水，但是在每次响铃之后，都不给他粮食，时间久了，他听见铃声，也不会再流口水了。

也就是说，模式是可以逆转的，关系是可以改变的。

关键就在于，我们能不能撤销铃声所代表的后续。

那么，具体应该怎么做呢？

首先，我们应该学会分辨，自己的亲密关系，处于什么样的模式当中。

比如，你和你的丈夫，大概率是属于第一种，回避冲突模式。

丈夫为了避免和你发生冲突，受到惩罚，所以才会习惯性地撒谎。

那么如果，我们尝试将这种“惩罚”撤销呢？

当你发现他做了一件非常令你生气的事情，先不要去责骂他，而是拉着他坐下，询问他为什么要这么做？

然后告诉他，你不希望他这样做的原因是什么？

比如你不希望他购买高价手表，是因为女儿上学需要钱，照顾父母需要钱。

在双方都达成理解的时候，商量出一个更好的解决方案。

比如，是不是可以让老公选一款你能够接受价格的手表更换？这样既满足了他生日获得礼物的心愿，又不会让你觉得太过奢侈。

其次，去标签化。

不要笃定地认为他就是一个撒谎的人。把撒谎这个行为和人分开对待。

下次遇到存疑的事件后，不要脱口而出“你是不是又撒谎了”。

试着换一种方式沟通，比如：“这件东西还挺精巧的，你在哪里买的？”

让他感受到被平和对待，才有可能展开有效的对话。

再来，尝试走进伴侣的内在。

亲密关系模式，很多时候是我们与原生家庭关系模式的投射和延伸。

关系中的问题，正巧对应了我们在曾经受到过的伤害。

尝试去探索和理解伴侣撒谎的原因。比如你们可以一起去探讨为什么你的丈夫热衷于购买奢侈品，而有的人为什么总爱出去聚会。

或许是小时候物质匮乏的报复性补偿、或者是家庭的情感不足以弥补情感的匮乏等等。

在这个探索的过程中，你们会更了解彼此、获得撒谎背后更深刻的礼物。

我相信，如果有一个人愿意去理解另一个人的内在、看见他的伤痛，你们的关系会获得更深的链接。

最后，建立“容错空间”、多多鼓励。

撒谎的惯性不是一两次就可以刹住车的。可以给他一个容错的空间，让他知道，即便他做错了，被你知道了，也会被接纳和允许。

如实地告诉他，他的谎言让你很难过，但我愿意和你一起去解决这个问题。

如果他愿意迈出一步，不再“先斩后奏”而是提前跟你商量。

你可以感谢他的努力，告诉他：“老公，谢谢你愿意跟我说实话，我很珍惜你的努力。”

正向鼓励的次数多了，会为他建立正向的条件反射，他就会逐渐对脱离撒谎这种行为了。

再忠贞的爱情里，都有过无数次的谎言，但并不代表爱从此消失。

当我们转换视角，从撒谎中看见彼此的伤痛、做彼此的安全屋，或许你将重新认识你的伴侣，拥有一段升级的关系。

愿我们终将拥有幸福的亲密关系。

*本文由张德芬空间主笔团和珂文共同创作，如需转载请联系授权。

策划丨糖糖

编辑丨银古