被骂“渣女”11年，如今才懂她为何离开

“亲爱的宛瑜，这么多年我终于理解你的离开，被公认为第三部败笔的地方，此刻却如惊雷般炸响，你的飞机在2012年落地，而我的飞机此刻正在起航。”

以上这段话，来自于最近网络上爆火的一封信。

它横跨十一年，寄给了《爱情公寓》中曾被质疑的林宛瑜。

十一年前，观众们不明白，为什么她会放弃一个爱她至深的人，离开一切，寻找所谓的“自我”？

她的出走，引发了无数观众的震惊与质疑，甚至有很多人攻击她，说她就是“作女”的代表。

然而，十一年后，当我们再次回顾林宛瑜的选择，才终于意识到：

她的选择背后，隐藏着人们成长的真相……

主动分离，是为了寻找自我

在电视剧《爱情公寓》中，林宛瑜是一个非常典型的“爽文”女主。

她拥有傲人的家世、完美的爱情、温暖的友情。

这些人人都向往的东西，一点也不吝啬地全都叠加在了她的身上。

最让观众羡慕的，就是她和陆展博的情侣CP。

高智商笨蛋帅哥 VS 高颜值呆萌美女，趣味十足，拉扯不断，让无数观众上头。

可是，在电视剧的第三季中，所有人都以为他们两会修成正果，宛瑜却用十四个“不行”拒绝了展博的求婚，转身离去。

门“嘭”地一声关上，观众们的不满也扑面而来，宛瑜被视为任性、绝情的人，那些她过去与展博的可爱互动也因这个令人费解的结尾而变质。

林宛瑜为什么宁愿舍弃连带着爱情公寓里所有的友情、爱情，也要决心离开呢？

其实，很早以前，她就已经告诉了我们答案。

她曾说过：“我希望给自己一点时间，把该经历的都经历一遍，那时候，我才是真正的独立，真正地长大了。”

林宛瑜最开始离开富裕的家庭，就是因为一段不合心意的婚约。

在爱情公寓的时光虽然快乐，和展博之间虽然有过心动，但是究其根本，他们并不是同一个世界里的人。

展博的终极理想就是跟宛瑜结婚，生几个孩子，跟孩子们讲父母相爱的故事，平平淡淡，努力生活。

而宛瑜的理想，却是去更多的地方实现自己的人生价值，去看不一样的风景。

他们的选择没有对错，就连宛瑜自己也无法判断，究竟怎么样的人生，才是自己想要的。

所以她才会选择离开，因为只有离开，她才能真正找到自己想要的。

为什么说只有离开，才能找到自己真正想要的呢？

因为自我意识的成长，需要在完全独立的情况下才会发生。

小时候，我们依附于父母，免不了为了父母的意志而生活。

就像林宛瑜，作为大家族里的千金小姐，从小锦衣玉食伺候着，也必然会被父母安排着做事，她是父母的一部分，从未能作为独立的个体而存活。

而如今，若是没能找到自己真正想要的，她将会成为展博的附属品，为了爱人的理想生活而掩盖真实的自我。

在真正独立之前，当我们和另一个人共生，就永远无法成为自己。

所以宛瑜才会离开，去完成和他人的分离。

不是因为不爱，而是需要一点时间了解自己，成为自己。

分离是我们每个人都必须完成的功课，它贯穿了我们的一生。

完成分离，我们才能更好地成长。

人的成长，总是诞生于分离之中

一个初生的婴儿呱呱坠地的那一瞬间，已经遭遇了人生中最为痛苦的第一次分离——

——分娩。

妈妈的子宫是舒适的，温暖的，我们与妈妈共生在一起，屏蔽了外界的所有伤害。

然而十月之后，我们却被迫要经历狭窄的产道，无可遏制的挤压，才会来到这个寒冷的，充斥着喧嚣的世界。

面对这种分离，我们的第一反应是：放声痛哭。

由此，我们对分离产生了一些不好的印象，感觉分离总是痛苦的，令人焦虑的。

这时期的我们，会渐渐发现，这个世界并不仅仅只有自己，“我是谁”这个问题的答案也逐渐变得模糊。

随着我们一天天长大，我们将会迎来第二次生命中的分离：与养育者生理和心理上的分离。

发展心理学告诉我们，处于“全能自恋”中的孩子会认为，世界是以“我”为中心的，外界是为了满足“我”的需要而存在的。

但是当我们逐渐意识到：

我们饿了，爸爸妈妈有可能不会立刻喂我们；

我们累了，爸爸妈妈有可能不会立即哄我们睡觉；

我们按照自己的意志做事，有可能会被父母批评，更有可能会因此受到伤害。

我们才绝望而惊讶地意识到，父母和我们不是一体的。

慢慢地，我们从无法认可，到逐渐接受：父母是父母，“我”是“我”。

这才完成了与养育者心理上的分离。

等到我们长大成人，离开家庭，组建自己的家庭，我们也算基本上完成了与养育者生理上的分离。

当然，受过往经验的影响，我们排斥分离，因为分离代表着痛苦。

但若是没有分离的过程，或者没能在父母的引导之下很好地度过这个过程，我们就会产生一种与他人“共生”的错觉。

而这种错觉，会为我们带来很多麻烦。

通常意义上，会出现这样两种麻烦：

第一种，叫做“融合共生”甚至“共生绞杀”。

融合共生指的是一个成年人退行到婴儿的状态。

比如，有的人长大以后很依赖父母，甚至结婚了也不愿意搬离父母的家中；从来不做家务，等着父母给自己安排一整天的事务；

还有的人无法享有正常的亲密关系，容易和爱人产生极端的依赖心理，这便是共生绞杀。

比如一种极端心理：

“你我不能分离，你离开我，我会死，所以恨不得你死；我离开你，你会死，所以我内疚得要死。”

或者：

“你的想法要和我一样，否则你去死；我的想法也要和你一样，否则我去死。”

第二种麻烦，或许没有表现的这么露骨，会以一种更为隐秘的方式表现出来，也就是我们平日里讲的“缺乏边界感”。

容易被婆婆呼来喝去的儿媳妇；

被同事强加工作却不敢说不的社畜员工；

婚姻中一再容忍丈夫出轨的妻子等等……

这些都是缺乏边界意识的例子。

可以看到，没有完成分离，我们容易深陷在与他人共生的虚幻之中。

长此以往，我们会失去为自己负责的能力，我们也会逐渐肯定自己“不行”、“不够好”、“不够有能力”、“不够聪明”、“没有本事”等负面的评判之中。

届时，真正的自由于我们而言，就是一种奢求。

所以，无论分离有多痛，我们也必须要去经历它，体验它，实现它。

父母与孩子分离，才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。

再亲密的爱人，如果不懂分离，两个人的亲密关系就很难长久；

亲子关系，情侣关系、朋友关系等也是如此。

但，我们如何才能够更好地完成分离呢？这里蕴含着你需要经历的功课。

勇敢承担，实现分离

在《爱情公寓》中，林宛瑜两次“出走式”的分离，便是一面很好的镜子。

为了和家庭分离，她选择了逃婚出走；

为了找到真正的自己，她离开展博和朋友，对向往的校园投递了入学申请。

这两次“逃离”，背后的本质，都是一颗渴望寻找自我的心。

当然，一开始，在心理上实现分离，会经历一段时间的不适应，我们可以从身体上先实现分离。

首先，可以给自己一个体面的告别仪式。

比如，大学毕业，郑重地和父母吃一顿饭，告诉父母，自己需要搬出去住，学会独立，学会一个人生活。

如果担心父母难过，你可以先写一封信给父母，给父母一些接受的空间。

再比如，你和自己的另一半即将走入婚姻的殿堂，为了确信自己的选择是正确的，你可以和对方商量，独自住上一段时间。

或许对方会对你的选择感到不理解，希望你在呵护对方心情的同时坚持自己的内心。

因为只有这样，你才会做出对自己对他人，最为负责任的选择。

同时，你也可以选择一个人的告别仪式。

选择一个独立的空间，安静的环境，在心里想起要告别的对象，要分别的环境，对他们曾经给予你的支持表达感恩， 并表达奔向新生活的决心。

其次，在面临分离的时候，我们必然会承受痛苦。

这种痛苦很可能将我们拉回到原来的舒适区，让我们错失分离的正确时机。

比如和一个并不合适的爱人分手，却因为习惯了两个人一起生活，不愿意经历空窗期而妥协，甚至轻易进入一段新的感情。

这个时候，我们更要坚定自己的内心。在心理上实现分离，显得尤为重要。

我们可以回顾过去那些美好的记忆，但同样需要坚决地承认，既然已经做出了选择，会勇敢地承担痛苦，承认失去。

心理上的分离意味着从内心真正放下，不再依赖过去的人事物，而是转向内在，连接本自具足的自己。这需要有很多疗愈的发生。

斯科特派克在《少有人走的路》中说的：“有一种最常见的对爱的误解，就是将依赖性当成真正的爱。” 然而，懂得好好分离，才能好好爱。

因分离而阵痛的时候，允许情绪流经，不去抵抗，陪伴自己度过这一段，痛苦的底层其实是爱。

还可以连接更大的场域，周围的社群支持，大自然的共振，小动物的爱，总有能支持我们心灵的力量。

提醒自己，我们的人生终将走向分离，不管是关系，还是生命。好好爱，充分活出每一个时刻，那么就算分离，也没有遗憾。

最后，在经历分离中的我们，还可能遭遇迷茫。

这个时候，不妨为自己画一幅未来地图。

比如，你可以在地图上写上自己心仪的工作，理想中的亲密关系。

并且标注好，在达成这个目标之前，你还需要完成哪些事？

需要学习什么技能吗？需要如何完善自己吗？

把他们都写下来，然后一步步实现它。

不过，要记住，这个未来地图并不是完全静止不变的，越是和他人分离，越是找到自己，我们越是会发现更多新的可能。

敞开自己，迎接挑战。

希望我们都能在一次次的“分离”中，遇见那个更好的自己。

*本文由张德芬空间主笔团和珂文共同创作，如需转载请联系授权。

策划丨鱼甜

编辑丨银古