揭秘自恋关系中的最核心原因：自恋供养

上个月，我写了一篇剖析自恋关系的文章，引起了很多读者的讨论。

为什么在一段自恋关系中，我们会变得越来越糟糕？

其中最本质、最核心的原因是：自恋供养。

是指在关系中，能够让自恋者产生特殊感和优越感的互动模式，是自恋者生存的必需品。

但这种供养不是互惠的，而是非常单向且不平等的，就像是你为自恋者提供一些「功能」。

比如：

你表达赞美，令自恋者获得他所需要的认可，但他却常常反过来贬低你；

你的美貌，为自恋者提供他引以为傲的资本，但他却常常嫌弃你的素颜；

他难过了你愿意守候在身边，一旦你难过，他反而会指责你情绪不稳定……

这样一种单向的、不平等的自恋供养，

令你不断被利用、被消耗，最终陷入自我怀疑和自我否定，甚至抑郁。

奇妙的是，很多人明明意识到这一点，

却依然深陷自恋关系无法自拔，被消耗数年，数十年，直至殚精竭力。

这是为什么呢？

美国心理学博士拉马尼·杜瓦苏拉，结合数十年的临床研究，总结出5种最有可能成为「自恋者磁铁」的人。

这类人，会像磁铁一样，被一股力量紧紧地吸附在自恋者身边，遭受侵蚀与伤害。

从中，你可能会惊讶地发现：

自己就属于其中某个类型，甚至不止一个类型，这意味着你的风险可能是加倍的。

但请不要恐慌。

这篇文章的用意，不是要给大家贴标签，制造焦虑，而是想带领大家一起去看看：

为什么这5类人，更容易成为「自恋者磁铁」？

1

第一种：过度共情者。

共情，即同理心。

共情者，指能设身处地为他人着想、理解他人情绪的人。

在健康的关系里，这绝对是一种加分的品质。

因为它能给关系双方带来很棒的情绪价值，滋养关系，促进情感交融，互惠共赢。

然而在自恋关系中，过度共情者却很容易成为「自恋者磁铁」。

为什么？

因为他们太能共情了，总能对自恋者的感受做出同频的回应：

当自恋者夸夸其谈时，他们会欢呼：“哇，你太有趣了，我想听你说更多。”

当自恋者刻意卖惨时，他们会流泪：“我很难过，你遭受了不公平的对待。”

当自恋者不耐烦时，他们会识趣走开：“你好像有点疲惫，先好好休息吧。”

对于自恋者而言——

当一个过度共情的人走近他们，认真地为他们提供倾听、关注、认可和尊重，简直就是强效的「自恋供养剂」。

因为自恋者本身没有同理心，

无法在关系中感受别人的情绪情感，只会持续单向地吸食对方提供的情绪价值。

朋友小A，曾跟一位自恋者约会。

前三次，对方滔滔不绝地分享自己的人生故事，小A听得很投入，给予了很多共情式回应。

到了第四次，小A遇到一些生活挫折，尝试倾诉自己心中的苦闷，对方却立刻打断她：

“你自己的情绪，应该自己去消化啊，凭什么要抛给我？”

那一刻，小A突然感觉心里堵得慌，她尝试表达自己的感受，却马上迎来第二波指责：

“那是你自己太敏感，小题大做，关我什么事？”

一方面不断向对方索取情绪价值，另一方面不断藐视对方的情绪与感受，

这就是典型的自恋者单向吸食共情者的案例。

在自恋关系中——

如果一个过度共情者没有意识到自恋者的危险性，继续源源不断地提供情绪价值，

便很容易从中不断消耗自己，变得越来越虚弱，越来越疲惫。

2

第二种：过度拯救者。

拯救者总是想帮助别人，拯救别人：

一方面源于他们内心具有很强的共情能力，另一方面源于他们具备一定的资本和力量。

比如一些公众人物，经常运用自己的影响力，调动身边资源，为有需要的社会底层人士发声，帮助他们脱离困境。

在社会关系层面，这是一种促进公平和善意良性循环的高尚举动。

然而在自恋关系中，过度拯救者却很容易被自恋者利用，成为「自恋者磁铁」。

因为自恋者非常擅长贩卖悲伤故事，他们常常会讲述他们是如何被欺负，父母对他们是如何的刻薄，恋人对他们如何不忠诚……

一旦拯救者相信了他们的故事，灾难便开始了。

心理剧《扪心问诊4》中，咨询师布鲁克与来访者柯林的案例，就是如此。

柯林是一名典型的“自恋狂”。

他曾经是一名成功的投资人，却由于多年前恶意欺骗股东而锒铛入狱。

在律师的极力争取下，他获得了提前保释出狱的机会，前提是需要通过布鲁克的最终评估。

在咨询过程中，为了骗取布鲁克的同情，柯林不断扮演“受害者”角色：

一边聊自己童年被父母虐待的悲惨经历，一边痛哭流涕地反思自己过去的罪行，为之忏悔。

这番声泪俱下的“真诚反省”，激起了布鲁克内心深处的怜悯与慈悲。

她决定尽自己能力帮助柯林走出内心的困境，便签下保释协议，并要求他继续进行心理咨询。

没想到，柯林拿到保释协议重获自由后，便立刻原形毕露：

一边没羞没臊地对布鲁克进行性骚扰，一边趾高气昂地训斥布鲁克的救世主幻想。

那一刻，布鲁克终于深刻意识到，柯林一直在操控她、玩弄她，根本没有丝毫悔改之意……

在自恋关系中——

如果一个过度拯救者没能正确识别自恋者的卖惨把戏，试图拯救自恋者，

便很容易遭致麻烦，将自己置于被利用、被羞辱的尴尬境地。

3

第三种：过度乐观者。

在人群中，那些充满乐观的小太阳们，谁不喜欢呢？

他们就如同乌云中的一道光，总能把人内心的阴霾照亮，带来温暖和希望。

实际上，如果你拥有乐观的心态，对你的身心健康无疑是非常助益的。

但与此同时，在自恋关系中，过度乐观者同样很容易成为「自恋者磁铁」。

因为一个过度乐观的人，总是习惯用真善美的眼光看待人事物；

缺少对恶的觉知，从而不自觉忽略自恋者身上存在的危险特质。

自恋者则会为了自己的利益来操控和利用这一点，因为他知道：

“这个人永远从乐观的角度解读一切，不会因为任何事怀疑我。”

朋友小M，小时候常常看香港古惑仔电影。

影片最令她动容的点在于：

放荡不羁的男主角在遇到真爱后，退出江湖洗心革面的觉悟。

长大后，一名男子阿林的猛烈追求小M：

阿林其实有很多劣迹斑斑的过去，比如赌博，打架斗殴，男女关系混乱。

但他信誓旦旦地承诺：小M是他今生唯一所爱，愿意为其做出任何改变。

秉着人性本善的理念，小M相信了阿林的话，并开启了人生第一场恋爱。

一开始，阿林确实对她全方位照顾，非常体贴，俨然一个二十四孝恋人。

但没多久，阿林就开始以工作应酬为由，逐渐冷落小M。

小M非但没责备，还坚持乐观地相信：男人有事业心是好事，是在为两人未来创造物质基础。

直到有一天，一名陌生女子登门拜访，二话不说给了小M一个巴掌，骂小M是小三，勾引她老公。

那一刻，小M才知道，她根本不是阿林的今生挚爱，只是阿林众多出轨对象的其中一个。

她彻底陷入了崩溃。

在自恋关系中——

如果一个过度乐观者被自恋者所欺骗、所利用，是一件非常残忍的事情；

因为在被动地看见人性阴暗之后，将意味着一种纯真的永远失去，最后会相当心碎。

4

第四种：过度宽恕者。

宽恕，同样是一种珍贵的特质。

在关系中，人人都有不小心犯错、不经意伤害对方的情况。

这个时候，宽恕是一种非常神圣的行为，但必需审慎给予。

因为在自恋关系中，过度宽恕者同样很容易成为「自恋者磁铁」。

一个健康的人在犯错得到宽恕以后，他会说：

“我很幸运我得到了宽恕，我会改正我的行为，不会再伤害这个人。”

而一个自恋的人会怎么看待宽恕呢？

他会将「宽恕」视为一种「许可」。

“哦，太棒了，我被宽恕了，意思我可以做任何糟糕的事，我当然还要再做，这太棒了。”

过度宽恕者遇到的麻烦是，他们不断给自恋者第二次机会，却不断遭受变本加厉的反噬。

在现实中，我听到太多太多类似的故事。

比如在亲子关系中——

家里某个从小被宠坏了的孩子，经常目中无人，对长辈大呼小叫，一言不合就发脾气。

但宽恕的父母却舍不得批评教育，抱着“等长大了就懂事了”的幻想，不断纵容孩子。

结果孩子长大后，并没有更加明白事理，反而对父母的尊重越来越少，伤害越来越多。

比如在亲密关系中——

很多自恋者在一开始就展现出“爱控制，容易暴怒，搞外遇，不守承诺”等不良特质；

但宽恕者总是抱着“用爱与善良感化对方”的幻想，一次次宽恕，并相信对方会有所改变。

结果几十年过去了，宽恕者依然在原谅，但自恋者却一点也没有改变，甚至还会变本加厉。

在自恋关系中——

宽恕自恋者是一种无效的态度，甚至还有可能将宽恕者卷入一场危险的游戏。

因为他们付出的信任会被反复利用、反复践踏，会耗尽他们的耐心，令他们彻底陷入绝望。

5

第五种，有自恋父母的人。

跟自恋的父母相处，是怎样的一种体验呢？

其中很明显的是，他们不会发自内心地爱你、欣赏你，除非你能为他们带来某种形式的自恋供养。

比如：

你事事顺从他们，认可他们，按照他们的要求去做；

你学习成绩非常好，为他们提供向外人炫耀的资本；

每次出现冲突你都妥协并认错，满足他们的控制欲……

这样一种人际相处模式，伴随着你的整个成长过程，成为了你的习惯。

并不知不觉地，将你塑造成了「自恋者磁铁」。

因为它会带给你一种错觉：

所有人际关系都必需顺从、讨好，不停地给另一个人提供自恋供养，才能获得“爱”。

当自恋者入侵你的边界，不断通过否定打压的方式去控制你的时候，

你很难意识到这是一种有毒的关系，

因为你适应了这样一种人际应对机制，就像适应房间里的温度一样。

在《越忠诚的伴侣，越危险》中，我分享了朋友小丽的故事。

她爱上一名脾气火爆的自恋狂，交往五年有余。

期间，她曾遭受对方贬低羞辱无数次，有时还会上升到肢体暴力。

身边朋友都知道这不是一段良缘，纷纷劝她分手。

但小丽却始终认定对方是爱她的，不愿意离开对方。

为什么会存在这个执念？

因为呀，在她小时候，父亲就是这样对她和母亲的。

来自父亲的批评否定、打压羞辱、言语（肢体）暴力，一直伴随着她的成长，是她很熟悉的味道。

在她看来，正常的亲密关系，就是这样子的。

这着实是一件令人唏嘘的事情。

在自恋关系中——

那些拥有自恋父母的人，如果没有深刻觉察成长中来自父母的伤害，

他们将会很容易在亲密关系中复制与父母相处的模式，陷入与自恋者的纠缠无法自拔。

在这里，我想澄清一点：

针对存在以上五种特质的人，我一点也没有否定的意思。

相反，

我非常欣赏那些具有同理心、乐于助人、有乐观心态、为人宽宏大量的人，

这是非常健康、非常高尚的品质，是人与人之间维系长久关系的重要基石。

但这些美好的品质，应该给予真正值得的人，而不应被自恋者无限糟蹋，不是么？

另外，

我也非常佩服那些从小在自恋父母的强势打压下，依然顽强成长起来的人，

由于原生父母的匮乏与局限，他们从小没有机会体验到“何为真正的爱”，

但他们依然带着“爱与被爱”的强烈渴望，顽强地行走在寻爱的道路上，不是么？

所以，

清楚地了解自身的特质，清楚地了解自恋关系的本质，是我们规避自恋纠缠、跳脱自恋陷阱的第一步。

基于此，我们才有可能在纷繁复杂的世界里，更加安全地守护自己身上最美好的品质，

同时在一段健康的关系里，一点点修复自己的童年创伤，一点点修正自己的认知盲区，

要知道，一段好的关系，从来不是单向供养，而是双向滋养，促进彼此的成长与完整。