做这件小事后，青春期的娃没那么难搞啦

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今天的这封来信完全就是“世另我”，在这个家庭里上演的故事，在我家也几乎有过一模一样的脚本。

青春期小孩的不稳定、极端情绪化、以及“疼痛文学”式表达，是不是全世界都拥有过同一个青春期小孩啊

小莉你好！我是你的老粉，关注你快十年了，女儿也跟小拍差不多大。

女儿小时候特别活泼可爱，是在我和他爸爸心尖尖上长大的，我们非常疼爱她，也给了她很多陪伴。

在去年之前，我们和女儿的关系都非常好，她对我们几乎是无话不谈，学校啊朋友啊什么事情都会分享给我们听。我一直以为在我们家，女儿的青春期不会有什么太大挑战，毕竟我们从小的关系维系得那么好。

但是从去年年初开始，女儿真的变了，我感觉现在自己越来越招架不住了。

我们之间最大的矛盾就是电子产品，去年之前，她还没有自己的手机，有时候想玩手机的时候就会给她一台家里的旧手机，但密码都一直是我们掌控的，她玩一会我们就会要求收回来。

慢慢不知道怎么的，她自己就破解了密码，还在里面下载了各种软件和游戏，这台手机就彻底成了她的。

我想了很多办法，设置了手机的各种限定模式，约定了玩手机的时间，周一到周五每天玩30分钟，周末两天每天2个小时，时间结束我就收回手机。

但去年我就发现了好几次，她趁着我和爸爸睡着后，偷偷拿走手机夜里玩游戏，每一次家里都是暴风骤雨，她哭我也喊，但她就是控制不住，还会一次次再犯。

前几天，她又被发现偷拿了手机，她说目前的电子产品时间太少了，要增加，然后我们一家人就开了一场家庭小会。

她爸爸一开始没忍住，激动地数落了她一堆，女儿突然就崩溃了，开始大哭，

“为什么一天天的都这么不顺啊！如果明天学校早餐的包子，又是素包子而不是肉包子，我就去死！”

为一个包子就要死？我实在没搞懂她的脑回路，我又莫名其妙又生气又担心又害怕，只能先抱着安慰她。

电子产品的事情，我觉得我是可以慢慢跟她商量的，感觉身边大部分家庭都会遇到这个问题。

但是我现在觉得离女儿越来越远了，我越来越搞不懂她了，她也越来越不信任我了，宁愿撒谎和偷手机，也不愿意多跟我沟通，让我觉得很难受和挫败。

现在就是很乱不知道该怎么办，害怕会更加恶性循环了，但我也不知道该从哪里入手，好想进入一个跟女儿的良性循环啊，盼复。

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非常想先抱抱x妈，我觉得你和老公已经做得不错了，孩子遇到了问题一家人会一起开小会，这就是很好的沟通方式。

女儿说出那么“中二”的话，为了包子要死要活的时候，你虽然一头雾水也很生气，但还是按捺住了情绪，先抱住了女儿。

看你的信我太能共情了，这两年我跟你有几乎一模一样的感受，我也在不断地学习和寻找方法，到现在也还在艰难跋涉中。

你所说的的电子产品问题，也是我家最大的难点，我还记得第一次发现小拍偷偷拿走iPad大半夜玩游戏后，我的震惊和崩溃。

同样经历过几次跟她之间的大吼和大哭，有一段时间，我甚至觉得，完蛋了，我的女儿毁了。

然后越看她越哪儿哪儿都不顺眼，运动也不愿意做，还那么爱喝冰奶茶，简直是精神和身体的双重毁灭。

对着她吼了几次后，我一度跟拍爸说，我不能再跟这孩子有什么接触了，以后大女儿的事通通交给你，就当我这个妈不存在吧。

那段时间，我应该就是陷入了X妈所说的恶性循环，我真的觉得自己要失去小拍了，那根母女间连接的线，即将要断开。

最近我看到一本书《每个孩子都需要被看见》，里面讲，

孩子愿意接受你的教养，是因为他们能感受到，跟父母之间存在着自己认可的关系。这种关系一旦缺失，教养也就失去了根基。

我回想起，那时候之所以我就算怒吼，也对小拍也影响力甚微，就是因为我们关系的根基已经十分不稳了。

在这本书里，还有一个更形象的比喻，父母和孩子的依恋关系就像心理脐带，脐带要是淤堵，甚至断开，那亲子之间所有的爱和教养都将无法传达。

这根心理脐带的逐渐淤堵，大概就是因为小拍慢慢独立后，我开始疏忽跟她的情感沟通，大部分的交流都成了纠正，或者引导她所做的事情。

就像谈恋爱一样，觉得恋情已经很稳固了，就不会再想要怎么制造甜蜜了。这种疏忽大意，加上青春期孩子本身的情绪化和高敏感，让孩子离我越来越远。

我很庆幸，生活给了我很多契机，当我意识到这一点后，开始主动去维系这根心理脐带。

比如，去年一家人陆续阳后，虚弱的小拍在我悉心照料后，卸下了厚厚的铠甲，抱紧我告诉我，她很爱我，也还很需要我。

比如，我开始真的去了解她的兴趣爱好，并且尝试跟她一起去做，我同意了她养猫，和她一起成为猫奴，一起去感受猫的可爱和治愈。

再比如，我坚持为她制造一点她喜欢的小惊喜，每天晚上为她做精致的西式宵夜，并且认真听取她的建议，做得更美味和精进。

于是到今天，我感受到我的小女孩又开始重新朝我走过来了。

尽管在她的青春期，我们肯定还是会矛盾不断，就像还是会在电子产品上反复拉扯，但当确认我们又连接上后，我心定多了，也有信心多了。

如果暂时还没有契机，该从哪里入手呢？我想分享我好友的一个小方法，她有一个12岁的儿子，过去一年也经历了跟我们差不多的亲子危机。

她说在儿子无数次朝她甩来白眼，大喊“你根本就不懂，你什么都不知道！”后，她发觉竟然越来越讨厌儿子了，那个明明是放在心尖上的儿子。

最近她也看了很多关于青春期教养的书，突然意识到可怕的一点：

她只能看到儿子的缺点，也就意味着，这一年她跟儿子的所有相处，几乎都是她在挑剔孩子、纠正孩子，不断地想要阻止孩子。

于是从上周起，她决定换一双眼睛，专门来找儿子的优点。

她的方法是每天写一篇观察日记，只记录儿子的优点：

看她的记录我特别感动，它们都无关学习和成绩，是孩子那些非常细微的闪光点。因为细微，很容易就被忽略，需要我们带着对孩子深深的同理心才能发现。

好友说，每天晚上记录完后，她会分享给儿子看。神奇的是，第一天儿子看到的那一刻，眼睛就亮了。

只是这么一个简单的举动，她感受到亲子氛围已经发生了微妙又明显的变化，她的儿子似乎逐渐回来了。

我想重新找回和孩子的连接，尤其是青春期的孩子，最重要的大概就是上面那本书的书名——每个孩子都需要被看见。

心理学家葛森·考夫曼说，

孩子和父母之间有一座人际桥梁，当亲子关系出现裂痕后，最重要的是要先修复桥梁。否则，教养的环境就消失了，任何的技巧和方法都不会起作用。

而重构桥梁始终都是父母的责任，我们不能指望还不成熟的孩子。

看见孩子这一点，我最近小半年也在两小只上坚持着，之前为了分床睡，我和拍爸创造出了“梦仙子”给她们写信，。

现在她们分床睡已经成功了，“梦仙子”在她们的世界保留了下来，进化成了每周分别给她们写一封全是优点夸夸信。

信都是我们读给两小只听的， 字写得有点潦草

坚持做这件事情，我意识到不单单是给予孩子自信和鼓励，更重要的是，也在不断地提醒我自己：我需要真正地去观察孩子，看见孩子，理解孩子。

这个过程本身就是一种微妙的爱意流动，是对亲子间心理脐带的灌溉。

而与小拍之间心理脐带的灌溉，我们家也卷起来了。

拍爸眼睁睁看着她最宝贝的大女儿，内心的天平似乎偏向妈妈有点多了，前两天他有点不服气又愤愤地跟我讲，

“你给小拍做宵夜的时候也叫上我啊，我也要一起做，也得让她吃到爸爸的爱！”

亲爱的X妈，我相信你们家找到入手点后，也会很快走上正向循环的。

祝一切顺利，我们一起加油，也期待你找回女儿的那一天！

-End-

亲爱哒，在茫茫人海中相遇就是缘分，我是三个女儿的妈妈小莉。

我毕业于播音专业，和三个娃一起读了2000多本绘本，在这里，我每天都会更新一个故事音频，分享我的育儿故事，这个小小的公号也因为妈妈们的传播，吸引了百万妈妈关注。

做妈妈的路上，让我们彼此依偎，共同成长。

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