今年28岁的黄丽是一名月入过万的建筑设计师,她多年来忙于工作没时间谈个人感情,所以只能通过相亲来解决问题。
两年前,黄丽经过亲戚介绍认识了同村的黄江,相识一个月就结婚,随后就生了孩子,再后来又很快离婚了,这是怎么回事?
两人之所以闹到这地步,在于黄丽实在忍受不了婆家对自己的苛刻。
根据黄丽自己说,她还在坐月子期间,丈夫就逼她放弃所有社交,并且辞职在家专心做家庭主妇,婆婆周红萍也是这个想法。
黄丽作为高收入人士,自然不会答应,但她反抗的方式比较偏执,经常以寻短见的方式威胁,这让婆家烦恼不已。
婆家人通过打听得知,黄丽没出嫁时在村里就是出了名的脾气暴躁,连娘家人都不能多说她。
对于儿媳的说法,婆婆也给予了否定,她不明白黄丽为什么要编造出这样的故事,自己主动过来帮儿媳带孩子,就是为了让她安心工作还房贷,怎么可能让她辞职?
既然并非周红萍方面的原因,为何黄丽与黄江闹到离婚地步?看来,夫妻俩还有一些不为人知的矛盾。
根据黄丽自己说,她有一位认识十年之久的大学学长,上学期间,学长对黄丽很照顾,所以两人也一直以兄妹相称,黄丽是一个重感情的人,自然很感激学长对自己的帮助。
黄江发现黄丽经常和学长聊天后,就让黄丽与学长断了联系,这让黄丽很不高兴,她与学长是清白的,而且她也不想让丈夫强行禁锢自己的人际关系。
于是黄江就怀疑孩子的身份,这让黄丽大为恼火,她偏要带着孩子去化验,婆家人又是大为恼火,阻拦了她。
两个人,终归属于两个世界的人,黄丽发现这点后,从一开始就想着离婚,所以处处找茬和丈夫离婚,虽然丈夫的确对她有所约束,但也没她描述的那么不堪。
黄丽从小成绩优异,在同龄人中属于佼佼者,所以对择偶和职业规划都有明确要求,当初她和黄江第一次相亲见面时相谈甚欢,觉得三观契合,两人迅速恋爱。
可在恋爱过程中,黄丽发现黄江为人敏感小肚鸡肠,之前的成熟是营造出来的假象,所以她在临结婚前一个月想退婚,但家人给她的压力很大,她妥协了。
给黄丽压力的主要是大伯,一来大伯是介绍人,在家族里说话分量很重,二来双方已经订婚,还都是同村的,一旦退婚对谁影响都不好,所以大伯极力劝阻黄丽退婚。
黄丽从小没有父亲,是母亲将她拉扯大的,而大伯经常照顾黄丽母女,在某种程度上扮演着父亲的角色,黄丽母亲也很听大伯的话,所以大伯说话的分量才很重。
在大伯施加的压力下,黄丽最终妥协了,只能和黄江结婚,她觉得时间可以冲淡一切,也可以和丈夫慢慢相处。
可她和黄江孩子生出来后,她离婚的想法愈发强烈了,因为和三观不合的人在一起生活,实在太难受了,每一天都如坐针毡。
如今她提出离婚,大伯倒是不阻拦了,他只是考虑黄丽要慎重,大伯作为介绍人,在面子上难以接受侄女这个决定,侄女离婚就等于否定了大伯当初的努力,可是大伯知道,毕竟强扭的瓜不甜,拦也没用。
家族里说话分量最重的大伯妥协,黄丽没有后顾之忧了,她根本不去问母亲的看法,打算直接找到黄江商讨离婚事宜,她拨打了丈夫的手机。
然而黄江的电话根本接不通,他换号了,这在黄丽看来,丈夫就是不想离婚,并且在逃避现实,每次打电话都是无人接听。
黄丽觉得可笑,现在黄江怕离婚处处躲着自己,当初他可是完全相反的样子,处处提防自己跑掉。
黄丽清晰记得,因为黄江猜忌学长,导致两人吵架后,黄丽曾想带着孩子回娘家,在她看来,自己只是回娘家舒缓一下情绪,可黄江不这么认为,他觉得黄丽带孩子后再也不回来了,于是将黄丽反锁到了屋里。
除此外,两人在生活中不起眼的小事,也能成为黄江大动干戈的理由,在黄丽看来,丈夫这就是自卑的外在表现。
黄江比黄丽大两岁,年龄上两人差不多,但在学历上差的太多,黄丽是大学生,收入高,而黄江只是普通的工人,学历低收入低,如果两人不是同村离的近,根本没可能走入婚姻殿堂。
也正是这种三观的差异,让黄丽感到和婆家一家人无法沟通,如今婆家不管怎么不想离婚,黄丽都抱定了逃离婆家的决心。
既然丈夫躲避,就别怪自己了,黄丽打算走法律程序离婚。
这场婚姻悲剧,不是毁于将就凑乎过,也不是毁于不凑乎不将就,而是毁于先将就,后来发现将就不下去了,如果一开始就止损,或者愿意磨合,没准就是另一种结果。
谈恋爱过程中,如果发现对方并不是合适的结婚对象,分手是很正常的,这对双方也是负责任行为,可黄丽分手的时间点有些晚了,这为分手设置了门槛。
两人已经订婚后,黄江大概觉得结婚已成定局,也就不再掩饰自己的情绪,有一次两人一起去拍婚纱照,在路上因为琐事发生了口角,黄江竟然将油门踩到底,从那一刻,黄丽意识到黄江可能并非结婚合适人选,因为他控制不住情绪。
这时黄丽如果坚持分手,哪怕倒搭一些钱,也没有结婚生子后再离婚受伤多,当你对配偶有看法时,这颗种子埋在心里,迟早会长大,虽说婚姻需要磨合,但婚姻可怕就可怕在这里,它往往不按照你的设想进行下去。
反过来说,如果黄丽不把黄江的性格当作大问题,抱定与对方磨合到底的心,没准也能过下去,但我更偏向黄丽没有婚前分手是个遗憾。
即便结局还没有发生,两人离婚也是必然,身份和三观不合的婚姻差距太大,黄江最终把婚姻毁在自卑心态上。
一个是28岁,正当好年纪的建筑会计师,一个是低学历低收入的工地工人,单从外在条件上来说,黄丽属于下嫁,通常只有爱情才能把截然不同的两人捏合在一起,但黄丽和黄江都未能做到互相了解,何来爱情?
就拿学长一事来说,黄丽的确有必要在这件事上和丈夫沟通明白,相信她也这样去做了,但属于两个世界的人注定没法沟通,黄江小题大做,居然怀疑到了孩子的身份,说明她内心非常敏感,自尊心非常强。
再后来,黄江还居然将妻子反锁到屋里,就是这种自卑心态在作祟,因为他知道自己的条件匹配不上妻子,只能用这种生硬的手段来对付妻子,这也从侧面证明他不具备与妻子匹配的沟通能力。
在黄丽坚持要给孩子化验时,为何黄江又不愿意呢?孩子到底是谁的,他清楚事实真相,这就是做贼心虚。
学历和认知上的差异并不是婚姻失败的罪魁祸首,精神上没做到平起平坐才是。
在这件事中,黄丽大伯也扮演了一个尴尬的角色,他也有一定责任,长辈干涉晚辈婚姻时,一定要充分尊重年轻人,晚辈更需要有自己的主见。
夫妻俩的婚姻悲剧本来可以避免,正是因为大伯意见的权威性压住了黄丽,才让黄丽妥协了一段让她充满伤痛的婚姻。
当黄丽执意分手时,大伯就该意识到这段姻缘有隐患,可他为什么非要坚持呢?
一来他为了维护自己的面子,自己是介绍人,侄女订婚又悔婚,让他以后的脸面在村里没处放。
二来他清楚侄女有些任性,觉得这不过是侄女一时任性闹情绪,他并没有深究侄女和黄江到底发生了什么。
要想婚后感情巩固,婚姻最好建立在恋爱基础上,结婚也要出于本心,但凡有一点儿不愿意,作为长辈的人就不要再勉强,毕竟鞋子合适不合适,只有脚知道,可惜黄丽大伯醒悟的晚点儿。
黄丽也有错,她把幸福压在了大伯的权威上,可婚后幸不幸福取决于自己感受,权威一定是真理吗?
作为长辈一定要了解并尊重晚辈才拿意见,单方面的媒妁之言,有时会害人。
结语:
下一步,黄丽不但要离婚,还要争取孩子的抚养权,亲自抚养孩子这个决定还是理智的。
不管从收入还是从教育程度上看,孩子跟随黄丽生活,都能得到更好的教育。
黄丽经过这件事后,相信她对于婚姻的选择会更加慎重,如果选择单身也不错,毕竟自己就能养活自己,何苦还要依赖别人?
黄江也不必灰心,他虽然在婚姻中犯了一些错,但没有什么原则性错误,只是与妻子性格不合而已,如果再打算结婚,一定要让自己变得自信起来。
只有自信的男人,才能让女人信赖,并且给予女人足够的安全感,男人的自信和女人的忠诚一样,都是美满婚姻应有的基石。
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